어제 금요일 오후에는 마트에 가서 전골 재료와 식후에 마실 요거트도 많이 사왔어요. 아버지가 요거트를 안 드셔서 맥주도 사드렸어요. 나는 단지 맛있는 냄비 요리를 먹고 싶었습니다. 도시가 너무 활기가 넘쳐서 외식할 때마다 긴장되고 소화도 잘 안 되네요. 여름에는 더 심해요. 더울 뿐만 아니라 시끄럽기도 하죠! 사람들도 시끄럽고 모기도 시끄러워서 전골을 먹을 기분이 정말 아니네요.
물건을 다 사고 역으로 갔는데, 밤에 별이 빛나는 하늘 아래 앉아 시원한 바람을 맞으며 전골을 먹을 생각에 웃음이 나왔다. "아직은 말하지 않는 게 좋을 것 같아요. 데리러 오면 기뻐해줄 거에요." 고민 끝에 아버지 전화번호로 전화를 걸었습니다.
내가 말했다: "아빠, 어디 계세요? 바쁘세요?"
아버지는 "나 지금 일 중이야"라고 말씀하셨어요.
"그럼 퇴근하고 데리러 오세요"라고 또 말했다. 큰 가방 두 개를 사서 설렘을 감추지 못했다.
아버지께서 "나 오늘 자정까지 퇴근 안했어. 이제 오지마! 나 엄청 바빠!"라며 굉장히 화난 목소리로 말씀하셨다. .
전화를 끊은 뒤 역에서 나와 반대편 플랫폼으로 향했다. 아무 이유 없이 소리를 지르고, 기분이 매우 불편했습니다. 낯선 사람이라면 그 사람에게 소리를 지르며 미친 사람이라고 불러도 좋았을 것입니다. 그런데 이 사람이 우리 아빠인데 참을 수가 없어요! 몇 걸음을 걷자 내 눈에는 눈물이 고이기 시작했다. 나는 그 자리에 서서 오랫동안 노력했지만 여전히 떨어졌다. 나는 주위를 둘러보며 재빨리 손을 뻗어 그것을 닦아냈습니다.
버스에 올라 손에 들린 커다란 가방 두 개를 보니 또 눈물이 나지 않을 수 없었다. 걷잡을 수 없이 눈물이 흘러내렸고, 그녀는 생각할수록 화가 나서 눈물을 터뜨렸습니다. 차 안에 있는 모든 사람들이 나를 쳐다보는 것을 느낄 수 있었지만, 나는 어쩔 수 없이 불편하고 몹시 부당한 기분을 느꼈습니다. 옆에 계신 삼촌은 저를 걱정하지 않을 수 없었습니다. "얘야, 인생은 계속 살아야 해. 나무에 매달리지 마!" 잔인한 남자. 결국 버림받은 고결한 여자. 아버지보다 삼촌이 더 배려심이 깊으세요! 나는 울면서 삼촌에게 “삼촌, 딸이 있어요?”라고 물었고, 삼촌은 곧바로 입꼬리를 치켜올리며 웃으며 말했다. “네, 방금 딸 집에서 점심을 먹었는데, 나한테 새 옷을 사준 게 아니라 내가 사줘야지.”라고 말한 뒤 자신이 입고 있는 파란색 티셔츠가 정말 좋아 보이는데. 나는 그를 칭찬할 기분이 아니었다. 삼촌의 얼굴에는 부드러움이 가득했습니다. 나는 그에게 “삼촌, 나는 당신을 나의 아버지로 받아들입니다.”라고 말했습니다. 한마디로 나는 그 나쁜 아빠가 거의 싫다! 삼촌은 당황한 표정을 지으며 말을 멈췄다. 나는 휴대폰을 꺼내서 그의 전화번호와 위챗을 차단했다. 나는 그가 지금 당장 나를 데리러 그의 작은 QQ를 이 도시로 몰고 가더라도 나는 그를 쳐다보지도 않을 것이라고 생각했습니다. 나는 그와 말끔히 헤어지고 그의 세계에서 사라지기로 마음먹었다. 하지만 아무리 말해도 소용없다고 해도 눈물이 멈추지 않았다. 내 옆에 있던 삼촌도 나쁜 남자라고 생각한 남자를 미워하기 시작했고 나를 불쌍히 여겼습니다. "괜찮아 얘야, 좋은 시절은 지났어. 삼촌은 기대하지 않아도 돼!" 상황을 이해하고 그는 나에게 일어난 일에 대해 매우 동정적이었습니다.
차만 있으면 너무 좋을 것 같아요. '남한테' 구걸하느라 입을 벌리지 않아도 혼자 돌아갈 수 있으니까요. 몇 년 동안 일한 후에도 나는 자동차는커녕 제대로 된 자전거도 소유하지 못했습니다. 나 역시 집 열쇠가 없다. 누군가 집에서 열쇠를 잃어버리면 예비용으로 보관할 것이다. 왜냐하면 나는 항상 오랫만에 집에 돌아가기 때문이다. 아직 남자친구도 없고, 울 때 기댈 어깨도 없고, 친구도 있지만, 제 나이엔 다들 연애하고 결혼하느라 바쁘거든요. , 그래서 기분이 좋지 않아 다른 사람을 감염시키고 싶지 않습니다. 보세요, 저는 정말 아무것도 갖고 있지 않아요. 나는 더욱 슬프다! 나는 절대로 고향에 돌아가지 않을 것이기에 삼촌에게 이 큰 꾸러미 두 개를 그냥 주었습니다. 삼촌은 깜짝 놀라며 “가지 마세요.”라고 손을 흔들었습니다. 내가 당신에게 저녁 대접을 하는 것처럼 저를 대접하라고 말했습니다. 그 당시 삼촌의 눈이 어땠는지 말할 수는 없지만 그는 내가 정상이 아니라고 생각했습니다. 더 이상 냄비를 먹을 수 없고, 좋은 기분도 사라지고, 가족들도 더 이상 나를 원하지 않습니다. 세상에 나보다 더 불쌍한 사람은 없을 것입니다.
버스에서 내려도 어디로 가야할지 모르겠어서 어차피 임대주택으로 돌아가고 싶지 않았다. 몇 분간 머물다가 눈물을 닦고 립스틱을 바르고 뒤도 돌아보지 않고 쇼핑몰로 달려가 오랫동안 갖고 싶었던 푸마 신발을 사서 한 번도 신어보지 않았습니다. 600바다가 넘는 비용이 들었습니다. Bao에서 카드를 꺼내서 주저 없이 긁었습니다. 돈을 쓰는 것은 정말 기분 좋은 일입니다. 낡은 신발은 쓰레기통에 버리고 새로 산 신발을 신은 뒤 5분간 거울 앞에서 감탄한 뒤 씩씩하게 집으로 돌아왔습니다. 지금의 불행은 한순간에 독선적이고 가식적인 성격을 지닌 츤데레로 변했습니다. 앞으로 두 달 안에 냄비 요리가 그리워질 것이라는 사실은 은행 카드 잔액만 알고 있습니다. 현 시점에서는 기뻐해야 할지 슬퍼해야 할지 모르겠습니다. 여자들이여, 행복할 때는 자신에게 보상하기 위해 돈을 쓰고, 불행할 때는 화를 발산하기 위해 돈을 쓴다. 세상에서 돈을 가장 많이 버는 사람이 여자라고 하는 것은 당연하다. 아빠는 언제든지 화를 내시겠지만 돈이 더 좋고 돈이 결코 나를 떠나지 않을 것입니다.
집에 돌아와 명품 신발을 벗고 오후에 걸려온 전화를 생각하며 침대에 몸을 던지고 눈물을 흘렸다.
임대주택에 누워 오후 내내 울었습니다. 그때의 심정을 이보다 더 생생하게 표현할 수는 없었습니다. 아빠가 나를 데리러 오지 않으시고, 엄마가 전화를 받지 않으셔서 속상하다. 그러니 아버지가 나에게 호적부를 가져오라고 했을 때, 다시는 나를 원하지 않을 작정이었을 것이다. 어제 전화했는데 화난 말투가 무슨 뜻인지 이해를 못해서 그랬다고 하더군요. 이 모든 것이 그가 계획한 것이라는 다양한 징후가 있습니다. 저는 무너졌고, 온 세상이 또 저를 버린 것 같았습니다. 아버지의 인격이 완전히 무너진 것 같았습니다.
그런데 왜? 소설에는 남자친구가 믿음직스럽지 못하다고 하는데, 아버지도 믿음직스럽지 못하다는 이야기는 한 번도 하지 않았습니다. 내 전 남자친구 패티가 나에게 함께 베이징으로 떠나자고 했을 때 나는 아버지가 동의하지 않을 것이라고 말했다. 이제 우리 사랑을 시험할 시간이 왔고 그와 아버지는 하나만 선택할 수 있다고 말했다. 망설임 없이 아빠를 선택한 이유는 다른 남자친구를 찾을 수 있는데 아빠가 유일한 남자이기 때문이다. 그 뚱뚱한 남자는 내가 냉혈하고 무정하다며 울면서 혼자 초록열차를 타고 베이징으로 갔다. 나도 울었지만 후회하지 않는다. 왜냐하면 내가 말한 것이 진실이고 그것이 진실이었기 때문이다. 지금은 왜 달라졌나요? 내 인생에서 가장 중요한 사람은 더 이상 나를 원하지 않았고, 그의 작별 인사는 가혹했습니다. 영화에서 말하는 대로, 사람의 마음은 냄비 바닥처럼 검고, 마음먹으면 변한다.
저와 같은 비극적인 경험을 한 다른 소녀들이 있는지 알아보기 위해 휴대폰을 들고 웨이보를 스크롤했습니다. 그들이 인생을 어떻게 맞이했는지, 그리고 그 결과가 좋은지 나쁜지. 검색을 하던 중 갑자기 휴대폰 상단에 'A아빠의 전화 한 통이 차단되었습니다.'라는 메시지가 떴고, A아빠의 전화가 2통, 그다음 3통, 4통이 차단되었습니다. . . . . . 다섯 번째에는 차단 중지를 눌렀는데, 이는 웨이보 탐색에 큰 영향을 미쳤습니다. 나는 전화를 받았다:
나는 아무 말도 하지 않았다.
아빠는 “아직 차에 타지 않았느냐”며 평범한 사람처럼 행동했는데, 나는 그의 태도가 매우 의심스러웠다.
"답변 안 하겠다"고 담담하게 말했다. 정말 화가 났고, 정말 답장을 하고 싶지 않았다.
아빠는 “네가 오면 금방 데리러 갈게”라고 말했는데, 분명히 나를 원하지 않는데 어떻게 데리러 오느냐고 묻는 척이었다.
저는 진지하게 "아니요, 대답하지 않겠습니다."라고 말했습니다.
1분도 안 되어 아버지가 다시 전화를 주셨는데, 저는 대답을 하고 싶지 않았습니다. 벨소리 계속 울리고 정말 시끄러웠어요. 내가 집어들었다:
아버지가 묻기 시작했다: "내가 지금 너한테 화가 났다고 생각하니? 나는 선반 위에 있었다(마을 사람들을 위해 집을 짓는 데 사용되는 용어, 나는 그것도 이해가 안 돼요) ), 여러 사람이 일을 잘못해서 꽤 화가 났어요."
나는 "아니요"라고 말했습니다. 내 목소리는 비명과 함께 매우 콧물이 흘렀습니다.
아빠는 "가서 차에 타라. 내가 데리러 갈게"라고 말했고, 나를 달래는 것 같았는데 진짜인지 가짜인지는 모르겠다.
"답장 안 할게요. 데리러 오지 않아도 돼요." 이번에는 정말 울면서 말했고, 한참을 참다가 드디어 허락했다. 내가 울고 있었다는 걸 알아요.
말을 마친 뒤 다음 순간 또 눈물이 터질까 봐 전화를 끊었다. 폭력을 행사할 정도로 억울한 일을 당해도 남이 부드러운 말을 하는 것을 참지 못하는 내 자신이 불쌍합니다.
아빠가 다시 전화했다: "울지 말고 빨리 와!" 걱정하려고." 나 죽었어." 나는 침대에서 일어나서 살펴보러 갔다. 눈은 호두 두 개만큼 부어올랐고, 얼굴의 분홍빛은 눈물로 뒤덮였다. 이런 표정으로 때려 죽여도 대답도 안 할 텐데, 남들이 비웃지 않으면 이상할 것 같아요.
나중에 또 전화벨이 울렸고, 또 전화를 끊었습니다. 화가 나고 속상하다. 나에게 화를 낸 것은 너였다. 앞으로는 집에 들어갈 수 없다고 하던 사람이 바로 너였다. 누가 내 열쇠를 가져갔는지. 나는 대답하지 않을 것이다. 당신은 나를 슬프게 만들었다. 내가 울 때 그는 나를 위로하고 기대하라고 말했다. 약속은 안 했지만 거절하는 게 당신이 거절하는 것보다 훨씬 낫잖아요. 당신은 늘 사람들을 절벽 아래로 던지고 가볍게 밧줄을 건네주잖아요. 나는 고향에 돌아가지 않을 것이다. 게다가 돌아가면 전골도 먹을 수 없을 것이다. 모든 것을 삼촌에게 바칠 것이다. 감히 돌아오다니!
오후 내내 피곤해서 마스크도 안 바르고 잠들었어요. 잠에서 깨어났을 때는 벌써 오전 10시였지만 눈은 여전히 호두 두 개처럼 부어 있었다. 이틀 동안 내 휴대폰에는 읽지 않은 문자 메시지가 있었는데, 모두 아버지가 보낸 것이었습니다.
8시에 메시지가 전송되었습니다. "깨어 있었나요? 오늘은 선반에 없습니다."
첫 번째 게시물을 보니 아직 조금 어렸습니다. 화가 났어요, 선반에 있지 않아요! 선반 위에 있을 때 아무 이유 없이 나에게 화를 낼 수 있나요?
9시에는 또 다른 메시지가 전송됐다. “마당에 있는 딸기가 또 빨갛게 됐고, 냉장고에 이미 접시도 있다. 안 오면 내가 다 먹어버릴 거야. "
저는 또 너무 짜증나고 웃겨서 맛있는 음식으로 내면의 방어벽을 뚫을 줄 알면서도 먹는 걸 좋아해요!
나는 즉시 “아무것도 먹지 말고 다 보관해 주세요!”라고 대답했습니다.
이 호두같은 두 눈이 아니었다면 나는 이제 역으로 가는 중이었을 것이다.
아빠는 나를 원하지 않았고 너무 스트레스를 받아서 실수로 나에게 소리를 질렀을 뿐이다. 가장 사랑하는 사람으로서 한동안 받아들일 수 없어서 삼촌을 아버지로 둔다는 생각에 눈물이 났습니다. 사실은 나에게는 아버지가 한 분뿐이고, 오직 아버지만이 나를 무조건적으로 달래줄 수 있다는 것입니다.
그렇기 때문에 나는 그의 작은 악함을 백 배로 확대하면서 화를 내고 화를 냈습니다.
아침 내내 고민했어요. 아마도 아버지를 남자친구로 생각하는 것 같아요!
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