공식 공개된 CCTV 에 따르면 지난 9 일 18 시 16 분 고바야시 (가명) 가 해당 반 교실 뒷문을 떠났다.
18 시 24 분 53 초 고바야시는 학교 음의 1 층 펌프실에 들어가 펌프실에 의심 공구를 들고 왼쪽 손목을 여러 번 베는 가운데 고개를 숙이고, 머리를 흔들고, 기분이 가라앉았다. < P > 펌프실에서 고바야시 * * * 는 약 12 분 동안 머물렀고 손목에 뚜렷한 상처가 났다.
18 시 39 분 44 초, 소림이 실험루 5 층 복도 끝에 나타났고, 18 시 49 분 28 초, 감시에 고바야시의 추락그림자가 나타났다. < P > 함께 또 함께 있는 비극 이후 우리가 할 수 있는 것은 비탄뿐 아니라 반성과 개선이다. < P > 가족과 어떻게 소통해야 정서가 안정된 아이를 키우고 비극의 발생을 줄일 수 있을까? < P > 오늘, 저는 여러분에게 매우 실용적인 책 한 권을 소개하고, 그중에서 가장 중요한 기교를 여러분과 나누겠습니다. < P > "우리 몸에는 자연히 칭찬과 책망에 관한 레이더가 있다. 매우 민감하고 항상 작동하고 있습니다. 이것은 한 사람의 본능이며, 개인의 후천적인 수리와는 무관하다. " < P > 아이들에게는 더욱 그렇다. 당신이 전하는 말과 행동은 칭찬이나 비판으로 해석되어 아이들에게 긍정적이거나 부정적인 영향을 미친다.
좋은 부모, 그냥 칭찬하고 비판하지 않는 거야? 사실 그렇지 않아요. < P > 이 책의 대부분의 자료는 저자의 수십 년 동안의 과학 연구 성과이다. < P > 테리 아푸트는 칭찬도 책망도 권력 관계를 맺을 수 있다고 지적했다. < P > 칭찬은 반복적으로 상대방을 긍정함으로써 상대방에게 압력을 가해 상대방이 원하는 패턴에 따라 행동하도록 할 수 있다. 책망은 부정적인 단어나 감정을 통해 상대방에게 영향을 줄 수 있으며, 상대방이 다시 책망을 받지 않기 위해 이런 언행을 반복하게 할 수 있다.
왜 인간은 칭찬과 비판에 그렇게 민감합니까? < P > 자, 지하철에 앉아 있는데 옆에 한 사람이 의자에 어깨를 꼭 안고 고개를 숙인다고 가정하면, 곧 그의 이색을 알아차릴 수 있을 것이다. 이때 뇌는 자동으로 머릿속에서 관찰한 이 동작을 모방하여 그가 기분이 좋지 않은지 판단한다. < P > 우리의 뇌는 항상 사물에 닿는 순간 판단하고 이러한 판단에서 얻은 피드백을 받는다. 그래서 다른 사람에 대한 우리의 태도 정보는 항상 예민하다. 그가 나를 찬성하는가, 아니면 나를 싫어하는가? 대부분의 사람들은 빨리 결론을 내린다. < P > 칭찬과 비판이 우리에게 어떤 영향을 미칠지 아세요? < P > 칭찬의 신호를 받으면 뇌는 옥시토신과 엔돌핀을 분비하여 이완과 즐거움을 느끼게 하고 뇌의 발육을 촉진한다. < P > 반대로, 한 사람이 자주 책망을 받을 때, 그는 두려움과 수치심을 느낄 수 있다. < P > 칭찬이 부족하고, 심지어 자주 비판을 받는 아이도 뇌신경망이 둔해 보일 수 있다. 특히 공부와 행동에 대한 적극성에 있다. < P > 제임스 길리건이라는 심리학자가 감옥과 정신병원의 폭력범들을 오랫동안 추적했다. 길리건은 많은 수감자들이 어린 시절 내내 언어, 감정, 신체적 학대를 받았다는 것을 알게 되었습니다. 그들은 사실 지속적인 자책감과 수치심 속에 살고 있다. 언어상의 공격, 신체상의 학대는 가장 명확한 방식으로 상대방에게 아무도 당신을 사랑하지 않고 아무도 당신을 받아들이려 하지 않아 두려움, 수치심, 분노의 감정을 불러일으킨다. < P > 다른 사람의 책망은 뇌의 아몬드핵이 끊임없이 경보를 발령하게 하면 한 사람이 전투 준비, 공격 시작, 도망가게 된다. < P > 이런 비난의 목소리가 마음속에 내재되어 내면적으로 가혹한 폭군이 될 때, 이 사람은 천하가 크지만 도망갈 곳이 없다고 느낄 것이다. < P > 태어날 때부터 사람 됨으로써 미안합니다. 더 이상 싸우고 싶지 않습니다. 끝내기로 했습니다. < P > 네, 칭찬과 비판의 위력을 알게 되면, 아이, 가족과 어떻게 소통할 수 있는지, 그의 정서 안정을 도울 수 있는지 다시 한 번 살펴보도록 하겠습니다.
먼저 비판을 살펴보자. < P > 재난적 평가 1 * * * 은 침입적 판단, 일반화 판단, 독재적 칭찬의 세 가지로 나뉜다. 좌석에 체크한 적이 있는지 확인해 보세요.
A 침입적 판단 < P > 다른 사람을 비난하고 다른 사람의 감정을 부정합니다. < P > 책망은 아이를 잠시 조용히 시킬 수 있다. 책망은 고통을 만들 수 있기 때문이다. 당신이 항상 아이를 꾸짖는다면, 그는 당신을 사랑하는 것을 멈추지 않을 수도 있지만, 자신을 사랑하는 것을 멈출 것입니다.
"너는 더 노력해야 한다! 클릭합니다 < P > "너 왜 아직도 울었어, 잘못을 저질렀어?" < P > "작은 일에도 화를 내는데, 너 성질이 이렇게 커서 누가 너를 참을 수 있겠니!" < P > 우리가 상대방의 감정을 보고 존중할 수 없을 때, 도리를 따지고 상대방의 잘못을 바로잡는 것처럼 보이지만 실제로는 독선적인 느낌으로 상대방의 감정을 대신한다. < P > 당신의 감정이' 옳다' 인 것 같고 상대방은' 잘못된' 느낌을 가져서는 안 된다.
부모가 아이에게 말했다: "당신은 무엇을 배울 수 있습니까? 나는 힘들게 돈을 벌고, 학원에 다니고, 취미반에 다니고, 매일 일하는데 그렇게 많은 스트레스를 받고, 너를 위해 밥을 해 주는데, 너는 이렇게 부모님께 보답하는 거야? " < P > 학부모가 말한 것도 상당 부분 사실일 수 있지만, 이런 소통은 아이의 감정이 실재하는 것을 간과하고, 도리를 하늘에 이야기해도 소용이 없다. 오히려 아이가 부모와 더 이상 소통할 수 없게 한다. < P > 오랫동안 소홀하고 억압받는 아이들은 자신의 부정적인 감정에 부끄러움을 느끼고, 심지어 자신의 감정을 무시하거나 억누르며, 거짓된 자아를 형성하고, 자신이 무엇을 원하는지 모르고, 인생은 목표를 잃는다. < P > "나는 이런 느낌을 가져서는 안 된다. 다른 사람은 할 수 있지만, 나는 할 수 없다. 나는 남보다 못하다."
"그는 나의 공연에 만족합니까? 만일 모든 사람이 나를 좋아하지 않는다면, 나는 어떻게 해야 합니까? "
B 일반화 판단 < P > 의사 소통, 특히 책망을 표현할 때는 구체적이지 일반화되지 않아야 한다. < P > 한 쌍의 배우자가 어떤 TV 프로그램을 봐야 할지 의논하자 아내가 갑자기 소리쳤다. "젠장, 네가 보고 싶은 프로그램만 보고 싶었어. 맥주, 럭비, 그 밖의 모든 것이 너에게 중요하지 않다는 걸 알 수 있어. 특히 내 소원." < P > 작은 일 때문에 아내의 몇 마디 말로 큰 가족 갈등 폭발 현장으로 업그레이드했다. 단 몇 마디로 게으르고 무정하고 이기적인 이미지를 만들어 상대에게 인품에 중대한 결함이 있는 사람으로 정성을 불어넣었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언) < P > 우리는 어떤 실수로 한 사람을 완전히 부인할 수 없다. < P > 이 경우 그는' 사과 한 개가 썩고 사과 한 광주리가 나쁘다' 는 이유로 분노하거나 자포자기할 수 있다. < P > 일반화책망은 소통자의 목적을 달성하거나 개선의 방향을 지적하지 못하고 쌍방을 나쁜 감정에 빠뜨릴 뿐이다. < P > 마찬가지로, 당신이 항상 아이의 작은 실수 때문에 과거에 있었던 여러 가지 문제를 세어보고' 대충대충, 진지하지 않다, 삼심이심, 게으름' 이라는 꼬리표를 붙이면, 아이들도 이러한 정의에 동의할 것이다. < P > 저자는 우리가 책망해야 할 때' 샌드위치' 식의 어구를 채택할 수 있다고 제안했다. 먼저 아이가 잘 한 곳을 확인하고, 다시 문제를 제기한다. (사실만 지적하고, 일반화하지 않고, 이번에 세 가지 계산문제를 잘못 고려한다면), 그런 다음, 실현 가능한 건의를 해준다. (엄마가 너와 함께 매일 1 을 한다.)
C 독재주의적인 찬사: < P > 후모의 독사과로 사람을 독살할 수 있는 찬사가 있다. < P > 그것의 독성은 겉으로는 좋은 말을 하고 있지만, 그 목적은 다른 사람을 통제하고 자신의 말을 듣는 것이다. < P > 칭찬을 통해 다른 사람을 어떤 역할이나 라벨에 통제한다. 칭찬자는 말을 할 때 자신의 필요 (예: 아이가 말을 잘 듣고 만족하기를 바란다) 만 생각하고, 상대방이 감당할 수 있는지 여부를 완전히 무시하고, 끊임없이' 온화하게' 압력을 가한다. < P > 예를 들어, 부모는 아이들에게 "아기는 정말 똑똑해서 앞으로 칭화대 북경대학교 수업을 할 수 있을 것 같다" 고 말했다. < P > 한 남편이 직장을 잃었고, 아내는 불평하지 않고 평소처럼 남편을 칭찬하며 말했다. "당신은 강인합니다. 항상 그렇습니다. 나는 내가 너에게 의지하여 모든 일을 다 처리할 수 있다는 것을 안다. " < P > 몇 달 후, 남편은 스트레스를 너무 많이 받아 심한 우울증을 앓아 더 이상 직장을 구하기를 원하지 않았다. 아내는 여전히 남편을 칭찬하며 말했다. "당신은 강인합니다. 당신은 괜찮을 것입니다. 당신은 항상 우리 둘을 잘 보살펴 줄 것입니다." < P > 이런 식으로 남편의 심리적 부담은 갈수록 무거워지고, 심지어 감정이 통제력을 잃는다. < P > 모든 아이들은 죄책감을 느끼고, 자신의 행동이 부모를 만족시키지 못할 때 묵묵히 자책한다. < P > 이때 부모가 폭력적으로 욕설을 퍼붓고 매도하면 심리적 방어선을 파괴할 수 있다. < P > 아이를 비판하고 싶다면, 죄책감, 수치심, 공황이 아니라 잘못을 바로잡는 것이 당신의 목적이라는 것을 기억하십시오. < P > 일에 대해 논할 때, 책망할 때: 국경을 침범하지 않고, 라벨을 붙이지 않고, 타인을 통제하려 하지 않으면 아이의 정서가 더욱 안정될 수 있다.