좋아하는 사람에게 보내는 편지 4부
누구:
안녕하세요, 처음으로 편지를 씁니다. 앞으로도 보실지는 모르겠지만, 저의 성장을 기념하기 위해 제가 드린 말씀을 적어보고자 합니다.
우리는 고등학교 2학기 기말고사를 위해 시험장에서 만났습니다. 비록 당시에는 서로 몰랐지만, 당신이 내 반 친구 앞에 앉아 있다는 것을 알고 있었기 때문입니다. 동급생, 나는 자연스럽게 당신에게 더 많은 관심을 기울였습니다. 솔직히 말해서 첫눈에 정말 반했어요. 하지만 결국 우리는 서로 익숙하지 않아서 여름 방학 동안 당신을 완전히 잊어 버렸습니다. 고등학교 3 학년이 시작되면 당신이 우리 반에 배정 될 것이라고는 예상하지 못했습니다. 동급생이 됩니다. 그렇게 나는 다시 당신을 좋아하기 시작했지만, 연락을 별로 하지 않은 채 여전히 낯선 사람처럼 느껴집니다. 그 전까지는 일부러 너랑 좀 더 친해지려고 맨 마지막 줄에 앉았는데, 예전에 만났을 때 서로 말을 안 하다가 조금씩 친해지긴 했지만 어쩌다 보니. 넣어도 될까요? 저는 지금까지 당신을 잘 모릅니다. 가끔 수업시간에 탁자 밑으로 고개를 숙이고 명상을 하던 기억이 난다. 처음 봤을 때 깜짝 놀랐다. 네가 이렇게 우울할 거라고는 전혀 예상하지 못했기 때문이다. . 내 생각엔 당신은 걱정이나 고민이 없을 것 같아요. 왜냐하면 당신은 제가 본 아버지 외에 가장 잘생긴 남자이고, 지금도 그렇게 생각하고 있으니까요. 아름다움은 보는 사람의 눈에 달려 있는 것이 아니라, 당신이 잘생긴 남자로 인정받는다는 사실이고, 나는 예쁘지 않아서 고백할 용기도 없고, 고백도 못하는 것 같다' 나는 당신에게 충분합니다.
고등학교 3학년이 대학 입시를 앞두고 있었는데, 너를 좋아해서 공부할 마음이 없어서 당연히 시험에 합격하지 못했다. 하지만 나는 당신을 미워하는 것은커녕 당신을 비난하지도 않습니다. 왜냐하면 이 모든 것은 내 생각에 불과했기 때문입니다.
저는 고등학교 3학년 때 당신과 관련된 몇 가지 일을 아직도 선명하게 기억합니다.
첫 번째는 일단 몸이 아파서 오랫동안 쉬었다는 점이다. 처음에는 심각하다고 생각했는데, 부모님(저희 부모님은 의학 공부를 하셨다)에게 말씀하신 내용을 듣고 물어보니 심각한 것이 아니고 그냥 가벼운 병이라는 것을 알게 되었습니다. 개인정보 보호를 위해 다른 학생들에게는 알리지 않았습니다. 당신이 휴가를 떠나는 동안 정말 보고 싶었어요. 몇 번이나 병원에 가보고 싶었지만, 그게 적절하지 않을 것 같아서 포기했어요. 네가 교실로 돌아오던 날, 너를 본 순간, 나는 너를 꼭 안고 "보고 싶어"라고 말하고 싶었다.
두 번째는 네가 휴학하는 기간에 동창 명단을 샀는데 네가 돌아올 때까지 보내지 않은 건 너가 나한테 써달라는 마음 때문이었어. 글을 다 쓴 후, 가장 좋아하는 것 뒤에 온화한 싱 자매를, 가장 두려운 것 뒤에 사나운 싱 자매를 쓰는 것을 보았습니다. 솔직히 그 모습을 보고 너무 설레기도 하고 부끄럽기도 했어요. 그게 당신의 진심인지, 아니면 그냥 친구로서 나에게 좀 더 온화해져야 한다고 재치있게 말하는 것인지는 모르겠습니다.
세 번째는 늦은 자율학습 중에 우리 중 한 명이 농담을 해서 화난 척 하며 전신주에 부딪히지 않도록 조심하라고 말했다. 저녁 자율학습이 끝나고 서둘러 내가 사는 곳으로 돌아왔다. 문자 보내려고 급하게 문자를 보내려고 해서 일부러 몇 분간 늦게 보냈는데 답장을 안 해주셔서 밤새도록 고생했어요. 그런데 다음날 저는 전혀 그런 일이 없었던 것처럼 행동했고, 왜 대답하지 않았는지 묻지도 않았습니다.
넷째, 저와 같은 반 친구에게는 농담으로만 언급되는 스캔들 대상이 있는데, 바로 같은 반 남자아이 2명입니다. 그녀의 스캔들 파트너는 리강(가명)이고, 나의 스캔들 파트너는 왕위(가명)이다. 한번은 이야기를 나누다가 농담으로 "가서 리강을 찾아라"고 말했습니다. ?그녀는 또한 다음과 같은 농담을 했습니다. ?왕유를 찾으러 가세요. ?우리 둘이 이렇게 얘기하고 있는데 갑자기 돌아서서 "왕유를 찾아보세요"라고 하더군요. 그 때 저는 말문이 막혀 얼어붙었습니다. 그때까지는 질투심이 많았는지 아직도 순진하게 궁금해요.
얼마 전 공간에서 보내주신 명함을 보고 마음이 매우 복잡해졌습니다. 당신의 성과가 기쁘기도 하지만 동시에 우리 사이의 거리가 점점 더 멀어지고 있음을 느낍니다. 완전히 다른 두 개의 도로, 그리고 우리는 점점 더 가까워지고 있습니다. 그래서 함께 있어도 사랑이 별로 없을 수도 있겠다는 생각이 들 때가 있어요. 공통된 주제가 거의 없는 것 같아요. 비관적인 게 아니라 정말 우리가 점점 멀어지고 있고 함께 하기엔 적합하지 않은 것 같은 느낌이 든다.
당신을 만난 것이 축복인지 저주인지는 모르겠지만, 당신을 만난 것을 결코 후회하지 않을 것입니다. 앞으로 우리에게 무슨 일이 일어날지 모르겠고, 다시 만날 수 있을지도 모르겠어요. 귀하의 성공적인 경력과 미래에 행복하고 행복한 가정을 진심으로 기원합니다. 그리고 당신도 당신을 너무나 사랑하고 당신도 너무나 사랑하는 좋은 아내와 어머니를 만나서 남은 인생을 함께 행복하게 보낼 수 있기를 바랍니다!
편지 5부 좋아하는 사람
p>예지님께:
내가 몇 번이나 몰래 전화하고, 편지 쓰고, 가둬놨는지 모르겠어요. 내 캐비닛.
당신의 눈에 나는 언제나 사랑도 미움도 증오도 모르는 무심하고 오만하고 여자남자일 것이다. 그러나 은밀하게 나는 당신을 쓰라리게 사랑하고, 당신의 일거수일투족을 한눈에 바라보며, 아들딸의 사랑을 갈망하는 작은 여자입니다.
소위 남자다운 남자들은 다 그런 것 같아요. 자신에게 필요한 안정감을 아무도 주지 않아서, 소박하고 소박한 바램에 상처받지 않기 위해 무기력하게 보호색을 입는 거죠. .
'상관없어', '하기 싫다'는 것은 실패의 고통을 견딜 수 없을 정도로 미친 듯이 원하기 때문에 포기하는 무기력한 행동일 뿐이다.
너무 비겁하지만 사랑할 수 밖에 없어요.
내가 당신의 어떤 점을 좋아하는지 묻지 마세요. 어쩌면 내가 당신을 처음 사랑했을 때에도 대답할 수 있었을지 모르지만, 지금 이 질문은 이미 너무 어렵습니다. 당신을 사랑하는 것이 습관이 되었고 생활의 필수품이 되어 잠과 삼시세끼에도 스며들었습니다. 당신에 관한 모든 것은 의미로 가득 차 있고 독특하며 신성한 뜻에 가까운 존재인 것 같습니다.
친구들은 다들 내가 멍청하고 해줄 수 있는 게 없다고 한다. 그들은 짝사랑은 아이들의 속임수일 뿐 어른들이 관계를 다루는 방식이 아니라고 말합니다. 누군가를 사랑한다면 간단하고 아낌없이 그에게 말하고 자신의 행복을 위해 노력해야합니다.
내 나이대에 누군가를 좋아한다는 것은 너무 허세일 수도 있다.
그런데 사람의 성격은 다 그렇지 않은 것 같아요. 사람의 겉모습은 태평해 보일수록 속은 더욱 연약하고 예민합니다. 누군가를 더 깊이 사랑할수록, 잃을까 봐 더 두려워합니다. 당신을 미치게 사랑하는 나 같은 겁쟁이에게 고백은 너무 어려운 일이다. 지금은 당신을 얻지 못했고 어쩌면 결코 당신을 얻지 못할 수도 있지만 적어도 매일 깨어날 때 여전히 희망이 있고 여전히 해야 할 백일몽이 있습니다. 그러나 고백이 실패한 후에는 없습니다. 나의 무너지는 미래에 직면하는 방법을 알아라.
나에게 고백은 받지 못하는 것보다 더 완전한 상실이다.
아프지 않다는 건 아니다. 최근에 누구와 사랑에 빠졌는지 들었을 때. 늦은 밤 미치도록 보고 싶지만 해소할 곳이 없을 때. 거리에서 사랑에 빠진 커플이 서로를 다정하게 바라보는 모습을 볼 때. 마침내 서로를 껴안았을 때 나는 꿈 속에 있다는 것을 깨달았습니다. 당신이 준 힌트를 주의깊게 붙잡았을 때 나는 마침내 내가 너무 많은 생각을 하고 있다는 것을 깨달았습니다.
하지만 우리 모두는 사랑받고 싶어하고, 상처받는 것을 두려워한다. 차이점은 어떤 사람은 사랑받고 싶어서 상처를 참는 반면, 어떤 사람은 상처받는 게 두려워서 사랑을 표현하지 않는다는 것입니다.
저에게는 항상 '이익을 추구하는 것'보다 '해를 피하는 것'이 더 중요합니다. 나에게 상처를 준 사람이 나에서 너로 바뀌는 것을 원하지 않는다.
게다가 당신은 점점 더 멀어졌고, 나는 당신이 내 삶에 이상한 방식으로 개입하는 것에 익숙해졌습니다. 내가 좋아하는 색깔의 옷을 직접 사주고, 좋아하는 음식을 먹고, 버스에 앉을 때 너의 모습을 생각하고, 보고 싶을 때 가사를 따라하고, 여가 시간에는 너와 관련된 것들을 정리한다. 당신은 내 생각을 모르지만 나는 매일 당신과 함께하는 것 같습니다.
당신이 내 옆에 사는 것이 나 자신도 우스꽝스럽다고 생각하지만 저 어린 소녀들이 먼 별을 숭배하는 것처럼 나는 당신을 존경합니다.
하지만 이건 좋은 것 같아요. 아무도 드러내지 않는 한, 언젠가는 아주 공허한 꿈이 이루어질 수도 있다고 생각해요.
이런 게 익숙해진 것 같아요. 원격으로 당신을 사랑합니다. 환상은 우리의 것입니다. 당신이 나에게 하는 말 하나하나, 당신의 눈빛 하나하나에 다양한 의미를 부여하여 나의 무의미한 삶을 지나가게 합니다. 당신이 내 현실에 찾아올까 두렵고, 나의 자유롭고 안일하고 부주의한 방식 뒤에는 힘들게 쌓아온 내면의 드라마가 있다는 것을 당신이 알게 될까 두렵기도 합니다. 상상했던 대로, 그러다가 현실 세계에서 조금씩 빛을 잃어버리게 되고, 활력의 상실, 내가 의도적으로든 의도치 않게든 허공에서 당신에게 준 의미의 상실을 겪게 될 것입니다.
어쨌든 나에게는 이미 우리의 과거가 있다. 마음이 절망으로 가득 찬 밤마다, 희망이 넘치는 아침마다 나는 늘 당신을 생각하며 내 삶을 재정의한다. 마음을 비우세요. 사람의 독무를 보면 사랑의 감정, 그것이 어떻게 사람을 몇 초 만에 천국과 지옥의 반대편 끝으로 끌어당길 수 있는지 어느 정도 이해하게 됐다.
결국 오른쪽 씨를 만나든, 혼자 죽든, 이 비밀스러운 사랑은 절대 후회하지 않을 것 같아요. 드라마틱한 독백이나 무성영화 같은, 외롭지만 긴장감이 부족하지 않은 독특한 매력이 있다. 결코 열리지 않는 선물을 받았습니다. 이 느낌은 크고 작은 선물을 받는 것과는 다릅니다. 결국 그 맛은 받은 사람만이 느낄 수 있습니다.