모든 시대에 '우리는 부모님을 어떻게 대하는가'는 영원한 화두가 될 것이다.
더 나아가 이 질문은 '우리 세대는 이전 세대를 어떻게 대해야 하는가?'라는 젊은 세대인 우리가 선배들을 어떻게 대해야 하는가에 대한 질문이다.
이 질문에 대해 각 세대의 젊은이들은 각자의 말이나 행동으로 각자의 답을 내놨다.
이제 이 문제는 1995년, 2000년생 대학생들 앞에 놓여졌다.
부모님과의 관계는 대학생이자 청년인 우리가 직면해야 할 가장 중요한 사회적 관계 중 하나입니다.
올해 초 유니버시티 보이스가 실시한 조사에 따르면 대부분의 대학생과 부모의 관계는 상호 존중하는 관계이지만 세대차이도 있는 것으로 나타났다.
부모와의 관계가 매우 나쁘다고 분명히 생각하는 경우는 3.7%에 불과했고, 부모와의 관계가 완전히 가깝다고 느끼는 경우는 18.4%에 불과했다.
그러나 많은 동급생의 가족 중에는 실제로 부모님, 어르신들과 사이좋게 지내는 과정에서 다양한 가치관과 이해상충이 여전히 곳곳에 존재합니다.
"부모님이 대학 입시 지원을 방해한다면 어떻게 해야 합니까?", "부모님이 대학에서 연애를 엄격하게 금지하신다면 어떻게 해야 합니까?" 등의 질문; 너희 부모님이 여자아이보다 남자아이를 진지하게 선호한다면?" 그런 질문은 항상 나를 괴롭혔습니다.
이 글을 읽는 데 7~8분 정도 소요된다. 이 긴 글을 쓰게 된 원래 의도는 반세기도 더 전에 쓴 루쉰 선생의 『지금의 우리는 어떻게 아버지가 되는가』를 읽으려는 것이다. 최근에 읽은 내용 중 몇 가지 생각이 촉발되었습니다.
(확장 읽기: "이제 우리는 어떻게 아버지가 되어야 하는가")
이 시대에 우리는 어떻게 자녀가 되어야 하는지에 대해 이야기해 보려고 합니다.
부모-자식 관계를 유지하기 위해 효도에 의지할 수 있나요?
중국에서 젊은이들에게 가장 심각한 도덕적 범죄는 '불효'일지도 모른다.
유교에서는 '효' 증진을 매우 중요하게 생각합니다. 효의 본질은 부모에 대한 일방적이고 무조건적인 사랑과 존경이다.
사랑과 존중은 괜찮은데 문제의 핵심은 '일방적', '무조건적'이다.
사회제도이자 행동규범인 효도는 자녀에게 하나, 둘, 셋, 넷을 의무로 규정할 뿐, 부모가 무엇을 해야 하는지에 대해서는 침묵하고 있다.
공자는 부모가 죽은 후 자녀는 3년 동안 이 규율을 지켜야 하며 그 동안에는 직장에 나가지도, 학교에 갈 수도 없다고 말했습니다. 한나라 때부터 청나라 때까지 모두가 여전히 따랐습니다. 하지만 이런 낡은 규칙은 현대 사회와 양립할 수 없으며 더 이상 아무도 언급하지 않습니다.
고대와 비교하면 1, 2, 3, 4의 내용은 현대에 와서 많이 다르지만 효의 '일방적' 속성은 결코 변하지 않았다.
(출처: Tu Xing Tian Xia)
Zhihu 네티즌 '엄지 형제'에 따르면 효의 개념에는 구체적으로 세 가지 측면이 포함됩니다.
다산 친절함: 자녀의 삶은 부모가 주신 선물입니다. 이것만으로도 부모가 자녀에게 친절하고 자녀가 그에게 보답해야 한다는 의미입니다. 이러한 종류의 권위는 아이들이 성인이 될 때까지 지속됩니다.
절대적인 존경: 아이들은 부모에 대한 실제 감정이 어떠하든 항상 부모를 존중하고 심지어 복종하는 태도를 가져야 합니다. .
(출처: 24효도 사진)
고대에는 사회적 생산과 노동이 기본적으로 농업이었고, 같은 가족이 여러 세대에 걸쳐 기본 생산 단위를 이루었습니다.
씨족의 존속 앞에는 개인의 이익, 좋아하는 것과 싫어하는 것, 심지어 삶과 죽음까지도 전혀 중요하지 않습니다. 효로 유지되는 사회 시스템은 지속 가능합니다.
그러나 현대에도 여전히 효가 가족 간의 기본 연결고리여야 한다고 주장한다면 우리는 많은 사회 문제에 대해 어려운 가치 판단에 직면하게 될 것입니다.
어린 시절 당신이 없어도 부모에게 효도할 의무가 있습니까?
(전형적인 경우: “어렸을 때 버림받았는데도 친아버지를 부양할 의무가 있나요?”)
부모가 자녀의 성폭행이나 강간에 가담한 경우 , 아이들은 여전히 부모에게 효도하는 것이 의무입니까?
대표적인 사례 : 흑룡강성 '당란란' 사건("10년 전 한 소녀가 가족 전체가 투옥됐다고 신고했다. 성폭행인가, 아니면 부당한 사건인가?")
아버지가 어머니를 대하고 오랫동안 가정폭력을 저질렀다면, 성인이 되어도 아버지에게 효도할 의무가 있습니까?
전형적인 사례: "아버지의 사랑은 '산'과 같습니다. '신비의 슈퍼스타'에서 리양의 '가정폭력'까지")
부모님이 '송시'에 나오는 분들과 같다면 기쁨에게" Fan Shengmei의 부모처럼 그들은 매우 가부장적이며 당신을 현금 소로 대합니다. 동의하지 않으면 강제로 죽게 될 것입니다. 그들의 뜻에 순종해야 합니까?
전형적인 사례: '안젤라 창: 실제 판성메이의 재탄생'
어머니로부터 마약 남용 혐의로 거짓 고발을 당한 안젤라 창
위에 나열한 학회 이 사건은 꽤 광범위한 논의를 불러일으켰고, 여러분도 이에 주목했을 것입니다.
이번 사건에 대한 논의에서는 유기, 가정폭력, 성폭행, 착취 등이 아이들이 효도하지 못하는 합리적인 이유가 되지 않는다는 목소리가 나왔다.
이러한 견해를 갖고 있는 사람들은 효의 '무조건적' 성격에 근거하여 주장합니다.
태어나기만 하면 어떤 일이 있어도 부모에게 빚을 지게 됩니다. 부모님이 나중에 어떻게 하든, 이 빚을 갚아야 해요.
'환희의 송가'에 나오는 판성메이의 어머니
루쉰 씨는 이미 반세기도 더 전에 출산에 대한 자비로운 생각을 반박한 적이 있습니다.
'우리는 이제 아빠가 되는 법'에서 부모가 의식적으로 자녀에게 친절을 베푸는 것은 부도덕한 일임을 직접적으로 지적했다.
"사랑을 없애고 부탁만 하면 된다. 그러므로 보복에 대한 기대는 아버지와 아들 사이의 도덕성을 타락시킬 뿐만 아니라 부모의 진정한 감정에 어긋나고 나쁜 행동의 씨앗을 심습니다.”
'나쁜 행동의 씨앗'이란 무엇입니까? ? 화목하게 살 수 있었던 많은 가정이, 부모가 자식과 대등한 관계를 맺기를 거부하고, 권위 있는 자리에서 간섭하려 했기 때문에 안타까운 비극이 되고 말았습니다.
인도 영화 '미스터리어스 슈퍼스타'가 얼마 전 중국에서 흥행했다
(출처: 오렌지 엔터테인먼트)
어렸을 때 왕따를 당했다. 부모님이 사랑과 결혼 문제에 관해 간섭하고 결정한 결혼은 자유 결합보다 훨씬 더 만족스럽지 않습니다.
처음부터 싫더라도 우리가 어떻게 힘들고 어려운 일을 함께할 수 있겠는가? 만약 앞으로 사이가 좋지 않다면, 원앙을 때린 부모님에게 분노를 표출할 수는 없을까요?
학생들이 더 개인적인 경험을 갖고 있는 또 다른 예는 대학 입학 시험을 지원할 때 부모가 자신이 좋아하지 않는 대학이나 전공에 지원하도록 강요한 학생들이 문제를 겪을 가능성이 더 높다는 것입니다. 앞으로는 공부를 포기하는 것이 더 쉽습니다.
학업과 진로에 어려움을 겪고 어떻게 해야 할지 막막할 때마다 무력한 선택을 떠올리게 되고, 현재의 고통을 부모에 대한 원망으로 바꾸게 된다.
(추가 읽기: "대학 입시에 지원할 때 절대 부모님의 뜻에 쉽게 굴복하지 말라"
중국에서 발생하는 세대 간 가족 갈등의 대부분은 그 근원을 추적할 수 있다 이는 부모에게 무작위로 지시를 내리는 권위와 관련이 있으며, 아이들은 그것이 부적절하다는 것을 알면서 그러한 권위에 복종하도록 강요받는데, 이는 두 당사자 사이의 미래 관계에 시한폭탄을 놓게 됩니다. .
일방적인 효도 조장
가정과 사회를 동시에 해친다
'효'가 이렇게 중요한 위치로 격상된 이유 이는 전적으로 한 왕조가 2천년 동안 유교를 독점적으로 강조한 데 따른 다양한 정치 활동의 결과이며, 그 정점은 위 왕조와 진 왕조의 "효로 천하를 다스리는 것"으로 간주되어야 합니다. >
루쉰은 『아침의 꽃과 황혼. 24개의 효도』에서 왜 이 두 왕조가 효로 천하를 다스리려 했는지를 지적했다.
“왜냐하면. 하늘 보좌는 양위 곧 교활함과 약탈로 말미암아 나오느니라 만일 충성으로 천하를 다스릴 것을 주장하면 그 발판이 흔들리고 일하기가 어려우며 변론하기가 어려우므로 그들은 효로 세상을 다스려야 한다.”
(출처:바이두백과사전)
정치 분야에서 효는 순종을 의미하며 순종은 당연히 일방적이다.
"동생에게 효도하면서도 윗사람을 화나게 하는 사람은 드물고, 동생에게 효도하면서도 윗사람의 마음을 상하게 하기 싫어하는 사람은 드물다. " - 공자 논어
가장로의 아버지로서 당신은 무엇이든 하고 싶은 것을 할 의지가 있습니다. 황제는 천하 만민의 장로이고 무엇이든 할 수 있습니다. 그러므로 효는 수천년에 걸친 가부장-봉건 전체주의 통치의 기초가 될 수 있습니다.
위나라와 진나라 시대의 효 숭배가 사람의 마음을 정화할 수 있을까? 진나라를 세운 사마연이 죽은 지 몇 년 후, 같은 성을 가진 왕자와 왕들이 서로 싸우기 시작하여 유명한 '팔왕의 난'이 일어났습니다.
형제가 서로 죽이고, 삼촌과 조카가 서로 죽이고, 조부모와 손자가 서로 죽인 것은 후손들에게 효심으로 천하를 다스릴 좋은 본보기를 세우며 '오남편'을 직접 일으켰다. " 그것은 수백 년 동안 지속되었습니다. 사마 가문 이 천재 집단은 거의 중국 전체의 역사적 죄인이되었습니다.
중국의 5년간의 혼란으로 인해 중국 인구가 2천만 명에서 4백만 명으로 줄어들어 거의 멸종 위기에 처했습니다.
이러한 부패한 정치 환경에서 부패한 유교 투기꾼 그룹은 이를 이용하여 "효도"에 대한 다양한 창의적 업그레이드를 수행했으며, 각각 자신의 고유한 능력을 보여주고 새로운 스타일과 효도의 새로운 차원을 이끌어냈습니다. 그 모든 것의 정점이 바로 '이십사효'입니다.
한나라 때 곽주의 집은 가난하여 먹을 것이 부족했다. 어느 날 어머니가 세 살배기 손자를 위해 음식을 아껴두는 것을 보고 곽거와 의논했다. 아내: 아이가 엄마 배급을 다 먹어버렸어요. 내일 파내면 어떨까요? 아이를 구덩이에 묻어버리자구요.”
(“한나라 곽나라의 주씨 집안은 가난해서 세 살배기 아들. 어머니가 음식을 적게 주려고 했는데, 주씨는 자기가 너무 가난해서 어머니를 부양할 수 없다고 해서 아들이 이 아이를 묻어야 한다고 하더군요.” p>
궈주가 아들을 묻었다
(출처: 24효도사진)
이 광고는 땀을 뻘뻘 흘리게 했습니다. 공포의 음모임이 분명합니다 영화를 전형적인 예로 삼아 미성년자들이 매일 볼 수 있는 공익광고로 만드는 것이 정말 적절한가?
스물넷효에 대한 나의 평가는 두 단어다. 희극이다.
많은 봉건 옹호자들이 모범으로 삼았던 효의 사례 24편 중 <결혼을 축복하는 사슴의 젖>, <실종된 친척을 위해 오렌지를 품다> 등 몇 편의 글만이 실려 있다. 다소 평범한 스타일.
'아들을 묻어주는 궈주', '얼음 위에 누워 잉어를 구걸하다', '라오라이가 친척들을 접대하다', '결혼식을 위해 나무를 조각하다' 등은 별로 볼 수가 없다. 부모와 자녀의 진정한 사랑은 위선적이고 잔인합니다.
왕샹은 얼음 위에 누워 잉어를 구걸한다
(출처: 효도사진 24장)
그의 효심을 다하기 위해 어른인척 아이를 산채로 묻어버리고, 아내와 이혼하고, 몸을 팔고, 겨울에 얼음 위에 누워서 모기를 잡아먹고... 그것도 요즘 형법에 따르면 7~8가지 범죄에 해당됩니다. '배우의 탄생'의 농경사회 버전.
이런 이른바 '도덕 모델'은 진리를 깨달은 고대인들이 얕잡아 볼 수도 없는 일이다.
유송(劉宋) 시대에 곽거(郭居)의 뒤를 이어 송(宋) 문제(文帝)가 아들을 묻어 어머니를 모시게 하여 공개적으로 칭찬한 사람이 있었다.
3대 정의관으로 늘 유명했던 한유는 이렇게 말했다. “이런 쓰레기는 정말 반토막 나지 않은 게 행운인데, 아직도 어떻게 칭찬을 받을 수 있겠습니까? (시장에 나오지 않은 것은 축복이지만 Kuang Fujing의 가족!)
Mozi
'효'는 중국 전통 문화를 전혀 대표할 수 없습니다. 유교에서 옮겨온 이 신의 메인 카드의 춘추시대가 시작되었습니다.
효를 통한 가족관계 유지의 단점에 대해서는 유교의 주요 이념적 경쟁자인 묵가교가 가장 예리하게 분석하고 있다.
묵자는 부모와 자녀 사이의 사랑은 상호적이고 상호적이어야 한다고 믿으며 '보편적 사랑'과 '상호 사랑'을 제안했으며, 유교가 옹호하는 효도를 반박했다.
'친절'은 말하지 않고 '효'만 이야기하는 것은 자기애일 뿐, 서로에 대한 사랑이 아닌, 이는 세상에 혼란과 해악을 초래할 것이라고 지적했다.
누구에게나 더 친숙한 묵자는 이렇다
(출처: 영광의 왕)
새시대의 가족관계는 효로 유지될 수 없다 효도도 아니고 효도도 아닙니다.
건강한 자녀-부모 관계를 유지하는 세 가지 기둥
루쉰 씨는 새로운 시대의 부모가 자녀와 함께 세 가지 사항에 주의를 기울여야 한다고 제안했습니다. 이해, 지도, 해방 : "건전한 세대, 최고의 교육, 완전한 해방이 있어야 한다."
어릴 때 우리는 부모님을 어떻게 대해야 할까요?
사랑
부모와 자녀 사이에 가장 중요한 것은 '사랑'입니다.
생물학적이든 입양이든 부모와 자녀는 최소 10년 동안 서로 동행해야 하며 많은 상호작용 경험을 해야 한다. 영장류의 생물학적 본능으로 인해 자연스럽게 특별한 감정을 갖게 될 것이다. 서로 화학 반응 - 사랑.
사랑은 인간의 보편적인 감정이며 인종이나 국가, 시대와는 관계가 없습니다.
사랑은 서로가 해야 하고 일방적인 사랑은 오래가지 못하는 경우가 많다.
사랑의 힘은 물방울과 같지만 돌을 뚫고 모든 유명한 종교와 규칙의 족쇄를 뚫을 수 있습니다.
존 덴버
이 기사 시작 부분에 있는 "아마도 사랑"이라는 음악 가사는 다음과 같이 말합니다.
어떤 이들에게 사랑은 구름과 같습니다
p >
강철처럼 강한 누군가에게
어떤 삶의 방식으로
어떤 느낌으로
하지만 두 가지를 강조해야 합니다 here :
우선 여기에 언급된 사랑은 실제여야 하며 의도적인 수행이 될 수 없습니다.
모든 경박한 것들은 진정한 사랑에 대한 모독입니다. 플라스틱 가짜 꽃은 진짜 꽃과 함께 진열될 자격이 없습니다.
사회적 분위기는 부모를 얼마나 사랑하는지 보여주기 위해 경쟁하는 사람들을 조장하는데, 이는 "효에 교활함과 탐욕으로 대응하고, 정직한 관료들에게 폭식으로 대응"하는 공연예술가들을 양산할 수밖에 없다. 위나라와 진나라처럼 사회적 분위기가 더욱 악화되었습니다.
한 초등학교에서 효축제를 열어 800명 이상의 학생들이 그 자리에서 무릎을 꿇고 부모님께 예배를 드렸습니다
(출처: 모닝뉴스)
둘째, 사랑은 강요해서는 안 됩니다.
어렸을 때 우리에게는 자신에게 해를 끼치는 불건전한 사랑은 물론, '사랑'이라는 이름으로 포장된 사적인 물건도 거부할 권리가 있습니다.
한 달 전, 북경대학교를 졸업하고 미국에서 공부한 박사과정 학생 왕멍(Wang Meng)은 부모님의 지나친 폭력이 부정적인 영향을 끼쳤다는 내용의 1만 단어짜리 글을 발표했습니다. 그가 자랄 때 관심을 가져라.
(확장 읽기: "북경대를 졸업한 미국 학생이 12년 동안 춘절에 돌아오지 않고 부모와 헤어지고 6년 동안 블랙리스트에 오른 부모를 비난하는 10,000자 길이의 글을 썼습니다.") 레드스타뉴스
첸 박사는 80년대 이후 세대로서 주변 동년배들이 비슷한 경험을 많이 하고 있는데, 왕멍 씨는 그 중에서도 매우 용기 있는 인물로 평가받고 있다. 그것에.
왕몽의 1만 자 편지의 시작
(출처: 레드스타뉴스)
그리고 점점 더 많은 사람들이 마침내 자신의 운명을 받아들이고 이 모든 것을 견뎌냈습니다. 그의 출신 가족에 의해 중독되어 탈출할 수 없게 되었습니다.
10년, 20년 넘게 고통과 우울 속에 살다 보니, 아이를 낳고 나면 점점 현실감각이 무뎌지더라고요.
나 역시 원가족이 나에게 끼친 영향을 명확히 이해하고, 앞으로 부모님과 어떻게 지내야 할지 고민하기까지 꽤 고통스러운 심리적 성찰의 과정을 거쳤다.
(추가 읽기: "부모에게 원한을 품는 젊은이들은 흰 눈의 늑대인가?")
부모를 사랑한다고 해서 부모에게 순종해야 한다는 의미는 아닙니다. 그들이 당신의 뜻에 반하여 행한 잘못된 일을 칭찬한다고 해서 그들이 당신에게 해를 끼친 모든 것을 용서해야 한다는 의미는 아닙니다.
책임
자녀가 두 번째로 이야기해야 할 것은 부모에 대한 책임을 다하는 것입니다.
중국 현행법에 따르면 부모가 부양의무를 이행하면 자녀도 부모를 부양할 의무가 있다. 우리는 법률을 준수해야 합니다. 법률에 대한 귀하의 태도가 어떠하든, 개인적인 법적 의무는 이행되어야 합니다.
그러나 법적 조항의 범위를 벗어나 많은 가족의 부모는 자발적으로 몇 가지 추가 책임을 맡게 됩니다.
모든 학생들이 개인적인 경험을 가지고 있다는 것을 예를 들자면, 국내 대학생들을 대상으로 한 설문조사에 따르면, 90% 이상의 학생들이 주로 돈을 부모에게 의존하고 있는 것으로 나타났습니다.
유럽과 미국의 부모들도 자신의 능력 내에서 자녀의 대학 등록금의 일부를 분담하지만, 그렇게 하는 비율과 분담금이 중국 부모에 비해 훨씬 적다는 것은 명백합니다. 데이터를 비교해보세요.
이런 세대 간 금융 지원은 실제로 사회 전체에 좋은 것입니다.
대학 시절은 많은 사람들이 인생에서 가장 돈이 부족한 시기일 수 있지만, 동시에 이 몇 년은 여러분의 미래에 있어서 매우 중요한 시기이기도 합니다.
배우고자 하는 의지만 있다면 대부분의 중국 대학생들은 다른 학교 친구들처럼 하루의 3분의 1을 맥도날드에서 보내는 대신 학업에 모든 에너지를 집중할 수 있습니다. 소녀들은 그곳에서 웨이터로 일하고 심지어 학비를 벌기 위해 유급 에스코트 일도 합니다.
미국에서는 극소수의 가족만이 성인이 되어 자녀의 교육비를 지원해 줄 수 있습니다
보통 18세가 되면 귀하의 부모는 더 이상 귀하를 부양할 법적 의무가 없습니다. 그러나 그들은 여전히 그러한 지출을 기꺼이 할 것입니다.
반대로, 졸업하고 취업한 후에는 자신의 능력 내에서 아이들에게 더 나은 삶을 제공하기 위해 최선을 다해야 할 책임이 있습니다.
다른 사람의 은혜에 보답하려고 생각하는 것은 인간의 본성이지만, 이 관계에서는 평등이 강조되어야 합니다. 부모는 자녀에게 책임을 요구할 자격을 갖기 전에 먼저 자신의 의무를 이행해야 합니다.
효에 대해 이야기해야 한다면 부모가 친절해야 하며, 그래야만 자녀가 효도할 의무가 있고, 부모가 양육의 책임을 다하는 데 필요한 전제 조건이 되어야 합니다.
자녀의 학비를 감당할 수 있는지 걱정하지 않고 술과 도박에 돈을 쓰는 부모는 자녀에게 장래가 있다고 해도 이것저것을 요구할 자격이 없습니다.
(출처: "환희의 송가")
우리에게는 부모에 대한 책임 외에도 사회에 대한 책임도 있습니다.
루쉰 씨는 '어떻게 우리는 아버지가 되는가'에서 "그래서 다음 세대의 삶은 언제나 이전 세대보다 더 의미 있고 더 완전하기 때문에 더 가치 있고 소중하다. 생명을 그분께 바쳐야 한다."
성인이 되기 전에 우리는 추구의 '후자'라고 생각할 수 있지만, 상아탑을 떠나 사회에 발을 내딛는 날부터 시작해야 한다. 어떻게 하면 더 나은 "전"이 될 수 있을지 고민합니다.
앞으로 아이를 낳게 되면 아버지보다 더 좋은 아버지, 어머니보다 더 좋은 어머니가 되어야 할 책임이 있다.
여러분의 자녀에게 더 나은 생활 환경을 제공하고, 더 나은 아이디어를 접하고, 더 나은 교육을 받을 수 있도록 하여 우리 사회가 계속해서 발전할 수 있도록 해주세요.
관용
건전한 가족 관계의 세 번째 기둥은 관용입니다.
얼마 전 첸 박사 주변에 태어난 소녀 10명 중 6~7명이 '여행 개구리'라는 게임이 큰 인기를 끌었다.
위챗 모멘트에 하루 종일 아기와 아들에 대한 글을 올리던 미혼 소녀 중 한 명은 "아기 키우는 것보다 개구리를 키우는 게 좋다. 벅찬 모성애를 걱정 없이 소화할 수 있다"고 말했다. .”아이를 키우는 건 기분 좋은 일입니다.”
현재 중국의 저출산율은 매우 위험한 수준에 이르렀습니다. 단기간에 이러한 추세를 되돌릴 방법이 없다면 일본은 이제 우리의 미래입니다.
교육 수준이 높은 사람일수록 자녀를 갖고 싶어하는 의지가 낮습니다. 대도시에서 아이를 키우는 데 드는 비용과 시간은 그야말로 너무 높습니다.
자녀를 둔 80~90년대 출생자들은 자녀 양육의 어려움을 더 깊이 이해하고 있기 때문에 부모를 더 잘 대하는 경향이 있다.
이런 나이의 학생들은 대부분의 부모님들이 고등교육을 받지 못했고, 그들 중 많은 분들이 평생을 시골에서 살았을 것입니다. 같은 교육 개념도 우리와는 격차가 크다.
그들은 우리를 향한 단순한 사랑을 갖고 있지만 그것을 표현하는 방식은 우리가 받아들이기 어려운 경우가 많다.
우리도 성장하면서 그런 아픔을 겪는 분들이 많겠지만, 새로운 시대의 젊은 세대로서 화해의 가능성이 있는 한, 우리는 부모님을 참고 이해하려고 노력해야 할 것입니다.
교육 수준과 사회 문명 수준이 높은 국가에서는 자녀를 덜 원하는 경향이 있습니다.
그러나 그러한 관용이 결코 무조건적인 것은 아니라는 점을 강조해야 합니다.
며칠 전 14세 소녀가 남자친구와 함께 방을 썼다는 이유로 아버지에게 하키채로 심하게 구타당해 병원으로 이송됐는데 골절상을 입은 채 발견됐다. 미골은 미래의 출산 능력에도 영향을 미칠 수 있습니다.
이러한 부모들이 미국에서 폭로되면 아마 곧바로 감옥에 갇히겠지만, 중국에서는 전혀 법적인 처벌을 받지 않습니다.
또한 인터넷상에서는 수천 개의 좋아요를 받은 한 게시물에는 “딸을 깨우지 않으면 평생의 고통이 딸의 몸에 새겨질 것”이라는 글이 올라왔다.
p>저는 이 아버지의 행동이 일반적인 가정폭력의 차원을 넘어선 범죄행위로 의심되기 때문에 그 전에 행동으로 완전히 반성해야 한다고 생각합니다. 그 사람은 딸의 용서를 구할 자격이 있습니다.
고의로든 실수로든 다른 사람에게 해를 끼쳤든, 상대방에게 용서를 구할 자격이 있기 전에 먼저 회개하겠다는 의지를 표현해야 합니다. 이번 문제에서는 모든 형태의 도덕적 유괴는 폭력에 불과합니다.
인터넷과 현실에는 부모님, 특히 친척들 사이에서는 무조건 받아들이고 용납하라고 간곡히 권하는 위선자들이 많이 있습니다. >
한편 다른 사람의 불행을 안타까워하며, 부상당한 아이들에게 "다들 자기 이익을 위한 일이니 부모님을 원망하면 안 된다"고 충고하고 있다.
구출된 피해자들은 “지난해 위장학원 사건 당시 많은 부모들이 그곳에서 무슨 일이 벌어지고 있는지 정확히 알고 있었다”고 말했다. (대부분 속여서) 아이들을 먼저 그곳으로 보냈는데, 그 아이들에게는 어떤 대우가 기다리고 있을까요?
그런데 교육에 실패한 아이들을 다룰 곳을 찾아야 할까요? 이러한 요구에 비하면 아이들의 인권은 그다지 중요하지 않습니다.
위장학원의 잔혹행위가 폭로되고 정부가 이를 폐쇄한 이후에도 일부는 그렇게 했습니다. 부모님들은 Yuzhang Academy를 굳건히 지지하기 위해 문 앞에 다양한 배너와 슬로건을 내걸기도 했습니다.
(출처: Weibo@王志安)
(확장 읽기: "일부. 위장학원 부모님들은 문앞에 모여 현수막을 들고 학교를 계속 운영하라고 요구했습니다."
p>이런 모습을 보이는 부모들은 용서받을 필요도, 용납될 필요도 없다고 생각합니다. 반성하는 기색도 없이 아이들을 지옥으로 보내겠다는 현수막과 슬로건을 들고 있다.
두반 네티즌 “치안. 이 문제에 대해서는 '버드'의 의견에 적극 동의한다.
이 아이들이 이런 비인간적인 환경을 떠나 이 사회에 적응하려면 심리적인 자기구원을 완성해야 합니다.
그 거짓 도덕적 거짓말을 미워하고, 찢어버리고, 차츰차츰 깨닫고 인정할 수 있는 용기를 가지십시오. 인간의 본성, 사랑과 미움을 점차적으로 버리고 자신만의 새로운 삶을 시작하는 법을 배우십시오
(출처: 경련 미친)
어린 시절 우리는 최선을 다해 용납할 만한 자에게는 관용을 베풀고, 남은 부모는 법과 시간에 따라 판단하도록 내버려둔다.
'우리 세대의 젊은이들은 사랑과 책임, 관용'에 의지하여 새로운 것을 태워낼 수 있다. 루쉰 선생이 개척한 가족 개념의 혁명을 완성하라
이상은 '이 시대에 우리는 어떻게 어린이로서 행동해야 하는가'에 대한 나의 생각이다
만약 이 문제에 대해 자신만의 의견이 있으신 경우, 서로 소통하고 함께 발전할 수 있도록 댓글란에 메시지를 남겨주세요.