죄송합니다. QQ 스페이스에 욕설이 있어서 삭제하라고 하더군요.
1. 개구리 두 마리가 사랑에 빠졌고, 결혼한 뒤 아기를 낳았습니다.
수컷 개구리는 이를 보고 분노하며 "개년아, 무슨 일이에요?”
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암컷 개구리는 울면서 말했다: “아버지, 당신을 만나기 전에 저는 성형수술을 했습니다.”
영감--- -"사랑에는 신뢰가 필요합니다
2. 작은 당나귀가 늙은 당나귀에게 물었습니다. "왜 우리는 매일 건초를 먹는데 소들은 항상 사료를 먹나요?"
늙은 당나귀 당나귀는 한숨을 쉬었습니다. "우리 남자들은 비교할 수 없습니다. 우리는 심부름으로 생계를 유지하고 다른 사람들은 당신의 가슴으로 살아갑니다!"
영감----"인생에는 인내가 필요합니다
3. 오리와 게가 함께 경주하여 결승선에 도달합니다. 승자를 결정하기는 어렵습니다.
심판은 "가위바위보 하자!"라고 말했다.
오리는 "나한테 음모를 꾸미는 거야? 내가 나오면 맨날 종이고, 그는 항상 가위입니다." !"
영감----"경쟁에는 재능이 필요합니다
4. 개가 곰에게 말했습니다: "나와 결혼해 주세요. 내가 행복하게 해줄게요"
곰이 말했습니다: "나는 너와 결혼하지 않을 것이다. 너와 결혼하면 곰만 낳을 것이다. 나는 고양이와 결혼하고 싶다. 판다를 낳는 것은 고귀한 일이 될 것이다!"
영감------"결혼의 필요성 이유
5. 늙은 거북이가 바지락을 놀리는데 안타깝게도 바지락이 그를 물어 놓지 않았다. 늙은 거북이는 마지못해 바지락을 끌고 갔다.
개구리는 그것을 보고 감탄하며 말했습니다: "거북이 형제는 아직도 잘 지내요. 밖에 나갈 때 항상 서류가방을 들고 다닙니다."
영감--- -"성능에는 타이밍이 필요하다
6. 도마뱀붙이가 악어 연못에 우연히 들어가 죽었습니다. 이때 도마뱀붙이가 갑자기 현명해지며 악어를 껴안고 "엄마!"라고 소리쳤습니다.
악어는 깜짝 놀라서 곧바로 눈물을 펑펑 흘렸습니다. "우리 아이 너무 말랐으니 이제 일하지 마세요! 명절엔 푹 쉬자. !"
감상--- 》일을 쉬어야 해요
유치원에 다니는 어린 소녀가 선생님에게 "우리 할머니가 여든 살에도 임신을 할 수 있나요? "라고 물었습니다. 교사: 아니요. 열여덟 살 된 내 여동생은 어떻습니까? 교사: 네. 내가 여덟 살이 되면 어떨까요? 교사: 아니요. 옆에 있는 꼬마 : 헤헤, 괜찮다고 했잖아!
2. 아프리카 흑인 소녀는 상하이로 여행을 떠나 호텔에 묵었다. 한밤중에 화재가 발생했습니다. 아프리카 여성은 재빨리 달려나갔다. 이를 본 한 소방관은 “우리 엄마는 화상을 입었는데도 이렇게 빨리 달렸어요!!”라며 놀라워했다.
3. 새끼 늑대는 어렸을 때부터 채식주의자였다. 늑대 아버지와 어머니 늑대는 사냥을 훈련시키기 위해 머리를 썼어요. 마침내 어느 날, 늑대 아버지와 늑대 어머니는 아들이 토끼를 쫓는 모습을 기쁨으로 지켜보았습니다. 새끼 늑대는 토끼를 붙잡고 “얘야, 당근을 내놔라”라고 사납게 말했다.
4. 결혼식을 앞두고 신랑이 주례사에게 물었다. 결혼식 주례 비용은 얼마인가요? 주례자는 “아내가 아름다울수록 돈을 더 많이 벌게 될 것”이라고 말했다. 신랑은 그에게 1달러를 씩씩하게 주었다. 주례자는 깜짝 놀라 신부를 돌아보더니 5센트를 발견했다.
5. 죄수는 처형당했다. 총알의 품질이 좋지 않아 첫 번째 총알이 발사되지 않았습니다.... 두 번째 총알이 발사되었습니다... 세 번째 총알이... 이번에 죄수는 울면서 집행관의 허벅지를 껴안고 말했습니다. 목을 졸라 죽여라, 너무 과하다 존나 무섭다.
6. 어제는 하나님께서 소원을 들어주시는 꿈을 꾸었습니다. 지구본을 꺼내서 세상을 평화롭게 만들자고 하더군요. 바꾸는 게 너무 어렵다고 하더군요! 나는 네 사진을 꺼내며 이 사람을 아름답게 만들어 주라고 말했다. 하나님께서는 잠시 생각하시더니 세계평화에 대해 이야기하자고 하셨습니다!
7. 여자는 결혼하기엔 너무 못생겼다. 인신매매되길 바랍니다. 마침내 어느 날 그 꿈이 이루어졌습니다. 하지만 보름째 팔리지 않고 있다. 납치범들은 그를 돌려보냈습니다. 그녀는 결심했습니다. 1\한 남교사가 수업시간에 자고 있는 여학생에게 화를 내며 말했다. 나는 위쪽에서는 너무 피곤한데 아래쪽에서는 꼼짝도 하지 않는다! 협조 안 해도 괜찮아, 반응도 안 나오잖아, 앞으로는 아무 일 없으면 선생님 탓하지 마! 그 결과 학급 전체가 기절했다.
1. 어느 날 밤 벌거벗은 남자가 택시를 불렀다. 여자 운전사는 그를 뚫어지게 쳐다보며 “너는 벌거벗은 남자를 본 적이 없다”고 소리쳤다. 전에. 여성 운전자도 분노했다. 돈이 어디서 났는지 보자!
2. 남자 친구와 여자 친구가 같은 방에서 자고, 여자가 선을 긋는다. 선을 넘는 사람은 동물이다.
그녀가 잠에서 깨어나 그 남자가 정말로 줄을 넘기지 못했다는 것을 알았을 때 여자는 남자를 세게 때렸습니다. “너는 짐승보다 더 나쁘다!”
3. 어느 날, 유홍타오는 외국 손님을 만나 그에게 다가가서 “나는 홍타오 류다”라고 말했다. 그 외국 손님은 “나는 아직도 다이아몬드 7인이다!”라고 말했다.
4. 자이 자이는 아버지에게 달려가서 “엄마, 누가 아들을 때리면 어떻게 하시겠습니까?”라고 불평했습니다. !" Zai Zai: "... ..."
5. 한 노부인은 문맹이지만 라디오 듣는 것을 좋아합니다. 그녀는 매일 일기 예보를 들어야 합니다. 어느 날 저녁 식사 중에 가족들에게 "궁금한 것이 있습니다. 그 지역이 어디인지 아시나요? 거의 매일 비가 내립니다."
6. 절벽 위의 작은 쥐가 짧게 손을 흔들었습니다. 옆에 있던 어미 박쥐는 나는 법을 배우려고 앞발로 몇 번이고 뛰어내렸습니다. 옆에 있던 암컷 박쥐는 그것을 보고 머리가 멍들고 피가 흘렀으며 걱정스럽게 말했습니다. “안 하면 아빠야.” 말하지 마세요, 그것은 우리의 생물학적 자녀가 아닙니다!
7. 일출을 보기 위해 친구들과 태산 정상에 갔습니다. 친구가 하늘을 가리키며 "나도 봤어!"라고 하더군요. , 멀리서 누군가 바지를 걷어 올리고 욕설을 퍼붓는다. "보면 보이잖아! 무슨 소리를 하는 거야!"
1. 유령: 신이시여, 제가 다음번에 환생하면 천사처럼 하얗고 날개도 갖고 싶지만 그래도 피를 빨고 싶어요.
신: 그렇다면 후슈바오로 환생하세요.
2. 친구가 첫 근로학습 때 공원에서 아이스캔디를 팔고 있었는데, 너무 창피해서 소리를 지르지 못했습니다. 갑자기 누군가가 "아이스 팝니다~~~~아이스크림을 팔아요~~"라고 소리쳤습니다. 이 말을 들은 친구는 기분이 좋아져서 "나도~~나도~~~~"라고 외쳤습니다.
3． 개미와 코끼리가 결혼한 지 얼마 되지 않아 코끼리는 죽었습니다. 개미는 코끼리를 묻어주면서 쓰라리게 울었다. "얘야, 왜 이렇게 일찍 갔니? 평생 아무것도 안 하면 묻어줄게!"
4. 한 남자가 한 여자를 좋아하는데 용기를 내어 그 여자에게 어떤 남자를 좋아하는지 물어봤다
'잘 어울리는' 소녀는 몇 번을 물어봐도 똑같다고 대답했다. 대답
소년은 답답한 표정으로 "머리가 납작해도 괜찮을까?"라고 말했다.
5. 어느 날 숨이 차서 막차를 쫓다가 '스승님, 기다려 주세요~'라고 소리쳤는데, 갑자기 한 승객이 차창 밖으로 머리를 내밀며 말했습니다. 나 천천히 : 오공. 그만 쫓아오세요
6. 어느 날 생물학 시험을 보고 있었는데, 문제 중 하나가 새의 다리를 보고 새의 이름을 추측하는 것이었습니다. 어떤 학생은 정말 이해하지 못하고 화가 나서 시험지를 찢어버리고 시험장을 나갈 채비를 했습니다. 감독관은 매우 화를 내며 그에게 "당신은 어느 수업에 있고 이름이 무엇입니까?"라고 물었습니다. 한 학생이 바지 다리를 들어올리며 "맞아요."라고 말했습니다.
7. 아름다운 몽골 여배우가 공연을 마친 후, 리더가 그녀를 맞이하기 위해 무대로 올라왔고, 그녀의 손을 잡고 따뜻함을 청했고, 그는 오랫동안 놓지 않고 친절하게 "당신의 이름은 무엇입니까?"라고 물었습니다. 여배우는 "말렉비.송수우"라고 신나게 대답했다.
8. 한 남자가 "누구?"라는 두 단어만 말할 수 있는 앵무새를 샀습니다. 어느 날 주인이 집에 없고 가스 배달원이 문을 두드렸습니다.
앵무새: 누구죠?
정답: 가스 교환기
앵무새: 누구죠?
답변: 가스교환기
......
주인님이 집에 오셔서 문 앞에 누웠는데, 주인님은 이게 누구냐고 궁금해하셨어요. ?
문 내부: 가스 교체
9. 한 남자가 길에 쌓인 물건을 보고 쪼그려 앉아 냄새를 맡아보니 똥일지도 모른다며 손으로 만져보고 입에 넣고 핥더니 정말 똥이었다고 하더군요. 하지만 다행히 그는 그것을 밟지 않았습니다! ~
10． 의사는 환자에게 뼈가 어떻게 부러졌는지 물었습니다. 신발에 모래가 들어간 것 같아서 전봇대에 신발을 흔들면서 흔들었습니다. 누군가 감전된 줄 알았습니다. 나무 막대기 하나를 집어 나에게 두 개를 주었다.
11. 한 교수가 현장에서 가르치고 있었다: "과학적 연구는 더러워지는 것을 두려워해서는 안 된다..." 그리고는 쪼그리고 앉아 손가락으로 땅에 있는 소똥을 찔러본 다음, 손가락을 입에 넣어 깨끗이 핥았습니다. . 한 동급생이 황급히 말했다. “나는 더러워지는 것이 두렵지 않다… 관찰력이 좋은가 봐요. 그냥 가운데 손가락으로 똥을 찔렀다가 핥았거든요.” 검지이다.
”
12. A씨는 변비에 걸려 한참이 지나도 빼내지 못했다. 이때 또 다른 남성 B씨가 달려들었다. A씨는 쪼그려 앉더니 아주 순조롭게 똥을 싸기 시작했다. A씨는 귀를 기울이고 "아, 정말 부럽다. 너무 재미있다"고 말했다. 아직 바지는 벗지 않았는데..."
13. 어떤 신사가 승마 연습을 하고 있다. 한 보행자가 자전거 앞으로 다가왔다. 어떤 신사는 당황하며 “멈춰!”라고 소리쳤다. 멈추다! "보행자는 깜짝 놀라 급히 멈춰 섰다. 그런데 어떤 신사가 운전 실력이 너무 서툴러 보행자를 넘어뜨렸다. 보행자는 벌떡 일어나 화를 냈다. "아직도 나한테 멈추라고 했잖아! 안녕, 목표 맞지? "
14. 예쁜 여동생, 2살. 어느 날 그 애 엄마에게 전화를 했는데, 작은 아이가 전화를 받았어요. 예의상 저도 안부를 전하고 싶었어요. "착한 아이야, 엄마는 어디 있어요? "화과산으로 갑니다!" "..." "얘야, 뭐하는 거야?" "아줌마, 너 너무 웃겨서 전화 안 할게!" "
동료의 아들, 4세. 고전 문장: "어렸을 때..."
15. 고속도로에서 교통사고가 났다 - 터틀워 니우는 짓밟혀 부상을 입었고, 경찰은 사고 원인을 조사 중이다. /p>
16. 얼음 위에 혼자 멍하니 서 있던 북극곰이 심심하면 하나... 둘... 셋... 그리고. 드디어 머리카락이 하나도 남지 않았네요.. 갑자기 비명을 지르네요... 너무 추워요....
17. 제 동료의 딸이 좀 예쁘냐고 자주 물어봐요. 유치원에서 돌아오다: "아가씨, 오늘 누가 왔나요?" 그 어린 소녀는 실제로 한숨을 쉬었습니다. "그들이 나를 너무 많이 봤고 더 이상 내가 아름답다고 생각하지 않는 것 같아요." ”
18. 피임 실패 후 어린 남자아이를 낳은 한 부부는 아이가 태어나자마자 주먹을 불끈 쥐고 쉴 새 없이 웃었다. 피임약을 넣었더니 어린 소년이 말했다: "너희 둘이 나를 죽이려고 하는구나, 그렇게 쉬운 일이 아니구나, 하하하하. ． ． ． ． ． ． ． ．
19. 두 남자가 산에 놀러 갔다. 그 중 한 명은 실수로 미끄러져 절벽에서 떨어졌다. 동반자는 걱정스럽게 “오빠, 잘 지내세요?”라고 소리쳤다. ", 넘어진 사람이 대답하는 소리만 들렸습니다. "모르겠어요. 아직도 넘어지고 있어요~~~~~"
20. 동의합니다. 남자는 자전거를 타지만 안 타요. 자전거를 운전하던 중 교통경찰이 그것을 보고 이렇게 말했습니다. “안녕하세요, 동지들!”이라고 대답했습니다.
21. 여우가 부른 노래에 대해 설명해주세요. 개미가 구 주지의 '생각이 너무 많아요'를 듣고 '젠장, 파워트레인의 '당'인 줄 알았어요. ”
22. 두 형제가 호랑이에게 쫓기자, 동생은 더 이상 도망칠 수 없어 “형님, 이 짐승과 싸워 죽도록 합시다.”라고 말했습니다. 형은 "말도 안 되는 소리는 그만둬라"고 말했다. 나는 이길 수 없지만 너보다 달릴 수는 있다. ”
23. 라면이 찐빵에 맞아 복수를 하려고 사촌 라면을 찾아갔다. 라면이 콩빵을 보고 돌아오자 이렇게 말했다. 국수: 걱정 마세요. 제가 그 사람을 다 때려눕혔어요.
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24. 한 패셔니스타가 빈 자리를 보고 버스에 올라탔어요. 그녀가 막 앉으려던 순간 옆에 있던 남자가 "내가 KAO야. 닦고 나서 날려버려야지"라며 웃었다. ”
25. 펭귄은 심심해서 북극에 가서 북극곰과 놀고 싶어했다
수년 동안 걷고 또 걸었고, 거의 다 지냈을 때 거기서 문득 가스가 안 꺼진 집이 생각났다.
그래서 몇 년 동안 가스를 끈 뒤 다시 출발하고 또 걸었다. 오랜 세월
쉽지 않았죠 북극곰의 문 앞에 와서 노크했어요:
북극곰 놀러 나오세요! /p>
26. 중학교 때 어느 수학 선생님이 팔을 걷어붙이고 큰 소리로 외쳤다. “학생들아, 나 기형이겠다…” 어느 판사가 보였다. 어느 날 A, B, C에서 세 명의 용의자가 있었는데
판사는 A에게 "네가 그 물건을 훔쳤느냐"고 말했다.
B는 "아니다"라고 답했다.
판사는 분노했다: "나는 당신에게 묻지 않았습니다.
C는 "아무 말도 하지 않았다.
28. 비행기에서 까마귀가 스튜어디스에게 "물 한 잔 주세요"라고 말했고, 돼지는 스튜어디스에게 "물 한 잔 주세요!"라고 말했다. , 스튜어디스는 까마귀와 돼지를 분리했습니다. 까마귀는 웃으며 돼지에게 말했습니다. "당신은 바보입니다. 나는 날 수 있습니다 ~~~~
29. 토끼 한 마리가 가게에 들어와서 사장에게 물었습니다. 여기서 당근을 파는 곳이 있나요? 내 아내는 말했다: 아니요. 잠시 후 토끼가 다시 와서 물었습니다. 여기서 파는 당근이 있나요? 사장님은 참을성없이 거절하셨습니다! 잠시 후 토끼가 다시 찾아왔고, 사장은 더 이상 참지 못했습니다. 또 문제를 일으키면 가위를 들고 귀를 잘라 버리겠습니다!
잠시 후 토끼가 다시 찾아왔습니다. 여기서 파는 가위 있나요? 사장은 말했다: 아니요. 토끼가 다시 물었습니다. 여기서 파는 당근이 있나요...
30. 악마가 공주를 잡았어요
악마가 말했습니다: 그냥 소리 지르세요. 아무도 당신을 구하러 오지 않을 거예요!
공주: 목 부러졌다, 목 부러졌다!
아무도 없습니다. 공주님, 제가 당신을 구하러 왔습니다!
마왕: 조조라고 하면 조조가 나온다!
조조: 마왕님, 제가 어떻게 하길 바라시나요?
마왕: 와, 귀신 봤어!
유령: 젠장! 발견되었습니다.
젠장: 말도 안 되는 소리, 누가 나를 발견했나요?
누구: 내 알 바 아니야!
악마: 맙소사!
신: 누가 나를 불렀나요? !
누구: 아무도 전화 안 했어요!
아무도 없어요: 없어요! ! !
악마는 그 이후부터 정신분열증을 앓았다고 한다.
31． 왕은 공주와 결혼하기를 원했고 사과를 공주의 머리에 얹었습니다. 사과를 쏘는 사람은 공주와 결혼할 기회를 얻게 됩니다.
첫 번째 남자는 사과를 쏘며 "나는 로빈이다"라고 말했다.
두 번째 남자도 사과를 쏘며 "나는 로빈이다"라고 말했다. ."
세 번째 남자는 실수로 공주를 총으로 쏴 죽였습니다. 그는 "미안해요..."라고 말했습니다.
32. 정신병원 인턴이던 남자가 갑자기 부엌칼을 들고 그를 따라왔다. 남자는 돌아서서 막다른 골목에 다다랐다고 생각했다. 그 사람을 쫓아갈 차례야." 나.
33. 승무원은 승객들에게 안전벨트 착용을 당부했다
“지난번 비행기가 비상착륙했을 때 안전벨트를 착용하지 않은 승객들은 추락으로 인해 모두 멍과 피를 흘리고 있었다.”
질문: “안전벨트를 착용한 사람들은 어떻습니까?”
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대답: "괜찮습니다. 모두 살아있는 사람처럼 잘 앉아 있습니다."
34. 한 학교에 새로운 조각품이 세워졌습니다. 왼손에는 책을, 오른손에는 흰 비둘기를 들고 있는 소녀의 모습이었습니다. 학교 지도자들은 캠퍼스에 있는 학생들의 이름을 공개적으로 요구합니다. 끝없이 답장이 쏟아졌고 그 중 한 사람의 목소리가 가장 컸습니다. 독서는 쓸모가 없습니다!
36. 남자친구와 여자친구가 같이 쇼핑을 갔어요.
여자친구: 아, 발이 너무 아프네요.
남자친구가 너무 긴장한 것 같아요. 무슨 일이에요? 레몬을 밟았나요?
37. 작은 곰은 흰 토끼에게 "머리가 빠지나요?"라고 물었고, 작은 흰 토끼는 "아니요"라고 말했고, 작은 곰은 "정말 머리가 빠지는 겁니까?"라고 말했습니다. " 그래서 꼬마곰은 흰꼬마토끼에게 "정말 털갈이를 하는 겁니까?" 흰꼬마토끼를 이용해 엉덩이를 닦으라고 물었습니다.
38. 작은 흰 토끼가 빵집에 갔어요. 사장님, 빵 100개 있어요? 사장: 아니요. 다음날 작은 흰 토끼가 다시 왔습니다. 사장님, 빵 100개 있어요? 사장: 죄송해요, 아니요.
셋째 날, 작은 흰 토끼가 들어왔습니다. 사장님, 빵 100개 있어요? 사장: 정말 죄송하지만 아직은 아니예요.
나흘째 되던 날 흰토끼가 뛰어왔어요. 사장님, 빵 100개 있어요? 사장: 좋아요! 오늘은 100개의 빵이 있어요~!
작은 흰 토끼: 좋아요! 두 개 주세요!
39. 아버지와 아들은 버스를 탔습니다.
아들: 아빠, 언제 도착해요?
아버지: 멈추면 거기 있을 거예요.
손: 언제 끝나요?
아버지: 도착하면 멈춰요.
40. 호랑이를 묶은 밧줄 아래에는 남자와 호랑이가 각각 묶여 있었는데, 밧줄이 타면 호랑이가 타버릴 뻔했다. 사람을 잡아먹을텐데 그 사람이 한마디만 하고 호랑이에게 잡아먹히지 않더라구요.
"생일 축하해요!!"라고 했더니 호랑이가 촛불을 껐어요. ． ．
41． 늑대는 방금 사랑에 빠져서 먹이를 찾아 헤매다가 한 남자가 아이에게 가르치는 것을 들었습니다. "네가 또 울면 내가 너를 쫓아내서 늑대에게 먹이를 줄 것이다. 아이는 밤새도록 집에서 울었다. 늑대는 밤새 밖에 있다가 아침에 일어나자 목이 메어 말했다: 남자들, 남자들은 다 거짓말쟁이야
42. 나?"
남자친구는 어쩔 수 없었다. 나 나한테서 멀리 떨어져 있는 게 좋아"
43. 첫날, 작은 흰 토끼는 강으로 나갔습니다. 하지만 아무것도 잡지 못하고 집으로 돌아갔습니다.
둘째 날, 작은 흰 토끼는 다시 낚시를 하러 강으로 나갔지만 여전히 아무것도 잡지 못해 집으로 돌아갔습니다.
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3일째, 흰 토끼가 막 강에 도착했을 때 큰 물고기가 강에서 뛰어내려 달려왔습니다.
만약 당신이 빌어먹을. 감히 당근을 미끼로 삼아 죽여버리겠다!
44. 어떤 신사가 처음으로 비행기를 탔는데, 15분도 안 돼서 감히 눈을 뜨지 못했어요. 눈을 뜨고 창밖을 내다보며 "아, 너무 높이 날고 있구나, 사람들이 개미 같구나!"라고 소리쳤습니다.
이웃이 말했습니다: "그렇구나. 개미야, 비행기가 안 탔어." 46. 산마오는 머리를 자르러 미용실에 가서 미용사에게 “땋아주세요”라고 말했다. 미용사는 실수로 산마오의 머리카락 중 하나를 부러뜨렸다. . 산마오는 한숨을 쉬며 말했다. 중간 부분이 있었으면 좋았을 텐데, 산마오가 또 화를 내며 길을 한참 걷다가 갑자기. 말했다: 발이 너무 부드러워요
48. 남자: 나 좋아해요?
여자: 그렇죠.
p>남자: 좋아요!
여성: 다시 맞춰보세요.
49. 정신질환 환자가 글을 쓰고 있는데 의사가 "무슨 글을 쓰고 있나요?"라고 물었습니다.
"글을 쓰세요. 편지."
"누구에게?"
"나."
"무엇을 쓰고 있나요?"
p>"바보야, 아직 못 받았는지 어떻게 알 수 있지!?"
50. 한쪽에는...그리고 다른 한쪽에는...
아이들: 그 사람 옷을 벗으면서 동시에 바지를 입는다.
선생님 코멘트: 옷을 벗어야 할까, 아니면 입어야 할까?
주제: 그 중에
아이들: 나 왼쪽 발 하나 다쳤어요
선생님 코멘트: 지네예요?
제목: 루루가 연속해서
아이들: 퇴근 시간이에요, 루 아빠. 잇달아 집에 갔어요.
선생님 코멘트: 아버지가 몇 명 계시나요?
주제: 슬프네요.
아이들: 집 앞에 시냇물이 있어요
선생님 코멘트: 선생님이 더 슬프네요
주제: 또
아이들 : 우리 엄마는 키가 작고, 키가 크고, 뚱뚱하고 날씬해요.
선생님 코멘트: 어머니가 트랜스포머이신가요?
제목: 봐
아이들: 뭘 보고 있는 거니?
선생님 코멘트: 너무 오만하지 마세요
p>주제: 신신샹롱
아이들이 쓴 글: 신신샹롱롱의 고백
선생님 코멘트: TV 시리즈를 너무 많이 보지 마세요!
제목: 맛있다
아이들이 쓴 글: 맛있는 엉덩이.
선생님:........
주제: 순수
아이들이 쓴 글 : 오늘 너무 더워요.
선생님 코멘트: 너무 순진하시네요
제목: 그렇죠
아이가 말했습니다: 어제 과일 먹고 차갑게 마셨어요. 물
선생님 코멘트: 구문이므로 분리할 수 없습니다
제목: 먼저... 그 다음... 예: 먼저 먹고 목욕하세요.
아이들: 안녕히 계세요 선생님!
선생님 코멘트:........................
제목 : 게다가
아이들: 기차가 지나갔어, 게다가 뭔데, 뭔데, 뭔데!
선생님 코멘트: 잊어버리겠습니다