이혼이 우리에게 실제로 어떤 영향을 미치나요?

1. 아이돌 드라마의 주인공이 됐으면 좋겠다.

현재 많은 친구들이 'Next Stop Happiness'를 팔로우하고 있다고 말했습니다. "아 사실 내용이 너무 진부하다", "꽤 지루하다"고 덧붙여 당황스러웠다.

심심하다고 했는데 말투가 빨개지고 신났어요. 당신과 함께 앉아서 좋은 대화를 나누고 싶은 느낌이 듭니다.

극중 '그'는 여주인공 같은 아우라를 풍긴다. 성숙하고 부유하며 꾸준한 예(Ye)든, 해맑고 잘생긴 위안(Yuan)과 송(Song)이든, 그들은 모두 "자신이 무엇을 하고 있는지 모르고 계속 깊이 들어가고 있다".

나 같은 젊은 여성들이 이렇게나 신나서 조용히 스스로에게 도전하는 게 당연하다 3354 “아직 희망은 있다”, “세상은 살아볼 만하다”, 아름다운 일들이 일어날 것이다. 이렇게 말하면 내가 판싱 그 자체였으면 좋겠다.

그러나 역설적인 점은 우리가 TV 시리즈를 떠날 때 그리고 현실에서 사람들이 옷을 차려 입고 개인적으로 "모든 세속적 편견을 극복하고 사랑에 끈기 있게" 러브 스토리를 펼치는 사람들이 있다는 것입니다. 낙관적이지 않습니다.

이상하네요.

때때로 우리는 이중잣대에 갇혀 있는 자신을 발견하기도 합니다.

송혜교경과 송중기의 이혼이 알려졌을 때 송혜교경의 '러브 브레인'을 비난하는 목소리가 많았던 것으로 기억된다. 일반적인 의미는 다음과 같습니다. 나는 이미 너무 늙었지만 여전히 사랑에 빠지고 싶습니다. 사랑에 관해서는 나는 완전히 무장 해제되었습니다. 내가 CP를 플레이하는 사람은 결국 항상 진짜인 척할 것입니다.

리샤오루의 이혼 사실이 알려지자 리샤오루는 자신보다 13세 연하의 래퍼와 교제 중이라는 이유로 이혼을 선택했다. 그래서 그녀는 '전설적인 사랑만을 추구하는 보바리 부인'으로 묘사된다.

그런데 한편으로는 '형수사랑'이라는 아름다운 상상도 하고 있는 것 같다. 우리는 항상 좋은 일이 있을 것이라고 믿고 싶어합니다. 그런 일이 우리에게 일어날지는 모르지만, 그럴 수도 있다는 점에는 의심의 여지가 없습니다.

2. 이혼이 우리에게 미치는 실제 영향은 무엇입니까?

우리가 '낙관적'이거나 '비관적'인 태도를 취하는 이유는 우리가 감히 사랑을 지속할 때 현실을 명확하게 볼 수 있는 능력이 있는지 여부입니다.

루바이가 쓴 보바리 부인은 마을 의사인 남편을 무시하고 '전설의 사랑'을 추구하기 위해 두 번이나 바람을 피웠다. 그러나 두 번의 불륜 관계는 그녀에게 행복을 가져다주지 못하고 오히려 사채업자의 표적이 됐다. 결국 그는 빚이 많아 독약을 먹고 자살했다.

사랑을 추구했던 보바리 부인은 왜 진지하게 받아들여지지 않는 걸까요? 보바리 부인처럼 그녀도 마음속의 사랑을 맹목적으로 추구하지만, 현실을 인식하고 진입할 능력이 없기 때문이다. 예를 들어, 그녀에게는 어떤 관계가 필요합니까? 과연 그녀에게 어울리는 사람은 어떤 사람일까요? 당신은 어떤 삶을 추구할 수 있나요?

보바리 마담은 욕정에 너무 사로잡혀 현실을 명확하게 보는 능력을 상실했다. 반면에 무시할 수 없는 사실은 우리가 현실에 살고 있다는 것이다. 현실을 명확하게 보고 현실에 통합하는 능력이 부족하면 실생활에 좌절감을 느끼게 됩니다.

또한, 정신건강을 나타내는 수많은 지표 중 현실을 명확하게 직시하고, 현실에 통합하는 능력을 갖추는 것이 매우 중요합니다.

예를 들어 우리는 자신의 나이와 나이가 무엇을 의미하는지 명확히 알고 있다. 예를 들어, 우리가 30대라면, 우리는 20대와 같지 않을 수도 있다는 것을 알고 인정합니다. 우리에겐 20대의 콜라겐은 없지만 30대의 경험과 지혜, 아름다움은 있습니다.

우리는 형제애를 배제하지 않지만, 형제애가 어떤 어려움을 가져올 수 있다는 것도 알고 있습니다. 예를 들어, '행복의 다음 정거장'에서 형이 그에게 '지금은 너무 아름답지만 5~10년 뒤에는 콜라겐이 없어질 것'이라고 말했다. 그러면 당신은 아직도 그 사람을 좋아할 건가요?

우리에게는 언제든지 사랑을 추구할 권리가 있습니다. 사랑을 추구하는 것 뒤에는 더 활기차고, 더 높은 품질, 더 나은 삶을 추구하는 것이 있습니다. 그러나 동시에 우리는 이혼이 우리 자녀, 개인 자산, 경력 개발, 심지어 심리적 인내력에 대한 시험인지 여부에 따라 이혼이 우리에게 실제로 어떤 영향을 미치는지 명확하게 볼 수 있는 능력도 있습니다.

남자친구와 바람을 피웠던 내 친구처럼, 결혼을 준비하고 함께 집을 구한다. 이때 그녀는 문득 남자친구가 결혼을 충분히 하지 못했다는 생각이 들어 헤어지고 싶었다. 그녀는 이별을 고려하는 동시에 재산 분할과 그들이 감당할 수 있는지도 고려하고 있습니다.

기분은 제쳐두고 이것이 현실입니다. 이것이 실용적인가? 모르겠고 부정하지도 않지만 그게 더 현실적이에요.

즉, 현실을 보면 자신이 어디로 가고 있는지, 즉 정서적 자유를 포함해 자유를 추구하는 데 자신이 얼마나 힘을 실어줄 수 있는지 알 수 있습니다.

3. 자신의 터프한 캐릭터를 공격하지 마세요.

인생을 둘러보면 우리는 이 문제만큼 우리 자신에 대해서도 양극화되어 있습니다. 한편으로는 정서적 만족을 갈망하고, 스스로 한계를 정하며, 고인 물웅덩이 속에서 살아가며, 삶의 무한한 가능성을 바라보기도 하지만, 한편으로는 현실을 직시하면 차가운 현실이 우리를 겁주기도 합니다.

첫 번째 상황은 모호한 욕망을 품은 보바리 부인으로 변하는 좀 더 극단적인 반면, 두 번째 상황은 삶에 납치되어 자신의 운명을 받아들여야 하는 한숨으로 변하는 더욱 극단적이다.

1989년생 친구는 정말 뛰어난 사람이라고 할 수 있는데, 졸업하자마자 결혼해서 4살짜리 아이가 있다. 저는 남편과 결혼한 지 7년이 되었는데, 오늘날 많은 문제가 있습니다. 문제의 핵심은 그녀가 누구에게도 잘못이 없다고 생각하는 것이 아니라 부적절하다고 생각한다는 것입니다. 그녀는 이혼하고 싶었지만 오랫동안 고민한 끝에 마지못해 포기했다.

이유는 아이를 낳은 여자가 아직 자신의 감정을 찾을 수 없다고 생각하기 때문이다.

현실을 보지 못하면 안 된다고 말하지만, 현실을 너무 많이 보면 현실에 대한 판단이 너무 많아 우리 자신에게 딜레마가 생기고, 벽을 그려서 앞으로 나아가기 어렵게 만듭니다.

Zeng Qifeng 선생님은 일부 미혼모들이 파트너를 찾을 때 자녀가 큰 장애물이라고 느낀다고 말한 적이 있습니다. 예를 들어, 그들은 다음과 같이 생각할 수 있습니다. 아이들을 돌보는 것은 귀찮고, 상대방은 너무 번거로울 것입니다. 그리고 어떤 엄마들은 결코 자신을 공격하지 않는 강인한 성격에 의지하여 그렇게 생각할 수 없을 뿐만 아니라 심지어 자녀를 장점으로 여기기도 합니다.

왜냐면 당신이 자신을 공격할 때, 외부 세계의 사람이나 사물은 당신이 '무가치'하다는 것을 증명하기 위해 사용하는 변명일 뿐이기 때문입니다.

예를 들어 자신의 가치에 대해 확신이 없으면 자녀도, 서로도 장애물이 됩니다. 이제 당신을 방해하는 것은 아마도 당신의 아이들일 것입니다. 당신에게 아이가 없다면 아마도 나이가 당신의 새로운 장애물이 될 것입니다. 자신이 충분히 흥미롭지 않다고 생각합니다. 젊다면 충분히 흥미롭지만 충분히 예쁘다고 생각하지 않을 것입니다.

보시죠? 이 변명은 곧바로 이어질 수 있습니다. 어떤 변명이라도 자신을 공격하기 위한 도구일 뿐입니다.

둘 다 극히 흔한 일이지만 그 가운데로 걸어갈 수 있는 사람은 거의 없다. 한편으로 우리는 "나는 가치있다"고 생각하며, 삶의 무한한 가능성을 기꺼이 보고자 하며, 자신을 더 행복하게 만들 수 있는 기회를 포기하지 않습니다.

동시에 우리는 현실을 명확하게 볼 수 있고, 현실 속에서 자신을 객관적이고 합리적으로 평가할 수 있으며, 결코 자신을 공격하지 않습니다.

또한 우리는 영적, 정서적 성취를 달성하는 데 대한 자신감을 높이기 위해 기꺼이 노력하고 있습니다. 이러한 자신감은 자신의 노력을 통해 조성된 내외부 환경이 더욱 편안하고 안전하며 자유롭기 때문에 발생합니다.