나 혼자 집으로 가는 길을 걸으며 고개를 숙이고 내 일을 생각하고 있다.
벌써 3 월이지만 찬바람이 여전히 불고 있어 내 얼굴이 칼로 베인 것 같다.
나는 학교에서 선생님께 몇 번이나 사무실로 불려갔습니까? 나는 나 자신도 기억하지 못한다. 고등학교 입시를 준비한 이래로, 나의 이 학우의 눈에는' 좋은 학생' 이 수없이 다른 선생님에게 사무실로 불려왔다.
찬바람이 여전히 불고, 봄기운이 없어, 마치 내 처지를 비웃는 것 같다.
길을 걷다가 선생님이 사무실에서 나에게 한 말을 생각하면 내 눈물이 무심코 땅에 떨어진 것 같다. 순식간에 산산조각이 났다. 나는 내 꿈을 본 것 같다, 아빠, 깨졌다.
살을 에는 바람이 내 얼굴의 눈물 위에 불고, 그렇게 따끔거리고, 그 느낌이 내 마음을 찌르는 것 같다.
시험 준비의 홍수 속에서 나를 데리고 간 것 같다. 찬바람 속에서, 그것은 이 봄을 가져간 것 같다.
시험 준비일은 매우 지루하고, 내일은 모두 문제를 풀고 문제를 푸는 것이다. 암송, 암송, 다른 할 일이 없는 것 같아요.
지금은 봄이 따뜻하고 꽃이 피는 계절이지만 매일 찬바람이 불어오니 봄기운이 하나도 없는 것 같아요. 여기 겨울만 봄이 없는 것 같아요.
이를 생각하며 눈앞에서 차는 석두, 발의 아픔을 참으며 각 과 선생님의' 가르침' 을 생각하고 있다.
국어 선생님이 말했다. "책을 많이 읽으면 어학 성적이 어떻게 낮을까?"
수학 선생님이 말했다. "내일 연습을 많이 하면 어떻게 생각이 없어?"
영어 선생님이 말했다. "당신의 영어는 예전에 아주 좋았는데, 지금 당신에게 무슨 일이 일어나고 있습니까? 매일 외운 단어가 많아졌는데 성적이 어떻게 이렇게 많이 떨어졌을까? "
화학 선생님은 이렇게 말씀하셨습니다. "당신의 화학 방정식은 왜 이렇게 생소하십니까? 고등학교 입시 기간에 어떻게 생각할 시간이 있습니까? 당신도 화학 수업 대표입니다. 왜 앞장서지 못하는가? "
......
모든 선생님들이 내 성적이 떨어지고 있다고 나에게 불평하고 있지만, 나는 이미 최선을 다했다. 아마도 이것이 바로 작년 입시가 막 끝났을 때 언니가 나에게 알려준 괴로움과 어쩔 수 없는 일이었을지도 모른다.
내 눈은 여전히 석두 (WHO) 를 따라 공중에 아름다운 포물선을 긋고, 소위 X 축에 떨어지고, 앞으로 굴러가며, 새로운 녹색 옆에 멈춰 섰다.
저게 뭐지? 나는 살을 에는 찬바람 속을 천천히 걷고, 가볍게 쪼그리고 앉아 신록을 바라보았는데, 원래는 풀이었다. 봄이 벌써 왔구나.
잔디를 보고, 자신의 숙제를 생각하며, 선생님의' 가르침' 아래에서 점점 더 간단해지는 것 같다. 사실은 나의 노력이 헛되지 않았다는 것을 증명했다.
풀이 있는 이상 이 나무만 있는 것은 아니다. 찾았습니다. 찾았습니다. 원래 풀은 이미 세상을 덮었다.
생각해 보니 숙제가 간단해질 뿐만 아니라 수업 시간에 답안지를 만드는 것도 빨리 끝날 것 같고, 선생님의 문제도 천천히 나를 난처하게 하고 있는 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 공부명언)
강변의 얼음 위에서 노는 아이가 적고 물이 천천히 흐르는 소리가 난다. 강변의 버드나무가 가지를 늘어뜨리고, 약간의 신록이 연한 갈색의 등색을 점재하고, 무성한 풀들이 기슭에 흩어져 있다.
내 뇌는 머릿속에 얼어붙은 지식을 천천히 해동하고 있는 것 같다. 천천히, 종이의' X' 부호가 점점 적어지고, 내 뇌는 지식의 뿌리를 싹트게 하는 것 같다. 선생님의' 가르침' 이 옳다고 말하는 것 같아요.
여기저기 신록을 보니 봄이 왔구나. 자신의 느린 발전을 생각해 보니 내 꿈이 여전히 전진하고 있었다.
바람이 그렇게 따끔거리지 않는 것 같아요. 부드러운 봄바람이 내 얼굴에 불어오니, 마치 나에게 "너는 더 잘할 수 있어!" 라고 말하는 것 같다. " ""
나는 생각하고 있었다: 나의 노력은 헛되지 않았다.
모든 사람은 평생 수많은 시련에 직면하게 될 것이며, 이번 시련은 우리의 성장과 지식 비축을 목격하는 중요한 상징이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 지식명언)
이 기간 동안 우리는 다른 시험을 치렀다. 왜' 다른' 월시험인가요? 물론 우리가 과거에 알고 있던 시험 형식과는 많이 다르기 때문이다. 우리는 모두 학교에 있고 선생님은 우리에게 논문을 해 주셨다. 이번에, 나는 실제로 핸드폰에 있는 큐알（QR）코드 수업을 스캔하여 홈페이지 답안에 들어갔다. 신기하기도 하고 재미있기도 해요!
시험 시간이 곧 시작된다. 첫 번째 수업은 수학이다. 우리 엄마가 나를 보고 있는데, 나는 핸드폰을 들고 조심스럽게, 옆에 연습장을 놓아서 불시의 수요에 대비하고 있다. 이 순간, 내 마음이 격렬하게 뛰고 있다. 이런 시험을 처음 봤기 때문에 신기하고 신나고 긴장된 것 같아요.
9 시 30 분 정각! 시험 시간이 시작되자, 나는 바로 핸드폰으로 큐알（QR）코드 스캔을 하고, 약 10 초 동안 기다렸다가 한 페이지에 들어갔다. 가장 먼저 눈에 띄는 것은 반, 그룹, 이름을 포함한 간단한 정보 보고서이다. 여기를 보고, 나는 잠시 멍하니 있다가, 바로 자신의 정보를 신속하게 기입했다. 그런 다음 계속 페이지를 아래로 당깁니다. 나는 제목을 보았다, 객관식 질문이다. 이때 나는 궁금했다: 제목이 모두 객관식 문제인가? 그래서 나는 홈페이지를 끝까지 끌고 갔는데, 과연 내가 예상한 대로 되지 않았다. 그 다음 나는 첫 번째 질문으로 가서 대답하기 시작했다. 나는 주제를 생각하면서 공책에서 연습을 한다.
잠시 후, 나는 모든 문제를 다 끝냈다. 나는 아직 시간이 있는 줄 알고 마지막 질문부터 거꾸로 조사했다. 문제의 절반을 확인했을 때 시험 시간이 거의 끝나가는 것을 보았다. 나는 어쩔 수 없이 마지막 페이지를 넘기고 그것을 제출했다.
얼마 지나지 않아 휴대폰 화면이 다른 인터페이스로 뛰어올랐다. 오! 원래 제목 분석과 성적, 그리고 순위였다. 나는 나의 점수 95 점을 보고, 그래서 나는 나의 그 잘못된 문제를 지적하고, 잘못된 문제의 원인을 분석했다.
앞으로 며칠 동안 우리는 국어, 영어, 지리를 시험했다.
이번 월시험은 정말 재미있다. 그것은 나의 시야를 넓혔을 뿐만 아니라 나의 지식도 넓혔다. 이런' 다른 월시험' 을 많이 펼칠 수 있기를 정말 바랍니다!
3 월 시험이 끝났습니다. 피곤하고 상실감이 있습니다. 어떻게 해야 할지 모르겠어요.
왜 지금 물리 답안지를 만드는 것이 잘못될지 모르겠다. 왜 내 효율성이 점점 낮아지는지 모르겠다. 나는 정말 피곤하다.
ZZ 는 나의 물리학 시험지를 보고 한숨을 쉬었다. 나는 쇼빙을 실망시켰다. 마지막 주제를 할 때 머리가 단락된 것 같아 맹목적으로 잘못된 결론을 내렸다. 내가 가장 싫어하는 것은 하지 않고 실수하는 것이다. 다시 검사해도 반드시 검출할 수 있는 것은 아니지만, 이것은 문제가 아니다! 만약 어렵다면, 나는 더 어려운 주제를 만들 수 있다. 나는 맹목적으로 고난도를 추구하는 것은 옳지 않다는 것을 알지만, 추구하지 않으면 더 좋지 않다.
마음속에 줄곧 풀리지 않는 매듭이 있는 것 같다. 나는 다른 사람의 감정을 무시할 수 없다. 나는 항상 모든 사람이 나에게 만족할 수 있기를 바라고, 모두가 나를 좋아할 수 있기를 바란다. 예를 들어 ZZ 를 실망시키는 것은 나를 힘들게 한다. 나는 항상 내가 좋은 남자였으면 좋겠다, 다른 사람의 눈에는 훌륭한 남자였으면 좋겠다. 나는 다른 사람의 감정에 매우 신경을 쓴다. 남들이 모두 나에게 어떻게 사람들이 너를 좋아하게 하는지 알려주지만, 나는 이렇게 욕심이 많다. 나는 이것이 나를 피곤하게 할 것이라는 것을 알고 있지만, 나는 어떻게 해야 합니까?
내가 비효율적인 이유는 하루 종일 고민하는 것과 밀접한 관련이 있다. 내 마음이 진정되고 진정되기를 바랍니다.
"누구의 성장을 볼 시간도 없고, 누구를 위해 머무를 사람도 없고, 산을 넘고 인생의 극락에 도달할 수 있는 사람도 없다. 우리는 서로의 삶에서 길고 짧은 기간일 뿐이다. " 그냥 한 마디 ... 인생의 음악은 스스로 연주할 운명이다. 아마도 다른 사람을 해치지 않고 잘 살고 열심히 공부하는 것이 정말 중요하다. 다른 것은 정말 눈속임으로 연기한 것이지, 단지 인생의 나그네일 뿐이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언)
곧 설을 쇨다. 나는 모든 고민을 포기하고 잘 살 것이다! 나는 나의 이상을 잊지 않을 것이다!
겨울 방학 준비에 대해서는 그 나흘 후에 울며 집을 떠날 줄 알았지만, 이것이 나의 선택이었다. 나는 후회하지 않을 것이라고 생각한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 겨울명언) 가끔은 정말 부모님께 덤벼들고 싶고, 떠나지 않고 싶지만, 나는 자라서 독립하고 싶다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 나는 내 길을 위해 많은 것을 포기했지만 여전히 가야 한다. 더 강해지고 싶지만 의지할 때마다 우리 집은 항상 나의 가장 중요한 항구라는 것을 알고 있다 ...
우수한 월시험 작문이 4 일 동안 이렇게 빨리 섞여서 눈 깜짝할 사이에 월시험이 된다. 관례에 따르면 월시험은 항상 월요일부터 시작한다. 그래서 월시험 이틀 전은 학생들이 가장 고통스러울 때이다.
아침, 날이 막 밝았다. 보통 토요일이라면, 나는 여전히 침대에 누워 꿈을 꾼다. 하지만 오늘 아침, 우리 엄마는 악랄하게 내 침실로 들어와 소리쳤다. "일어나라, 해가 엉덩이를 쬐고, 어서 일어나 복습해라!" " "나는 흐릿한 눈을 뜨고 어머니의 얼굴을 보았다. 이 희망은 중요하지 않아, 하마터면 나를 놀라게 할 뻔했다. 어머니는 입을 벌리고 나만 쳐다보셨다. 평소 엄마에 비해 그녀는 완전히 다른 사람이다. 나는 내가 듣지 않으면 무슨 일이 일어날지 안다. 그래서 저는 옷을 입고 식당으로 들어갔습니다. 아침 식사 후, 나는 복습을 시작했다.
1 1 시경, 우리 엄마는 생리집에 가겠다고 전화를 받고 나를 집에 남겨 두셨다. 떠나기 전에, 그녀는 또 "잘 복습해라! 클릭합니다 나는 문을 닫는 소리를 들었고, 그래서 나는 웃으며 생각했다: 드디어 자유로워졌다! 이때, 아직 침대에서 자고 있는 아버지는 큰 소리로 말했다. "네가 자유롭다고 생각하지 마라, 여기 내가 있어!" " "나는 찬물을 끼얹고 행복감이 없어진 것 같다. 아버지는 나를 그의 방으로 불러서 내가 그의 방으로 가서 복습하게 하셨다. 나는 감방에 있는 것 같아, 조금도 자유가 없다. 보통, 나의 아버지는 나에게 매우 엄격하다. 오늘, 그의 엄격함은 두 배로 증가한 것 같고, 나에게 특히 엄격하다. 나는 복습할 때 그가 "빈틈을 뚫을까 봐 매우 조심한다. 결국 나는 15 까지 달여 하마터면' 아향포' 가 될 뻔했다. 그때서야 그는 나를 놓아서 내가 컴퓨터에 타자를 치게 했다.
나는 매우 낙담했다. 왜 어른들은 평소에 우리를 꽃병으로 생각하는데, 우리가 문제가 생길까 봐 걱정이에요. 그러나, 바로 이때, 그들은 모두 위협을 개시했는가? 나는 오랫동안 생각하고 마침내 이해했다. 어른들은 모두' 성공 꿈' 을 원하기 때문에 ... 그러나 이것은 우리의 행복을 희생시켰다. 이 봐, 거기에 돌을 두 마리의 새를 위한 방법이 있나요?