나는 임신한 이후로 리씨에게 요즘 시아버지에게 전화해서 출생증명서를 신청하려면 어떤 절차가 필요한지 물어보라고 권유해왔다.
리씨는 장인어른에게 여러 차례 전화를 걸었지만 오늘까지 답장이 없었다.
방금 시아버지께서 전화를 주셨는데, 부모님과 통화하기가 너무 힘들었어요. 그러나 그는 여전히 마지못해 소리쳤다.
저는 운남성과 결혼했고 주로 리씨와 중국어로 대화를 나눕니다. 그런데 시아버지는 중국어를 못하셔서 전화로 얘기를 많이 하셔서 한 마디도 알아듣지 못하셨어요.
마침내 시아버지는 시어머니에게 휴대폰을 건네며 알려달라고 부탁했다. 시어머니는 전화로 내가 임신하면 집에 가서 태아를 키우고 돌봐달라고 하라고 했다. (이 밖에도 제가 이해할 수 없는 말을 하더군요.)
저는 이 말을 듣자마자 너무 역겹고 싫은 마음이 들어서 아주 굳은 어조로 “그럴 필요 없어요. 엄마가 부모님 집에서 나를 돌봐달라”고 말했다.
하지만 만약 내가 고향에 돌아가 시부모님과 함께 살면서 아이를 키우고 낳는다면 얼마나 많은 억울함을 겪게 될까 마음속으로 생각하고 있었습니다. 내 임신?
시어머님은 어머니가 나를 챙겨주신 것과는 다르게 나를 챙겨준다고 하셨다...
말이 끝나기도 전에 초조하게 전화를 끊었다. .
전화를 끊고 나니 정말 무례하다는 생각이 들었습니다. 어찌됐든 그 분들은 선배님들이시며 남편의 부모님이십니다.
그래서 남편에게 위챗으로 빨리 고백하고 선처를 구했습니다. 남편은 이에 대해 불만을 품지 않고 부모님을 대할 때마다 저를 그냥 두었습니다.
사실 남편도 밖에서 일하면서 부모님한테 전화를 거의 안 하는 편인데, 전화할 때마다 사소한 일들로 얼굴이 붉어지는 편이다.
시아버지는 매우 완고한 분이시며, 많은 일을 처리하는 방식에서 항상 리씨에게 반항하는 것을 좋아하시고 항상 자신의 의견이 옳다고 느끼십니다. 다른 사람들의. 그리고 문제에 대한 그의 사고 방식은 오랫동안 구식이었습니다.
다른 사람들도 나와 같을까? 리씨와 결혼한 지 3년이 지났지만 아직 시아버지, 시어머니, 시어머니를 부르는 것이 익숙하지 않습니다.
멀리서 결혼했기 때문에 멀리서 결혼하고 남편의 가족들에게 괴롭힘을 당하는 여성들의 실제 이야기를 너무 많이 읽었고, 나도 그럴까 봐 항상 마음 속으로 걱정했습니다. 그런 날을 만난다.
결혼 후 2년 동안은 리씨가 이야기 속 쓰레기가 될까봐 두려웠기 때문에 늘 갈등이 컸다.
한동안 나는 리 씨 앞에서는 내가 그 사람과 결혼한다는 사실을 항상 말로 상기시키며 냉담한 태도를 보였다. (그러나 리씨는 이에 대해 별로 말하지 않았습니다. 그는 항상 부모님이 자신을 별로 좋아하지 않고 별로 받아들이지 않는다고 느꼈습니다. 그들은 나에게 나쁜 생각을 심어주었기 때문에 그것이 나에게 영향을 미쳤습니다. )
그런데 그런 경우가 많아요. 그땐 항상 부모님 앞에서 송아지처럼 지켜주고, 부모님과도 격렬하게 다툼을 벌였거든요.
사실 저는 아직도 그 사람을 정말 사랑해요. 그렇지 않았다면 결혼 앞길이 험난하고 위험할 것을 알면서도 주저 없이 결혼하지 않았을 것입니다.
아무래도 '문제가 생기기 전에 미리 예방하는 것'을 좋아하다 보니 늘 행복을 놓치는 경우가 많아요.
이번 임신이 되어서야 정신이 교정되기 시작했어요.
하지만 그것은 리씨와의 관계에 국한됩니다.
시부모님에 관해서는 세 번이나 저를 방치하시는 게 늘 걱정이었습니다.
처음으로 시부모님을 만나러 집에 갔는데 집 안은 모든 게 추웠어요.
두 번째 결혼을 위해 고향에 돌아왔을 때 집은 여전히 추운 상태였다. 다만 예상했던 일이지만 집에 돌아왔을 때는 아직 이른 시간이라 많은 음식을 준비했습니다.
이번이 구정을 맞이하여 세 번째로 고향에 돌아온 것인데, 이번 전염병 기간에도 우리는 2년 동안 집에 들어오지 않았는데 아직도 찬 냄비와 물통이 남아 있습니다. 집에 돌아온 후 차가운 난로.
이런 일이 세 번이나 일어났는데 왜 춥지 않나요?
게다가 리 씨는 우리 집에 갔는데 엄마가 그를 위해 일곱, 여덟 가지 요리를 준비했다며 처음으로 그들에게 화를 냈다.
그러나 그들은 눈 깜짝할 사이에 모든 것을 잊어버렸다.
시부모님은 나를 환영하지 않더라도 외아들이 집에 올 준비가되어 있지 않습니까?
그 분들의 심리는 정말 이해가 안 되네요.
그래서 시어머니가 전화로 집에 가서 아기를 키우고 싶다고 했을 때 특히 더 싫었다.
저는 자만하는 사람은 한 번도 없었어요. 좋아하면 좋아하고, 싫어하면 감정을 다 쏟아내는 사람이거든요. 나는 그것을 싫어한다. 사회에서 다른 사람들에게 사랑받지 못하더라도 나는 내 길을 간다. 그래서 시부모님과 대화할 때면 여전히 말투가 딱딱하고 무례합니다. 결국 그는 그냥 전화를 끊었다.
정말 귀찮고 처리하기 너무 귀찮습니다.
임신 사실을 알기도 전에 남편 집에서 아기를 낳는 꿈을 꾸었습니다. 부모님은 나와 함께 있지 않았습니다. 병원에는 리씨와 그의 시어머니만이 있었다.
힘든 진통으로 극심한 고통을 겪고 있었는데 의사가 제왕절개를 권유했는데 제왕절개를 하려면 추가로 6000위안이 들었다. 시어머니는 제왕절개를 거부하고 제가 스스로 아이를 낳기를 원하셨습니다. 6천 위안이 아쉬웠지만 아이를 낳으면 좋겠다고 하셨습니다. 내 것. 하지만 리씨는 옆에서 한마디도 하지 않았다. 진땀을 뻘뻘 흘리며 얼굴이 창백해졌고, 엄마가 오라고 소리치고 나서야 아기를 낳을까봐 겁이 나서 분만실에 들어갔습니다....
잠에서 깨어난 후에도 늘 두려움이 남아 있었습니다. 출산을 하러 시댁에 돌아가면 이런 상황에 직면하게 될 것이라는 생각을 늘 갖고 있습니다. 그래서 나는 어떤 경우에도 아기를 낳기 위해 고향으로 돌아가지 않을 것입니다.
과거에 리 씨가 주변에 있을 때는 여전히 나를 보호해 주었지만, 리 씨가 사라지면 그들이 나를 어떻게 대할지 누가 알겠습니까?
리 선생님이 여기 계실 때 시부모님이 저한테 꽤 잘해주셨거든요. 하지만 나는 그들과 가족이라는 느낌을 전혀 받지 못했습니다.
혹시 저와 같은 상황에 있는 분 계시나요?