대학 시절부터 KKBOX에서 덩후이원 박사의 칼럼을 읽었는데, 인간미 넘치는 이야기가 너무 좋았어요. 이번에 덩후이원 박사의 개인 성장 과정에 참석할 기회가 생겼습니다. 드문 주말에 아이들과 함께 집에 있지 않은 것이 조금 죄책감이 들었는데, 덩 박사는 제가 외출했다고 생각할까요? 딸이 저를 그리워할까요? 망설임 끝에 저는 기회를 잡기로 결정했습니다.
집을 나서기 전, 리틀 무스가 자연스럽게 저와 함께 수업에 가고 싶다고 말했습니다. 저는 "하지만 이 수업은 너를 위한 수업이 아니야. 우리가 함께 들을 수 있는 수업이 있으면 같이 가자. (전에도 제가 일본어 수업을 듣거나 야근을 해야 할 때 같은 말을 했었거든요. 부모님을 위한 일본어 수업 추천해 주실 분?)
"그럼 오늘 밤에 돌아올 거야?" 그녀는 삐친 얼굴로 저에게 물었습니다.
"수업 끝나고 돌아올게요." 나는 그녀의 머리를 쓰다듬었다.
덩후이웬 박사가 진행하는 부부 및 육아 강좌는 작년에 열렸습니다. 덩 박사는 개인 소장품을 통해 "올해 강좌는 작년 강좌의 주제를 이어가되, 부부관계의 잠재의식, 원형적 갈등 문제, 갈등과 소통을 분석하는 새로운 해석을 담은 내용을 담았다"고 말했다. 부모와 자녀의 측면에서는 자녀가 합류한 후 부부 관계의 무의식적 변화에 대해 논의할 것입니다. 자녀가 오이디푸스 콤플렉스와 어떤 관련이 있는지 궁금하신가요? 작년 수업의 오랜 친구들도 올해 수업에 다시 참여할 수 있습니다."
상담학에는 여러 학파가 있지만 덩후이웬 박사는 융과 정신분석학을 선호합니다. 제가 온라인에서 읽은 바에 따르면 융과 프로이트 정신분석학은 모두 무의식이 행동에 영향을 미친다고 믿는 것 같습니다. 궁금한 것은 결혼 생활에서 양쪽 당사자의 잠재의식은 어떤 것인지 궁금합니다.
저는 덩 박사의 다른 외부 행사에 참석한 적이 없고, 시청각 프로그램 몇 개만 시청하면서 목소리와 입 모양을 즐겼지만, 덩 박사가 결혼과 가족 관계의 복잡성을 압축적이고 압축된 강의에서 청중을 어떻게 이끌고 해부할지 잘 모르겠습니다. 끝까지 듣고 이해할 수 있을까요? 다음은 이날의 프레젠테이션 노트입니다. 함께 보시죠.
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파트너의 평생 참여: 파트너와 유대감을 형성할 준비가 되셨나요?
무대에 오른 던 박사는 부부 관계와 현장의 상황을 경쾌하게 비교하며 하루를 시작했는데, 부부의 삶은 마치 강의의 실시간 디브리핑과 같아서 파트너 중 한 명이 제시간에 도착하여 무언가를 하려고 하고 활발한 상호작용을 원하지만 상대방은 늦어서 반드시 그 상황에 그 상황에 들어가지 못하면 두 사람 사이에 마찰이 발생할 수 있습니다.
던 박사는 모든 사람이 자신의 영적 삶을 스스로 돌본다고 믿으며 기꺼이 이 과정에 참석하는 사람들을 인정했습니다. 영적 성장을 중시하는 사람들은 독립적으로 생활하는 데 큰 어려움을 겪지 않지만 두 사람이 함께 사는 것은 쉽지 않습니다. 함께 살기로 결정한 후에는 서로 상의해야 할 때가 있을 것입니다. 가장 흔한 것은 호환성과 일상 습관에 대한 거부입니다. 예를 들어, 드라마 '결혼 생활'에서는 치약을 가운데에서 짜야할지 끝에서 짜야할지 매우 사소한 논쟁이 종종 펼쳐집니다. 치약 컵이 곰팡이가 생기지 않고 사용하기 쉽도록 위쪽 또는 아래쪽을 향해야합니까? 설거지를 다음 날 싱크대에 그대로 두어도 되나요? 설거지는 누가 하나요?
그런 다음 트윈 라이프의 공간 분할 규칙이 있습니다: 옷장의 크기를 어떻게 배분해야 할까요? 같은 공간에 어떤 기능을 통합해야 할까요? 타이베이와 같은 환경에서는 침실, 아이 방, 공부방, 탈의실과 같은 공간을 동시에 충족시키기가 어렵습니다. 일반적으로 침실은 옷 입기와 작업 등 다양한 기능을 합니다.
대부분의 부부는 결혼하기 전에 다양한 세부 사항에 대해 합의하는 데 어려움을 겪습니다. 설거지는 누가 해야 하는지, 주방에서 요리할 때 다른 사람이 동시에 주방을 사용하면 안 되는지, TV를 시청할 때 다른 사람이 앞을 가로막으면 안 되는지 등 결혼 전에 '동선'에 대해 논의하는 사람은 거의 없습니다. 어떤 사람들은 항상 친밀한 관계를 유지하는 것을 좋아하고 어떤 사람들은 자신만의 공간이 필요합니다. 연애할 때는 누구나 친밀한 관계를 좋아하지만, 나중에 서로 소통하고 조율하지 못하면 결혼 생활에서 오해가 생기기 쉽습니다. 자신만의 공간이 필요한 사람은 파트너에게 "나를 사랑하지 않나요?"라고 생각할 수 있습니다.
결혼 생활에서 두 당사자 간의 책임 분배는 또한 서로 줄다리기를 유발할 수 있습니다. 특히 아이가 태어나면 누가 아이와 오랫동안 함께할 것인가, 누가 설거지를 많이 할 것인가 등 적절한 책임이 있는 가정에서 극적인 책임의 재분배가 일어날 수 있습니다. 누가 설거지를 여러 번 할 것인가? 원래 부부는 즉시 쓰라린 부부가되었고 결혼 생활에서 점점 더 많은 "회색"심리적 투쟁이 있습니다. 원래는 오후 2시부터 5시까지 바닥을 청소하여 오후 5시 30 분에 퇴근 한 남편이 편안하고 깨끗한 가족 분위기를 즐길 수 있도록했습니다. 몇 번의 싸움 끝에 일부러 집안일을 다른 절반에게 보여주기 위해 일부러 5시 10분까지 늦춰서 남편이 집에 오도록 했습니다.
첫 번째 세그먼트가 끝난 후 Tang 박사는 청중에게 파트너와 계약을 맺은 경험을 공유하도록 초대했습니다.
청중 A: "가사 분담에 대한 합의가 어느 정도 이루어졌지만, 합의 후 이를 강제하는 것이 불공평하다고 느껴져 새로운 논쟁으로 번질 수 있습니다. 어떤 일은 매우 세밀하고 다양하지만 그렇게 오래 걸리지 않고, 어떤 일은 빨리 끝낼 수 있지만 더럽다는 느낌이 듭니다."
청취자 B: "남편은 가끔 화장실에 슬리퍼를 놓는 등 세세한 부분까지 신경을 많이 쓰는데, 쓰레기를 제대로 분리하지 못하는 경우가 많아요. 다른 가족들은 자원 재활용이 제대로 분리되지 않은 것을 보면 저를 생각하지만, 남편은 그렇지 않아요. 그래서 저는 일부러 큰 소리로 재활용품을 버리지 않았다고 말하거나 아이들이 슬리퍼를 갈아 신었다고 거짓말을 하는 등 남편에게 보복했습니다. 제가 싫어하는 보복적이고 거짓말하는 여자가 될까 봐 두려웠어요."
이 두 가지 사례에 대한 던 박사의 설명은 복수와 거짓말입니다. 그가 방금 말한 것은 누군가가 자신을 그토록 미워하면서도 결혼 생활의 공정성을 위해 싸우고 싶어하는 이유입니다. 던 박사의 오래된 저서 "더 나은 당신이 되세요"에서 그는 다음과 같이 언급합니다: 부부가 공정해야 할 필요가 있을까요?
남편이 아내가 하기 싫은 일(예: 더러운 쓰레기를 버리는 일)을 하는 것은 아마도 사랑에 빠졌을 때 생각했던 달콤하고 친절한 여자를 돌보고 싶어서일 텐데, 상대방이 계속 싸우면 그 맹렬한 여자는 더 이상 내가 보호하고 싶은 부드러운 여자가 아니게 됩니다. "당신이 너무 강하니 집안일을 재분배하자" 집안일을 재분배하려고 하니 아내는 내가 예전에 공주였던 줄 알고 요리하러 내려왔나 봐요. 변기를 다시 닦아야 하나요? 남편과 아내 모두 사랑받고 있다는 것을 증명하기 위해 '공평'이라는 요구의 반대편에 서야 하는 것에 익숙해져 있고, 더 이상 추구하지 않습니다.
진실은 결혼 생활에서 두 파트너가 요구하는 유일한 '공정성'은 상호작용을 통해 서로를 사랑한다는 것을 증명하고 싶어한다는 것입니다. 결혼 상담에서는 진실을 말하도록 유도하는 기술을 사용하지만, 진실은 상대방에게 상처를 줄 수 있기 때문에 실제 삶에서 파트너는 서로에게 주도적으로 말하지 않습니다. 결혼 상담에서 덩 박사는 사랑받고 싶은 욕구를 표현하도록 사례를 안내합니다.
덩 박사는 한 가지 예를 들었습니다. 한부모 가정에서 자란 한 여성이 시어머니를 모시고 어렵게 자녀를 키웠습니다. 어느 날 시어머니가 "너희 부부는 불교에서 좋지 않은 장어를 키우니 아이를 가질 수 없을 것 같다"고 말하자, 이 여성은 배우자의 내적 경계를 침범합니다. 남편은 장로의 말이 그냥 한 말이라고 생각해서 그냥 들었을지 모르지만 아내는 무의식적으로 자신의 가풍이 침해당했다고 느낄 것입니다.
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파트너십의 핵심 심리: 안과 밖의 균형
우리는 상대방을 존중하고 간섭하지 않으면 된다고 생각하는 경향이 있지만, 전혀 관여하지 않는 관계는 외롭습니다. 우리는 존중받기를 기대하며(너무 걱정하지 마세요!) 그리고 관여하기를 기대합니다(조언 좀 해주면 안 될까요?). . 상대방이 이제 더 존중하고 더 관여하고 있다는 분명한 메시지를 보내면 더 좋을 것 같습니다.
던 박사는 결혼 상담을 할 때 한쪽 당사자가 상대방이 자주 화를 낸다고 불평하는 것을 종종 듣습니다. 하지만 자세히 살펴보면 상대방이 의도적으로 나쁜 사람으로 묘사될 수 있습니다.
고의로 결혼 생활에서 골칫거리가 되고 싶어 하는 사람은 거의 없지만, 나머지 절반은 파트너에게 자신의 요구가 무엇인지에 대한 명확한 메시지를 주지 않고 경멸적인 표정으로 '신호등이 꺼진' 사람일 수 있습니다.
덩 박사는 관계에서 파트너는 항상 "나는 욕구가 있고, 당신은 나를 행복하게 만날 수 있다"는 것을 유지하면서 "나를 만날 수 없는 것도 괜찮다"는 공간을 제공해야 한다고 제안했습니다. 예를 들어 현충일에 내가 아무리 기억되고 축하받고 싶어도 선물을 받지 못하거나 엉뚱한 것을 주면 기억되지 않아야 한다는 것이죠. (←덩 박사가 이런 이야기를 하니 얼마 전 관슈가 페이스북에서 판도라는 부처님 구슬이라고 말한 것이 떠오르네요. XD)
덩후이웬 박사는 다음과 같이 지적했습니다."모든 사람이 신호를 표현하며 자라는 것은 아닙니다. 많은 사람들은 자녀가 자신의 의견을 말하도록 격려하지 않거나, 더 강한 형제자매가 있거나, 이전 의견을 소중히 여기지 않는 부모 밑에서 자랍니다. "내가 말하지 않아도 상대방이 내가 원하는 것을 알아주길 바란다", "내가 말해야 이해한다"고 생각합니다. 성장 과정에서 치유되지 않는 상처를 '치유되지 않은 매듭'이라고 합니다. 이런 매듭을 안고 결혼 관계를 맺으면 서로에게 상처가 늘어납니다.
예를 들어 영화 '죄'에서 아내는 가족을 돌보지 않는 아버지와 매일 울고 불평하는 어머니 사이에서 자랐는데, 무능하다는 느낌과 과거와 무능의 연결고리를 없애기 위해 아내는 더 통제적이고, 남편은 통제적인 가정에서 자랐는데, 거리감이 없을 정도로 끈끈한 부모 자식 관계는 남편의 자기 공간 욕구로 이어지게 되는 것이죠. 또한 사회적 통념은 어머니에게 자녀에 대한 과도한 개입을 요구하고, 세대의 복제는 가족에게 분리된 아버지와 아쉬운 어머니의 가족 풍경을 제공할 수 있습니다.
부부 불화 후 배우자 중 한 명은 심리적 감정의 균형을 맞추기 위해 보복을 가합니다. 예를 들어, 일부 부부는 자녀가 다른 절반의 시선을 모두 차지한다는 이유로 자녀를 낳은 후 바람을 피우는데, 이는 오이디푸스 콤플렉스와 관련이 있을 수 있습니다. 내면의 드라마에는 상대방이 결코 설명할 수 없는 설명할 수 없는 심리적 요인이 많이 있습니다.
덩후이웬 박사의 신간 '충분하지 않다'에서 제시하는 관점은 "내가 충분하지 않으면 그럴 수 있다"가 아니라 "상대방이 충분하지 않으면 그럴 수 있다"는 또 다른 관점입니다. 어떤 사람들은 매우 긴 과정을 수강한 후 "내가 맞지만 당신은 성장해야 한다"는 식으로 상대방에게 말하는데, 이는 영적 성장에 대한 상대방의 강한 저항을 불러일으키기 매우 쉽습니다.
상대방이 자신을 충분히 인정하고 칭찬하면 무의식적으로 자신의 단점이 개선되지만, 상대방의 지나친 비판은 매우 부정적인 느낌을 줄 수 있습니다. 진정한 부부 관계에서는 서로에게 도움을 주기도 하고 상실감을 느끼기도 합니다.
Dunn 박사는 그룹에게 "여러분의 결혼 생활은 1인 세계입니까, 아니면 2인 세계입니까?"라고 질문했습니다. 그녀는 어떤 사람들은 결혼 생활이 자신의 각본대로 진행되기를 원하지만, 실제로는 "1인 세계"라고 말했습니다. 때때로 우리는 우리가 어떤 말이나 행동을 한 후 파트너가 우리가 예상한 방향과 행동에 반응하기를 원합니다. 상대방이 예상한 대로 반응하지 않으면 화가 나거나 웃기게 느껴질까요? 진정한 결혼 관계는 두 파트너가 상대방의 각본을 가지고 결혼 생활을 시작하고 잘 지내는 관계이므로, 상대방의 각본에 있는 말과 행동이 서로 조화를 이루도록 해야 합니다.
탕 박사는 결혼 치료사의 결혼은 완벽해야 한다고 생각했지만 현실을 받아들여야 한다는 것을 깨달았다며, 강연의 처음부터 끝까지 자신의 사례를 많이 들며 결혼 생활의 작은 사건들이 신발에 자갈이 떨어지는 것과 같다는 것을 느꼈다고 말했습니다. 남편에게 꽃을 보내주고 싶다는 자신의 바람을 예로 들며, 남편에게 "마지막으로 꽃을 보낸 게 언제였지"라고 물은 후 "그래, 이제 꽃을 보낼 때가 됐어"라고 대답할 것으로 예상했지만 남편은 "기억 안 나, 당연히 기억 안 나"라고 대답하기 시작했고, 아내가 "기억 안 나, 당연히 기억 안 나"라고 대답하자 남편은 "당신이 기억 안 나, 나도 기억 안 나"라고 대답했다고 상상해 봤다고 합니다. 단어의 양면은 원본의 사랑의 요구 사항에서 완전히 벗어났습니다.
부부는 말다툼 후 점차 사이좋게 지내는 패턴을 발전시킬 것입니다. 두 사람이 결혼 생활을 두 사람의 세계로 개방하면 상대방이 요구할 때 자신의 필요를 정확하게 알리고 자신의 입장에 반응하기 시작할 것입니다.
모든 결혼 관계가 평생 지속되는 것은 아닙니다. 여러 가지 이유로 헤어질 수 있다는 것을 알고 있다면 결혼에 대해 다르게 생각할 수 있습니다. 던 박사는 결혼 상담을 위해 상담실을 찾는 부부의 80% 이상이 "삶의 사소한 일들로 인해 결혼에 대한 열정이 소진되고, 마음이 없고, 피곤하고, 더 이상 하고 싶지 않고, 더 이상 성장할 수 없는데 어떻게 결혼 생활을 계속할 수 있느냐"고 묻는다."고 지적합니다. 결혼을 원하지 않는다고 확신하는 사람들은 그냥 떠나거나 결혼이 없는 것처럼 살 수도 있습니다. 하지만 약간의 의심만 있다면 양측이 모두 수술할 수 있는 근거는 여전히 남아 있습니다.
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파트너의 심리적 문제 : "갈등 패턴-가족 배경-성격"의 심리 모델 해석
덩 박사는 몇 가지 전형적인 가족의 예를 언급했는데, 그 중 하나는 매우 특별하다고 생각합니다 : 전형적인 남성의 아버지, 슬퍼 보이는 어머니, 가족은 분명히 불평하는 어머니가 지배하지만 어머니는 가족에서 통제하는 사람이고 어머니는 가족에서 통제하는 사람입니다. 어머니가 가족을 통제하는 사람이라면 주변 사람들은 관계를 좋든 나쁘든 통제하는 사람이 아버지라고 생각합니다.
어떤 파트너는 상대방이 문제를 찾고 있다고 느낄 것입니다. 상대방이 원하는 것과 원하지 않는 것을 깊이 이해하면 상대방에게 더 명확한 메시지를 전달할 수 있습니다. 예를 들어 아내는 매일 일찍 일어나 점심을 만들고 저녁에는 설거지를 해야 한다고 느끼는 반면, 남편은 아내의 점심을 수동적으로 받아들이고 있다고 느낍니다(단지 아내를 기쁘게 해주기 위해 점심을 가져다주려고 노력할 뿐). 신중하고 침착하게 생각한 후 남편은 아내에게 다음과 같이 분명히 말할 수 있습니다."당신이 그렇게 많은 일을 할 필요가 없으며, 가사 서비스를 고용하여 집을 청소하고 음식을 사는 등 돈을 사용하여 몇 가지 문제를 해결할 수 있습니다. 조금만 더 웃어주면 좋겠어요. 사람들은 때때로 자신의 욕구를 오해하고 이전 상황에서 행복은 상대방이 자신의 각본대로 행동하는 것이 아니라 양쪽이 원하는 것을 얻는 것임을 상기시켜 줄 파트너가 필요합니다.
부부의 한 파트너는 완전히 좋은 사람이고 다른 파트너는 완전히 나쁜 사람인데도 관계를 지속한다면 문제는 결코 일방적이지 않습니다. 좋은 사람은 누군가가 자신을 완벽하게 돌봐주기를 원할 수도 있고, 반대로 나쁜 사람은 한쪽 파트너가 너무 나빠 보이는데 왜 다른 파트너가 도와주지 않을까요?
파트너가 내가 원하는 것을 주지 않는다고 느낄 때 우리에게 정말 필요한 것은 무엇일까요? 받는 사람처럼 느껴지지 않도록, 존중받고 보살핌을 받고 있다고 느끼지 않도록 어떻게 베풀어야 할까요? Deng 박사는 다시 청중들에게 자신의 상황을 공유해 보라고 권유합니다.
청중 c:왕 씨는 직장에서 매우 바쁘지만, 강의에 등록하는 데 도움을 주었지만 업무 약속 때문에 참석하지 못했습니다. 그의 아내는 이해할 수 있는 일이라고 생각하지만 마음속으로 느끼는 상실감을 감당할 수 없습니다. 청중 D: 왕 씨는 어떤 면에서는 아내의 어머니처럼 행동해서 아내가 어머니와 결혼한 것처럼 느껴지기도 합니다. 어머니와 남편 모두 같은 방식으로 아내와 관계를 맺고 경멸적인 방식으로 아내와 소통합니다. 관객 E: 왕 씨는 독살범입니다. 그는 휴대폰과 태블릿 전자책을 손에서 떼지 못합니다. 그는 전자책을 읽는 데 많은 시간을 할애합니다. 위의 사례를 통해 '갈등 모드 - 가족 배경 - 성격'의 패턴을 설명해 보겠습니다. 갈등 모델의 경우, 문제의 핵심은 3C를 얼마나 많이 사용하느냐 또는 코스에 올 것인지 여부가 아닙니다. 실제로 파트너가 결혼 생활의 질을 향상시키는 데 더 집중하기를 원하지만 실제 욕구는 표현되지 않습니다. 던 박사는 "파트너는 실제 문제에 대한 갈등을 피하고 다른 매듭이 있는 곳으로 문제를 돌릴 것"이라고 말합니다. 이는 실제 갈등의 지점이 아니기 때문에 더 안전하며, 모든 논쟁은 이 비핵심 갈등 지점을 중심으로 진행됩니다.
가족 배경의 경우, 남편은 단순한 질문을 했을 뿐인데 아내는 이를 듣고 과거 어머니와의 갈등과 연결시켜 다양한 감정을 불러일으킵니다.
인간은 가장 중요한 자신감을 엄마, 아빠로부터 얻고 독립적으로 살아가기 위해 부모에게 의존해야 합니다. 자녀를 돌보는 데 실패하는 부모는 많은 감정을 가지고 있으며 자녀에게 수치심을 느끼게 할 수 있습니다. 자녀를 많이 비판하는 부모는 대개 자녀가 나이가 들었을 때 그렇게 합니다. 예를 들어 아이가 오줌을 싸면 "집안에 할 일이 너무 많아서 또 귀찮게 한다"는 표정을 짓는 등 아주 어릴 때부터 사소한 일에도 불쾌감을 드러냅니다.
이러한 환경에서 아이는 두 가지 극단의 변화를 겪게 됩니다. 한 명은 지나치게 완벽주의적이고 비난을 받고 싶어합니다. 한 명은 실패하면 더 큰 좌절감을 느낄까 봐 좌절감을 이겨내기 위해 부정적으로 대처하는 극도로 부정적인 사람이고, 다른 한 명은 자신의 단점을 돌아볼 겨를도 없이 비판을 일삼는 냉소적인 사람입니다.
던 박사는 결혼 생활에서 효과적인 의사소통을 위해서는 먼저 의사소통을 제안하는 사람이 두려움의 진짜 이유를 알아야 한다고 제안합니다. 3C 중독자의 예를 들어보겠습니다. 사실 '3C 사용 기간'은 3C 중독자 가족들의 진정한 관심사가 아닙니다. 3C 중독자의 나머지 절반은 '내가 나에게 시간을 쏟을 가치가 없다고 생각하는가? 나는 쓸모없는 사람인가? 집에서 너무 바빠서 결국 혼자 남게 될까?
사람들은 두려움을 안고 살 수 없어서 잠재의식 속에 숨기지만, 잠재의식은 사람들의 행동에 영향을 미치고 두려움 뒤에 숨은 진짜 욕망을 파악하는 데는 많은 시간이 걸립니다.
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Q&A. 답변: 결혼과 가족이 직면하는 다양한 상황.
Dunn 박사는 세션 마지막에 Q&A 시간을 15분씩 배정하고 질문의 수에 따라 답변의 길이를 조정했습니다.
Q1: "다투는 동안 격렬한 대화가 오갈 수 있고 그 내용이 상처가 될 수 있습니다. 말하는 사람은 다툼이 그냥 가스라고 생각하고, 듣는 사람은 다툼이 진짜라고 생각하여 그 내용을 놓지 못합니다."
A1: "논쟁을 하면서 진실을 말하는 사람이 있고, 화를 내면서 말하는 사람이 있습니다. 이 두 가지 성격을 구분해야 합니다. 우울증이 심하고 평소 인내심이 강한 사람은 다툴 때 진실을 말할 것입니다. 다툴 때 주의 깊게 들어야 하며, 평소에는 무시했던 정보도 있을 것입니다. 어떤 사람들은 보통 과장하고 잘 말하면 당신이 그의 고통을 느끼지 못할까봐 두려워서 백 번 과장합니다. 결혼 생활에서 이성을 잃는 것은 종종 더 많은 사랑을 얻는 방법이지만 말하기 전에 두 번 생각하십시오. 당신이 누군가를 더 사랑할수록 그는 당신이 그를 사랑하지 않는다고 말할 때 더 견딜 수 없습니다.
우리는 때때로 더 많은 감정을 짜내려고 말로 서로를 쥐어짜기도 하지만, 상대방은 오랜 시간이 지나면 피곤함을 느낄 수 있습니다."
Q: "상대방이 사회경제적 지위에서 당신보다 위에 있습니다. 가끔 상대방이 저를 모욕하고 조롱해서 할 말을 잃을 때가 있습니다."
답변:
"결혼에는 사회경제적 지위가 전제되지 않습니다. 저는 병원에서 결혼한 선배 의사와 선배 간호사를 통해 이 사실을 배웠습니다. 우리는 두 사람의 상호작용이 직장에서의 패턴, 즉 남편이 지시하고 아내가 협조하는 패턴을 이어갈 것이라고 예상했습니다. 나중에 관찰한 것은 아내가 관계를 지배하는 것이었습니다. 어렸을 때는 혼란스러웠지만 결혼을 하고 나서야 결혼은 가정이라는 것을 깨달았습니다. 가정에 어떻게 위계가 있을 수 있을까요? 남편과 아내는 평등한 관계를 맺어야 합니다. 전통 가부키에서는 남자가 여자보다 우위에 있어도 아내와 외상이 등장하면 의자가 똑같이 높습니다.
몰래 그의 입장에 서서 그의 조롱을 우회하고 그가 진정으로 기대하는 것이 무엇인지 알아보고 그것을 줄 수 있는지 알아보세요. 전문가의 도움이 필요하다면 물론 부부가 함께 상담에 참여하는 것이 가장 좋겠지만, 그렇지 않다면 잠시 혼자서 풀 수 있는 매듭이 있는지 살펴보세요."
Q: "부부는 결혼 전 오랜 장거리 연애를 했습니다. 결혼 후에도 각자의 생활 공간이 있었고 결혼 후에도 마찬가지였습니다. 하지만 아이를 낳은 후 남편은 여전히 자신만의 공간을 갖는 데 익숙하지만 아내의 시간 공간은 사라졌습니다."
답변: "자신이 얼마나 할 의지가 있는지 스스로에게 물어봐야 합니다. 작년에 저는 1년 내내 집을 비웠는데(참고: 덩 박사는 작년에 아기를 낳아 당시 풀타임으로 집에 있었음), 제 자신도 혼란스럽고 우울했습니다. 선생님은 저와 제 아이에게 다시 질문을 던지고 스스로에게 물어보라고 제안했습니다."아이를 위해 얼마나 할 의향이 있습니까? 당신과 남편이 얼마나 하는지를 보는 것은 공평하지 않아요.
나는 하루 365일 아이와 함께 집에 있는 자신감 있고 행복한 여성이 아니라는 사실에 직면했습니다.
외로운 어린 시절을 보냈기 때문에 전업 엄마가 되고 싶었지만 저는 정말 엄마가 되기에는 적성에 맞지 않아요. 이상적인 엄마가 되지 못하면 좌절감을 느낄 수 있습니다. 그렇게 대단하고 많은 것을 희생할 수 있다고 상상하지 마세요."
질문: "두 사람이 아직 의사소통 단계에 있을 때, 나중에 친해졌을 때 발생할 수 있는 문제를 피하기 위해 두 사람의 의사소통을 미리 관찰할 수 있나요?"
답변: "너무 욕심내지 마세요. 지금 잘 지낼 수 있다면 그냥 내버려 두세요.XD 현재에 대해서는 이전과 같은 패턴을 사용해도 괜찮습니다. 미래에 항상 문제가 생길 것 같다면 먼저 결혼에 대한 두려움이 있는지 관찰하세요."
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강의 후 개인적인 경험
강의를 진행하는 동안 던 박사는 워크숍과 같은 접근 방식을 취하여 사람들이 자신의 상황을 공유하거나 결혼 생활의 어려움을 제기하도록 유도하는 경향이 있었습니다. 프레젠테이션의 빠른 진행과 경험 공유를 겸손하게 권유하는 방식은 강좌의 접근성과 참여도를 높였습니다.
제 예상대로 던 박사는 유창하고 준비가 잘 되어 있었으며 내용도 잘 흘러갔습니다. 던 박사는 처음부터 제가 전문 학자라는 신분 때문에 소외감을 느끼거나 세상을 모르는 엘리트주의자의 이야기를 하고 있다는 느낌이 들지 않도록 자신의 다양한 사례를 통해 그 간극을 메우려고 노력했습니다. 나는 그녀가 결혼한 지 10년이 넘었고, 우리처럼 진흙탕에 발을 담그고 서서 인생의 모든 어려움과 문제에서 벗어날 방법을 고민하고 있다는 것을 알고 있었습니다.
한 번은 누군가와 결혼 성장 과정이나 결혼 상담을 받아볼 가치가 있는지, 파트너를 끌고 다녀야 하는지 등에 대해 토론한 적이 있습니다. 그때 상대방이 저에게 격려를 해준 말은 누구나 갈 수 있는 길이 있고 누구나 투자할 수 있는 입구가 있다는 것이었습니다. 성장 과정과 상담이 파트너에게 효과적이고 신뢰할 수 있는 방법이 아닐 수도 있지만, 이렇게 생각하는 파트너에게는 자신만의 성장 경로가 있을 수도 있습니다. 우리는 여전히 긍정적인 상호작용을 통해 파트너를 함께 성장하도록 이끌 수 있으며, 효과적이기 위해 파트너를 끌고 갈 필요는 없습니다.
이 일련의 교훈은 당시 논의했던 것과 같은 맥락이라고 생각합니다. 다른 사람을 바꿀 수는 없지만, 우리 자신의 진정한 필요를 먼저 관찰하고 커뮤니케이션 기술과 생활에서 약간의 조정을 시도할 수는 있습니다. 분위기가 다르고 때로는 상황이 다르니 자신을 돌보세요.
개인적으로는 이 강좌가 저에게 몇 가지 중요한 메시지를 던져준다고 생각합니다.
소통이 필요한 상황이 발생하면 "한 번은 결과를 논의하지 않을 준비"를 하라:
덩 박사는 강연에서 약 20회의 상담을 통해 서로의 가장 깊은 감정적 기대치를 발견한 한 부부의 사례를 언급했습니다. 서로의 가장 깊은 감정적 기대치를 발견했습니다. 전문적인 상담과 개입을 통해 문제의 근원에 도달하는 데는 그만큼 오랜 시간이 걸린다고 생각합니다. 관계가 좋지 않을 때 한두 번의 상담으로 빠른 결과를 기대하지 마세요. CC는 전에 저에게 "나쁜 소통이 나쁜 관계로 이어지는 것입니까, 아니면 나쁜 소통이 나쁜 관계로 이어지는 것입니까?"라고 말한 적이 있습니다. ? 이것은 일반적인 오해입니다. 결혼에는 전문가가 없습니다. 우리에게 필요한 것은 계속 성장하고 문제를 직면하는 것입니다."
던 박사는 "결혼에는 전문가가 없다"고 생각하며 상담이나 성장 과정에 참석하기를 거부하는 연인들이 있다고 언급했습니다. 저도 덩 박사가 오랫동안 상담실에 있으면서 많은 사례를 흡수했지만 여전히 어려움을 겪었던 것처럼 결혼에 대한 전문가가 없다는 것은 사실이라고 생각합니다. 하지만 이 느낌은 마치 프로그래머가 아무리 강해도 프로그램에서 처리하기 어려운 버그에 필연적으로 부딪히는 것과 같다고 생각합니다. 예를 들어 그리스 신화에서 아킬레스는 어렸을 때 발목을 잡고 스틱스 강에 잠긴 적이 있습니다. 칼과 창에는 무적이었지만, 스틱스 강에 잠기지 않은 발목은 그를 정복할 수 있는 곳이라는 약점이 있었습니다. 결혼 생활에서 우리는 필연적으로 우리의 약점과 결혼 생활의 다양한 상황에 직면하게 됩니다. 우리에게 필요한 것은 백해무익한 만병통치약을 추구하기보다는 결함을 감지하고 디버깅하는 기술입니다. 어떤 사람들은 던 박사가 프레젠테이션에서 이전 저술의 사례를 사용했으며 독서만으로도 충분하다고 말할 수 있습니다. 하지만 저는 스스로 독서를 가르치곤 했습니다. 던 박사의 책 대부분이 칼럼 모음집이라 칼럼의 단어 수에 제한을 받는다는 점이 안타까웠기 때문입니다. 각 글마다 논의할 주제와 사례가 달라서 깊이 있게 토론하거나 전체 주제를 연계해서 읽기가 어렵습니다. 관계 맺기라는 주제를 이해하기 위한 입문서로서 읽기는 쉽지만 더 깊이 들어가려면 충분하지 않습니다. 이 강좌는 그러한 필요를 채워줍니다.
Dunn 박사의 방송이나 저서를 전혀 보지 않았다면, 이 동영상과 <더 나은 당신이 될 수 있습니다>라는 책을 함께 시청하여 Dunn 박사의 영향력을 느껴보시길 추천합니다.
뎅 박사의 워크숍(예: 개인 워크숍)은 대부분 파트너나 커플에게 우선권을 주기 때문에, 그동안 뎅 박사의 워크숍에 쉽게 등록할 수 없었다면 '성인 마이크로클래스'가 자기 성장을 위한 좋은 시작점이 될 수 있을 것 같아요. 이중 등록을 독려하기 위해 이중 등록 시 특별 할인 혜택이 있지만, 단독 등록도 문제없이 올 수 있고, 원하는 관계에서 상처와 불행에 대처하는 방법을 배우기 위해 '반반' 오시는 분들도 많아요.
과정의 정신 모델을 통해 다양한 상황에서 어떤 일이 일어나는지 설명하고, 감정이 올라올 때 특정 두려움으로부터 자신을 방어하고 있는지 관찰할 수도 있습니다. 진짜 목표는 무엇인가요? 직장과 부모-자녀 관계에서 교착 상태를 풀 수 있도록 돕는 것입니다.
무의식과 마주하고 인생의 문제를 해결하고 싶은 분들에게 추천합니다!
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덩후이원 박사 페이스북 덩후이원 박사 저서: "충분하지 않다: 여성의 관심사" *본 기사는 열정청년에서 발행한 것으로 무단 전재를 금지합니다.
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