이번 1차 방어기제와 2차 방어기제에 대한 낸시님의 『정신분석적 진단: 성격 구조의 이해』를 들었을 때 잉지에 선생님의 설명이 감성적이고 심오하며 이해하기 쉽다는 느낌이 들었습니다. 모든 선생님들과 함께 공부할 수 있어서 정말 행운이었습니다. 다시 고등학교로 돌아간 것 같은 느낌이 들고, 제가 탈피했던 부분, 즉 환생의 느낌을 재발견하게 되었습니다.
마침내 나 자신에 대해 철저하게 해부했고, 왜 내가 숫자 3에 집착했는지 비로소 이해하게 됐다. 왜냐하면 3은 한때 나의 찬란한 기록을 상징하고, 고등학교에 입학한 순서는 7번이었기 때문이다. 3호. . 나조차도 1이라는 숫자를 조금 탐냈지만 결국 그것은 잠깐의 영감에 불과했다. 그래서 휴대폰을 사용하기 시작한 이후로 0003으로 끝나는 휴대폰 번호에 푹 빠졌어요. 심지어 0001이라는 휴대폰 번호까지 얻었습니다. 제가 직접 사용한 적은 없지만 한동안 어머니를 위해 사용하다가 조금 더웠던 느낌이 사라졌어요. 이것이 대략 지각의 의미입니다. 원래는 단순한 숫자였지만, 나는 그것을 나의 강인함을 나타내는 상징으로 인식했다. 나는 그곳에서 굳어졌고 정신적으로 성장을 멈췄습니다.
나의 수평적 성격 구조는 기본적으로 분열성 성격을 가지고 있어야 한다 - 나는 스스로 생각해왔고, 투사, 내사를 사용하여 외부 세계의 삼켜짐에 저항하는 훌륭한 아이디어를 만들고 싶다. , 이상화 방어 모델은 어머니가 불꽃이고 아버지가 바닷물인 갈등 모델이며, 두 번째는 자기애적 성격으로, 어린 시절 어머니로부터 극도의 관심을 받았습니다. 어머니는 전능하신 분이었습니다. 환각은 계속 나에게 투사되었고, 나는 이상화와 평가절하와 같은 방어 방식을 사용하는 자기애적 부속물이 되었습니다. 나는 내 휴대폰 번호와 같은 번호를 가진 사람들과 계속 가까워지면서 이러한 이미지를 끊임없이 이상화했고, 결점을 발견하면 회의에서 계속 그들을 무시했습니다. 그래서 그는 계속해서 1인자와 가까워졌고, 결국 이번 환생에서는 자신을 잃어버리고 말았다.
꿈에서 현실로 떨어지면서 나 자신을 다시 성찰하기 시작했고, 달리기와 글쓰기를 시작했고, 인식을 재편성하면서 심리적 문제를 '주현'을 통해 통합하기 시작했다. 탈출했던 참기 힘든 세월을 다시 연결하고, 다시 성장을 시작해 보세요.
지금 생각해보면 가장 행복했던 때는 초등학교 때 제정신이 아니었던 때였어요. 그 당시 우리 집은 가난했지만 나는 아무것도 알 필요가 없었고 마음도 순수하고 자유로웠습니다. 매일 조용히 책을 읽으면 시험에서 1등을 할 수 있어요. 쉬는 시간에도 창밖으로 하얀 옷을 입은 선배님이 보입니다.
나중에 중학교 때부터 어머니가 나에게 어른들 사이의 원한과 원한을 너무 많이 심어주셨고, 나는 더 이상 공부에 집중할 수 없게 되어 고등학교에 입학하게 됐다.
고등학교 졸업 후 본능적인 논리로 반에서 1등을 노렸는데, 같은 반 친구도 학과에서 1등을 해서 드디어 칭화대에 입학하게 됐어요. 몇년이 지난 뒤에도 함께 술을 마시다가 지금은 잘 지내고 있을 때, 그는 나에게 "그냥 내가 공부하는 게 부러운 거 아니냐? 그런데 내가 알려준 방법을 배워 보는 게 어때?"라고 물었다. p>
네, 왜 배우지 않나요? !
이제서야 이것이 투사적 동일시라는 것을 이해하게 되었습니다. 즉, 나는 아직도 초등학교 때 내가 1등이었다고 생각한다. 같은 반 친구에게 투영하면 그 사람은 나인 것 같다. 같은 반 친구가 기분이 변할 때에도 나는 내 공부를 무시하고 가능한 모든 방법으로 그를 위로해 주었고, 이것은 일종의 투사 동일시였으며 나는 같은 반 친구를 나로 여겼습니다.
우리 반에 시골에서 온 친구도 있었는데, 결국 정신병을 앓고 대학 입시에 실패했어요. 제가 컨설팅의 길을 가게 된 것은 어쩌면 하나님의 운명이었는지도 모릅니다. 내가 쓴 33자 소설의 첫 장은 내 운명을 건드린 장 형제에게 헌정되었습니다.
그런 면에서 나는 정신질환을 앓은 행복한 사람이다. 왜 그런 말을 합니까? 정신 질환이 없었다면 영적인 연결의 최고점을 경험하지 못했을 수도 있지만, 예전에는 육체적인 경험도 경험했습니다.
그리고 결혼한 지 11년이 지나서 우리는 소통할 수 없게 되었고 이제는 영적으로 연결되었습니다. 몸이든 마음이든 심지어 영혼까지, 아내와 나는 점점 더 암묵적인 이해를 갖게 되었습니다. 이것이 바로 펭바이의 지속적인 열정입니다. 에너지의 원천. 이런 관점에서 저는 심리학 공부를 통해 현재에 만족하고 질리지 않는 초행복감을 얻었습니다.
오랜 세월 동안 나와 아내 사이의 갈등은 투사적 동일시입니다. 아내도 어머니처럼 나의 희생자가 되기를 바라며, 모든 노력이 나의 목표에 집중되어야 합니다. 이것은 실제로 도구화 행동입니다. 어머니를 도구화하는 것과 같습니다. 어머니는 나를 위해 모든 것을 희생할 수 있습니다. 반대로 나는 어머니를 도구화하지 않습니다. 나는 당신을 위해 모든 것을 희생합니다. 내 생각을 만족시켜주세요.
사실 소꿉친구와는 서로를 이해하고 감사하지만, 우리 사이에도 큰 차이와 갈등이 있어 투사적으로 나를 동일시했고, 1번과 절친한 친구다. 고교시절에도 상위 영향력자에 꼽혔고, 스스로를 1위 선수로 여겼습니다.
사실 저는 그렇지 않아요. 가끔 파샤오와 내가 술을 마시고 자랑할 때면 파샤오가 가끔 불평하곤 했다. "너는 211시험도 못 본단다. 역사의 위대함을 얘기하는 건 너무 위대하다. 먼저 우리 자신을 위대하게 하자. 나한테 배우면 나한테 배우라고 하잖아." 그리고 베이징에 가면 같이 사업을 해서 큰 일을 할 수도 있을 것 같아요."
이 말을 들었을 때 매우 불편했고 화가 나지 않을 수 없었습니다. 관계가 매우 긴장되어 있습니다. 오늘 드디어 그 진실이 세상에 드러났는데, 그것은 투사적 동일시이다. 이제 나는 마침내 안정을 취하고 현실을 직시하고 나 자신을 체계화하고 고등학교에서 탈출한 것을 만회했습니다.
사실 내 감정적 실패의 대부분은 내사와 관련이 있었습니다. 엄마의 세심한 배려가 여자친구가 해야 할 일이라고 생각해요. 나는 여자를 돌보는 방법을 전혀 모른다. 나는 어머니를 이해하는 것처럼 내 여자 친구를 이해한다. 어쩌면 초기 감정이 좋았는지 결국 실제 상황에 너무 많이 빠지지 않았습니다. 오랫동안 동거하다보니 남을 배려하는 방법도 모르고 늘 자기중심적이었던 저의 단점이 드러났습니다.
'공격적 동일시'라는 측면에서 저는 사실 아버지와 조금 비슷합니다. 무의식적으로는 아내가 나보다 낫고 바람과 비로부터 나를 보호해 줄 수 있기를 바랍니다. 철학적 문제에 대해 생각합니다. 사실, 아버지는 게으르고 파트너 없이 평생을 낭비할 뻔했습니다. 이것은 어머니의 상호 작용 패턴과도 관련이 있을 수 있습니다.
가장 신났을 때 아내와 섹스도 했다. 할 수 없다는 걸 알면서도 한두 번은 참지 못했다. 결국 우리도 교육받은 사람들이고 항상 의식적으로 자신을 통제하고 있습니다.
저는 항상 어머니에 대해 매우 불만이 있었습니다. 너무 차갑고 폭압적인 아버지에게 의지해야 합니다. 그런데 오늘 저는 어머니의 무관심과 잔인함이 어머니의 상호작용 패턴과 불가분의 관계라는 것을 깨달았습니다.
이 단락이 매우 기대됩니다. 혼자서 이 책을 읽고 Yingjie 전문 선생님의 설명을 듣고 나니 내 경험은 매우 달랐습니다. 예를 들어, 나는 칭화대학교에 입학한 어린 시절 친구와 항상 투사적 동일시를 해왔습니다. 엄마의 속마음을 털어놓는 것에 익숙했고, 엄마의 부정적인 감정 분출 문제를 해결하기 위해 강제로 아빠의 입장에 놓이게 되었기 때문에 어른들의 상충되고 모순되는 감정을 너무 일찍 이해했기 때문에 함께 공부할 수 없었습니다. 마음의 평화. 하지만 제가 열정적이고 독서를 좋아한다는 것은 알지만, 공부를 할 수 없다면 어떻게 해야 할까요?
결과적으로 투사적 동일시가 일어나 불안을 피할 뿐만 아니라 위태로운 자기통일감과 자존감도 회복하게 된다. 나는 오염되지 않은 또 다른 나 자신도 칭화대학교에 입학했다고 잘못 생각했습니다. 그래서 처음 자오 선생님과 함께 공부를 시작했을 때, 마치 칭화대학교에 합격한 것 같은 기분이 이루 말할 수 없이 기뻤습니다. 북경대학교에서 언니가 전화하는 걸 생각만 해도 너무 설렌다. 제 여동생은 북경대학교가 아니라 중국과학원을 다녔지만 성적이 거의 비슷해서 명문대학에는 전혀 관심이 없었어요. 사람마다 경험이 너무 다르기 때문이겠죠.
나의 의존적 정체성에 대해 말하자면 나는 무의식적으로 어머니를 이상화했고 그녀도 이상화하려는 의지가 있었고 끊임없이 그 환상 속에서 살았고 심지어 어머니까지 의존적 정체성을 가지고 있음을 깨달았습니다. 그녀가 내 아내를 대신할 수 있다고 생각했습니다. 지난 수십 년 동안 나는 정신적으로 어머니를 사랑했습니다. 그러나 아버지가 더 폭력적이고 게으르면 그럴수록 나는 어머니에 대해 더 많은 '공격적 동일시'를 가졌습니다. 나는 그 사람을 미워할수록 사실 그 사람처럼 살고 있습니다. 마침내 어머니와 헤어진 두 달 동안 저는 아버지의 고통을 깊이 느꼈습니다.
뭘 해도 안 되고, 안 해도 안 되기 때문에 차라리 안 하는 게 낫죠. 어머니는 거실 바닥을 걸레질하며 투덜대고 있었고, 나도 아버지처럼 방에 숨어 감히 나갈 엄두도 내지 못했다. 엄마가 나간 후, 나는 배를 채우기 위해 몰래 부엌으로 달려갔다. 집을 샀지만 늘 엄마 뱃속에 숨어 감히 나오지 못하는 기분이다.
거의 두 달 동안 숨이 막힐 지경이 되자 더 이상 참을 수 없게 되어 아버지의 삶을 1년처럼 경험하게 됐다. 무의식적으로 아버지와 '강박적 동일시'를 형성했지만 실제로 그런 일이 발생했다면 결국 교육을 받고 인식하게 되었기 때문에 어머니의 '나르시시스트 부속물'이 되는 것을 허용할 수 없었습니다. 그래서 저는 입을 열어 엄마에게 이별에 관해 이야기를 나눴습니다. 그러면 성장이 시작됩니다.
잉지에 선생님이 이 부분을 이야기하면 3~5세 남자아이들은 계속해서 엄마의 우수한 자질을 축적하고, 그것을 마음속에 내면화시킨다. 어느 정도, 그들은 결혼하고 싶은 욕구를 갖게 될 것입니다. 어머니의 충동은 오이디푸스 단계인 오이디푸스 콤플렉스가 됩니다.
사실 저는 오이디푸스 콤플렉스가 매우 심각한 편이에요. 나는 대여섯 살 때에도 어머니가 아버지와 이혼하기를 간절히 바랐습니다. 나는 아버지가 어머니에게 합당하지 않다고 늘 느꼈습니다. 어머니가 아버지와 이혼한다는 생각은 1년 전까지 계속되었습니다. 나는 한때 어머니가 찾을 수 있는 남자라면 아버지보다 더 나을 것이라고 생각했습니다.
어머니와 헤어지기 전까지도 나는 내가 찾는 사람을 어머니 위에 두지 않았고, 다른 아내를 찾을 수 있다는 생각을 늘 갖고 있었고, 어머니는 한 분뿐이었다.
하지만 통합을 완성한 후에는 아내와 어머니는 똑같고, 가족애의 방식이 다르며, 대체불가한 존재라는 생각이 들었습니다. 주체적인 자아를 갖게 되었고, 다른 사람도 살아 있는 사람임을 알기 시작했기 때문입니다. 아내는 내 삶을 보살피는 도구가 아니라, 서로 돕는 동반자입니다.
이전 상담 및 감독에 대한 모든 분들의 피드백에서 저는 에너지가 넘치는 사람들을 탐구하는 데 지치지 않고 모든 사람에게 관심을 두지 않는 직관적인 패턴을 가지고 있음을 발견했습니다. 그리고 내 심리상태와 일치하는 것들은 거절하세요. 그러나 사실 진정한 성장은 땅 속 깊이 뿌리를 파고, 전문 지식을 굳건히 하고, 눈 속에서 도움을 기다리는 이들에게 도움을 주고, 사람들에게 장미를 주고, 손에 여운을 남기는 것입니다.
사실 나의 소위 '현현'은 원가족의 부모로부터의 분리를 완성하고 독립된 개인이 되는 것이다. 하지만 이 과정에는 새로운 사랑의 대상, 즉 아내에 대한 인식이 수반되었고, 이는 나에게 점차적으로 나 자신을 탐구하고, 계속 성장하고, 내면의 두려움과 다른 불안에 직면할 수 있는 용기를 갖게 해주었습니다.
제가 자라는 동안 아내의 지지와 응원은 엄청났습니다. 최악의 상황에서도 아내와 이혼하고 싶었습니다. 그녀는 눈물을 참으며 화를 내며 나에게 말했다. “나를 떠나 네가 행복을 찾는 데 도움이 된다면 기꺼이 축복해 주겠다.”
평범한 문장인데 그 말이 나에게 큰 의미를 주었다. 부끄러움과 내 영혼의 커다란 불안이 내 안에 남아 있어서 감히 반 발자국도 벗어날 수가 없습니다. 자오 선생님이 말씀하신 것이 바로 로젠탈 효과(피그말리온 효과라고도 함)입니다. 아내가 끊임없이 저를 격려하고 큰 가슴으로 미묘하게 영향을 줘서 저는 전례 없는 발전을 이루었고 정말 변화했습니다.
치료사에 대한 내담자의 인정은 매우 귀중한 회복 자원입니다. 제가 거리낌 없이 자신을 표현하고 성장할 수 있었던 것은 바로 따뜻한 선생님들의 도움과 이 대가족 안에서 느끼는 따뜻함과 안정감 때문이라는 점에 깊이 동의합니다. 이제는 한때 탈출했던 중학생 시절로 돌아간 것 같은 기분이 들며, 다시 활기차게 성장하기 시작하고 있습니다.