모든 성장에는 고난의 세례가 따르며, 모든 세례에는 눈물이 동반됩니다. 언제까지 아이를 가질 수 있을지 모르겠습니다.
언제부터 우울해지기 시작했어요. 예전의 발랄했던 스타일과는 달리, 늘 불행한 듯 하루 종일 굳은 표정을 지었어요. 친구들은 내가 변했다, 더 이상 내가 아니다, 무섭고 두려움에 가득 차 있었다고 말했고, 심지어 내가 이전에 실수로 내 자신을 인정했다고 말하기도 했습니다. 이 문장이 내 마음에 깊이 스며들었습니다. 어쩌면 내가 정말 변했을 수도 있고, 어쩌면 이 친구를 너무 아끼는 것일 수도 있습니다. 그러나 내 미소는 점차 줄어들었다. 가끔 얼굴에 미소가 가득하더라도 그것은 단지 여러 상황에 대처하기 위해 특별히 훈련된 미소일 뿐이다. 어쩌면 내가 처한 환경이 나를 변화시켰을 수도 있고, 내 주변의 친구들과 우리 사이의 관계가 아마도 나이가 들면서 계속되는 퇴화의 명백한 징후일 수도 있습니다. 수년에 걸쳐 다양한 타격을 입었고 변화를 강요당했습니다. 아마도 나는 정말로 성장해야 할 것입니다.
사람이 짐을 짊어지고 북으로 여행을 떠날 때, 혼자 외로움을 견디기 시작할 때, 살기 위해 배워야 하고, 배우기 위해 살아남아야 할 때, 오랜 과정을 거쳐 거의 잊어버렸지만 마음속에 깊이 뿌리박혀 있습니다. 처음으로 집을 떠났을 때, 처음으로 기차를 타고 먼 곳으로 향했을 때, 살 곳이 없어 처음으로 고향을 떠나 피시방에서 하룻밤을 보내야 했던 때. 처음으로 묘한 기분이 들었습니다. 처음으로 이해했습니다. 사회의 저편으로~~ 이 모든 것이 과거의 연기와도 같으나 소멸될 수 없습니다. 우리는 언제까지 아이를 가질 수 있습니까? 하루하루 살아가는 것이 나를 지치게 만든다. 나는 어른이 갖춰야 할 안정감과 관대함을 갖지 못하고, 실패를 거듭하며 퇴폐적이고 자립할 생각도 하지 않고 불평만 한다. 고난, 모든 실패는 어리고 무지했기 때문입니다. 그러나 나는 이제 더 이상 어린아이가 아니며 진정으로 성장할 수 있습니다.
그 사람을 만나기 전에는 한 번도 내 유치함에 대해 걱정한 적이 없었다. 단단이 늘 보고 싶어하는 소녀, 아름답고 예쁘고 늠름하고 인자한 소녀, 나는 그녀를 소녀라고 부른다. 강한 여자이기 때문에 나는 적어도 내 마음으로는 그녀와 거리를 두고 싶지 않고 단지 자기기만일 뿐입니다. 단단과 처음으로 바다를 보러 갔을 때의 기억이 생생하다. 큰 오해가 우리에게 단둘이 있는 기회를 준 8km의 여정을 용기를 내어 말하고 싶었다. 오랫동안 당신을 만났지만 아직 어리다는 당신의 말에 나는 할 말을 잃었습니다. 고요한 밤, 고요한 사람들, 그리고 오직 내 발소리만이 이 밤을 더욱 고요하고 외롭게 느껴지게 합니다. 두 번째, 세 번째, 네 번째, 다섯 번째 시간은 모두 당신과 나만의 공간인 건물 꼭대기에 있었습니다. 다음에 그곳에 가신다면 제가 여기에 있었다는 사실을 아직도 기억하실지 모르겠습니다. 아니, 나와 당신의 존재였습니다. 여기서 포옹했을 때 우리는 이제부터 아무 말도 할 수 없었다. 모든 것이 내 잘못이었지만, 내가 어디에서 잘못됐는지 한 가지 이유를 꼽자면, 나는 넘어지지 말았어야 했다는 것이다. 그렇지 않다면 이 늦은 밤에 슬퍼하는 사람도 없고, 불면증에 걸리는 사람도 없고, 살이 점점 빠지는 사람도 없고, 슬픈 과거를 기록하기 위해 밤늦게까지 단어를 코딩하는 사람도 없을 것입니다. 한 사람의 희망사항일 뿐입니다.
언젠가 나도 커서 지금보다 더 세련되고 세련된 사람이 될 수도 있을 텐데, 나도 한때는 그저 그저 물기만 했던 단순한 청년이었다는 걸 기억해주셨으면 좋겠습니다. 착하고 순종적인 아이가 되십시오. 어쩌면 나는 그때쯤 너를 놓아버렸을지도 모르고, 너를 내 기억 속 깊은 곳에 묻어두었을지도 모르지. , 그 시절은 정말 잊혀지고 한 조각의 찌꺼기도 남지 않을 것입니다. 하지만 CRB에서의 그 45일은 나에게 아름다운 추억이고 묻어두겠습니다. 내 기억은 매일매일 깊고 겹겹이 쌓인 흙이 더해지며 결코 발굴되지 않습니다.
나 자매는 또한 이렇게 말했습니다: 동급생 샤오위, 당신은 변화되었습니다. 당신은 여전히 얼굴에 미소를 띠고 있지만 예측할 수 없는 뭔가가 있습니다. 고마워요 단단님 덕분에 사랑이 무엇인지, 상심이 무엇인지 깨닫게 되었어요. 내가 왜 당신을 좋아하는지 한번 물어 보셨나요? 당신을 좋아하는 것이 내 첫 여자친구와 많은 관련이 있나요? 그때는 진지한 척 나중에 얘기하겠다고 했죠. 정말 제대로 얘기할 기회를 찾고 싶었는데, 이 기회를 기다리지 못한 게 제 잘못이에요. 금요일 아침, 수업 중에 좋은 대화를 나누기를 바라는 마음으로 선생님의 메시지를 받았습니다. 제가 너무 바빠서 다음날 밤에 선생님을 만나지 못한 것은 모두 제 잘못이었습니다. 한마디 해 보세요. 어렸을 때 나는 당신의 내면을 이해하지 못합니다. 당신에게 필요한 것이 무엇인지는 알 수 없습니다.
복잡한 인간관계 속에서 나는 정말 무기력하다. 이제 당신이 내 앞에 서 있으니 무슨 말을, 어디서부터 시작해야 할지 정말 모르겠다. 1980년대와 1990년대의 격차는 고작 1년에 불과하다. 기숙사를 나가고 나서 내가 제대로 한 일이 있었는지는 모르겠지만, 여전히 기숙사에 있는 형제들을 놓아줄 수 없는 사람이 나를 형제로 대하지 않는다. 사람은 한 번도 변한 적이 없으니까. 어린 시절 우리는 약간의 오해만 있을 뿐, 소위 말하는 얼굴 때문에 서로 말을 꺼리게 됩니다. 이것이 우리가 서로를 소외시키는 근본적인 이유입니다. 어쩌면 우리 둘 다 졸업하고 취업한 뒤에도 만날 기회가 있다면, 세상에 존재하지 않는 얼굴 때문에 지금의 우리가 얼마나 멍청한지 웃으며 서로 끌어안고 울어버릴 것 같다. 1위. 몇 년 동안 좋은 형제를 잃었습니다. 더 이상 상상도 할 수 없고 가슴이 아프네요.
우리는 여기저기서 혼자 오고, 만나고, 알고 지내고, 알고 지낸다
그래도 우리는 원래 있던 곳으로 가야만 하는 걸까?
푸른 하늘에 외로운 구름이 사방에서 모이고,
가늘고 맑은 물이 사방에서 흘러나온다.
하늘 높이 구름이 모여야 태양이 뜬다.
여기에는 물이 퍼져 바다와 만난다.