이 5 년 동안, 어느 날 나는 내 아이를 그리워하지 않았다. 아무리 노력해도 내 자신을 잊으려고 노력해도, 언제나 그런 무심한 순간, 무심코 만지는 것, 나를 눈물로 가득 채운다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
저는 남자를 좋아해요. 항상 남자가 진짜보다 잘 키운다고 생각했어요. 나는 장난꾸러기 어린 소년을 좋아한다.
나는 내가 작은 여자라는 것을 안다. 그리고 자랑스럽게 생각합니다.
나중에 나는 아들이 하나 생겼다. 정말 너에게 속한 아이를 낳아라.
나는 아들에게 이름을 지어 주었다. 악취가 났다.
아이가 있는 날은 행복하다. 모든 아이가 부모에게 가져다주는 행복은 값지고 영원하며 진실하다. (조지 버나드 쇼, 가족명언) 냄새와 함께 있을 때를 생각하면 마음속에서 솟아오르는 부드러움을 느낄 수 있다. 강철을 녹일 수 있는 부드러움이다.
내가 태어났을 때 냄새가 그렇게 작고 못생겼던 기억이 난다. 붉은 피부에 주름이 있다. 어린 노부인 같다. 나는 심지어 그를 만지거나 포옹할 수도 없다. 그는 계속 울고 있다. 배고프면 울고, 목이 마르면 울고, 당기면 울고, 오줌을 싸면 운다. 나는 오랜 시간이 지나서야 그의 모든 표정이 이것밖에 없다는 것을 깨달았다. 그래서 저는 자격을 갖춘 어머니가 되는 법을 배우기 시작했습니다. 새엄마로서, 나는 갑자기 자랐는데, 마치 갑자기 책임이 있는 것 같다. 이 작은 생명은 나만이 살아남을 수 있고, 그는 내 품에서만 안전하고, 조용히 자고, 더 이상 울지 않을 것이기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언)
나는 행복하게 내 아이를 바라보며 이렇게 예쁜 요정을 주신 하나님 께 진심으로 감사한다.
아이가 나날이 자라면서 나도 이렇게 부드럽고 조용하며 착하고 착하고 용감하고 진실하다는 것을 알게 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 겸손명언) 내 마음은 사랑으로 가득 차 있어 모든 사람에게 미소를 짓게 한다. 예, 저는 끊임없이 새로운 자신을 발견합니다.
나는 여전히 여자가 결혼하지 않으면 불완전하고, 어머니가 되지 않으면 영원히 진정한 여자가 될 수 없다고 고집을 부린다. 아이는 너의 마음을 매우 부드럽게 할 것이다. 그의 천사 같은 웃음소리는 세상의 모든 더러움과 고민을 씻어 낼 수 있다. 그의 순수한 눈빛은 너의 마음을 티베트의 하늘처럼 공허하고 평온하게 할 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 당신이 그를 안고 있을 때, 그의 작은 몸이 당신에게 믿음직하게 기대고 있을 때, 당신은 이 세상에서 당신이 그렇게 필요하다는 것을 알게 될 것이다. (존 F. 케네디, 믿음명언) (알버트 아인슈타인, 믿음명언) 그가 순수한 목소리로 너의 어머니를 부를 때, 너는 네가 정말 세상에서 가장 행복한 사람이라는 것을 알게 될 것이다.
천천히 그는 걷는 법을 배우기 시작했다. 처음에 그는 보행차에서 공부했다. 그는 아주 빨리 배운다. 늘 그의 그림자가 집에서 뛰어다니는 것을 보았다. 그는 호기심이 많다. 거울 속의 자신을 보면, 그는 미소를 짓고 키스를 하며 가습기에서 나오는 흰 연기를 보고 손을 뻗어 가져간다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 내가 그를 위해 요리를 할 때, 그는 차를 부엌 앞에 세워 호기심에 두리번거렸다. 그는 나에게 매우 의지하고, 내가 어디에 있든, 그는 나를 따라온다. 심지어 내가 샤워를 하거나 화장실에 갈 때에도, 그는 내가 안에 있다는 것을 확인할 때 문을 힘껏 두드리며 조용히 나를 기다리고 있을 것이다.
나는 그것이 1996 의 봄이었고, 5 월의 미풍이 나의 녹색 짧은 트렌치코트를 가볍게 불었다는 것을 분명히 기억한다. 밝은 햇살이 따뜻하게 내 몸에 비치고, 모든 것이 따뜻하다. 나는 향기로운 공기를 들이마시고 경쾌한 발걸음으로 아이를 데리러 갔다. 갑자기 벼락을 맞은 것처럼 마음속에서 솟구치는 행복감이 나를 질식시켰다. 그것은 따뜻한 저류였다. 내 온몸을 살며시 흐르며 내 손가락에 도착했다. 심지어 나의 모든 피부, 모공마다 그런 행복을 느낄 수 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 그 순간, 나는 스스로에게 물었다: 무엇이 만족스럽지 않은가? 나는 나를 사랑하는 남편과 귀여운 아들이 있다. 내가 얼마나 기쁜지. 실속 있고 착실한 행복이다. 그 해 나는 25 살이었고, 아들은 막 한 살이 되었다.
행복한 나는 행복의 배후에 재난이 숨어 있다는 것을 깨닫지 못했다. 그것은 항상 네가 가장 생각지도 못한 때에 나타난다.
한 살 삼개월 된 어느 날 밤, 그는 갑자기 울기 시작했다. 나와 애인은 줄곧 그를 달래고 있었고, 그는 계속 울어서 피곤했다. 다음날, 그가 눈을 떴을 때, 그의 왼쪽 눈은 빨갛다. 내가 그를 병원에 데리고 가서 검사해 보았는데, 의사는 나에게 소염제를 좀 먹으라고 말했을 뿐이다. 그래서 나는 제때에 아이에게 약을 먹였다. 하지만 빨간색은 아직 있습니다. 일주일이 다 되어 가는데, 나는 또 아이를 데리고 가서 검사하러 가야 한다. 의사는 이번에 매우 긴장한 것 같다. 자세히 검사하고 또 검사하다. 마지막으로 나에게 아이의 왼쪽 눈이 멀었을지도 모른다고 말했다. 그 외에 다른 문제가 있을 것 같습니다. 나는 충격을 받았다! 잠시 후 의사가 내 애인을 불렀다. 애인이 나오자 얼굴이 창백하게 나에게 말했다. "악취가 눈암일 수도 있어!" " "나는 기절했다:" 안암? 설마! 틀린 게 틀림없어! "나는 아이를 안고 병원에서 나왔다. 나는 믿지 않는다. 우리 아이는 건강하고 활발하다. 그의 눈에 문제가 있어도 암이 될 수 없다! 나는 믿지 않는다! 나는 북경에 가서 재시험할 것이다!
다음날 아내와 나는 아이를 데리고 북경에 갔다.
결국 나왔다.
악취가 나는 것은 정말 망막 모세포종이다. 정말 눈암이야!
나는 갑자기 땅에 쓰러졌다. 오랜 시간이 지나서야 나는 내가 이미 눈물을 흘렸다는 것을 깨달았다. 내 마음은 소리 쳤다: "불가능! 절대 안 돼! " 나는 내 피가 말라서 내 마음이 찢어진 것 같다. 내 애인은 우리 할아버지에게 먼저 아이를 안아달라고 한 다음 나를 병원에서 끌어냈다. 우리 손은 손을 잡고, 목적 없이 북경의 떠들썩한 사람들 속을 누비고 다닌다. 눈물이 내 얼굴에 미친 듯이 흐르고, 나는 내 슬픔을 억제할 수 없다. 망망한 인파 속에서 아무도 내 아이를 도울 수 없다는 것을 알고 있다. 나도 할 수 없다. 의사는 이런 병에 걸린 아이가 걸을 때 두 눈이 실명되고, 얼굴이 종양의 성장과 수영에 따라 변형되는 것은 너무 무섭다고 말했다. 아이의 웃는 얼굴을 생각하면 이 모든 것이 사실이라고 믿을 수 없다. 그는 겨우 1 살 3 개월밖에 되지 않았다. 그의 인생은 이제 막 시작되었다. 끝날까요? 이것들은 모두 사실입니까? 의사는 악취가 지금 화학요법을 할 수 있고, 50% 의 희망이 있을 수 있지만, 눈알을 포함한 안구 제거 수술을 해야 한다고 말했다. 화학요법의 결과, 그의 반쪽 얼굴은 영원히 그가 한 살 때의 얼굴이지만, 다른 반쪽 얼굴은 정상적으로 자란다. 그리고 수술이 성공해도 화학요법이 성공해도 7 ~ 8 살까지만 살 수 있다. 나는 정말 그에게 화학요법을 해주고 싶다. 그때 나는 미친 듯이 의사의 손을 잡고 소리쳤다. "수술해! 수술! " 그러나 나는 또한 이것이 겨우 한 살 남짓한 아이에게는 너무 고통스럽다는 것을 잘 알고 있다. 더욱 잔혹한 것은, 만약 그가 7 살까지 산다면, 만약 그가 철이 든다면, 그의 고통은 상상할 수 없을 것이다. 왜냐하면 그는 태어날 때부터 죽을 것이기 때문이다.
그날 밤, 아내와 나는 일생에서 가장 어려운 결정을 내렸다. 나는 나의 강인한 애인이 이 결정을 내릴 때 혈색 없는 얼굴과 슬픈 눈빛을 분명히 기억한다. 나는 애인에게 소리쳤다. "안돼! 의사는 수술을 하지 않으면 아이가 시력을 잃을 수 있고, 결국 눈에 콜리플라워 같은 것이 자라면 머리가 변형될 것이라고 말했다. 어떻게 해야 할까요? 악취가 두 손을 내밀어 나를' 엄마, 엄마, 너 어디 있니?' 어떻게 해야 할까요? 내가 미쳐버릴 거야! 수술을 해! 결과가 어떻든 간에 우리는 후회하지 않을 것이다. 가산을 탕진하더라도 살을 깎아 그를 치료해야 한다! 결국, 희망의 희미 한 빛이 있다! 나는 내 아이가 죽는 것을 볼 수 없다! 내 히스테리, 내 애인, 내 사랑, 미친 듯이 나를 안고 나에게 소리쳤다. "봄아, 일어나라! 너 설마 악취를 길게 하지 마라,' 엄마. 왜 내가 살 수 없어! 그때? 너는 그가 한 눈을 감고 이 차가운 사실에 직면하도록 하고 싶니? 너는 그를 심신이 지치게 하고, 그 호기심 많은 눈빛을 마주하게 하고 싶니? 그런 다음 그는 눈물을 힘껏 닦았다.
아들아, 너의 부모님을 용서해라! 우리는 잔인하지만 어쩔 수 없다! 우리는 반드시 이런 결정을 내려야 한다. 우리는 네가 아무것도 모를 때 떠나는 것보다 1 년 동안 행복하게 살길 바란다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 행복명언) 비록 이 결정이 나를 평생 죄책감으로 만들 수 있다는 것을 알고 있지만.
다음날 밤, 나 혼자 온몸에서 악취가 나서 친척을 피했다. 나는 그와 함께 한밤중의 조용한 도시를 걷고, 계속 걷고, 피곤하면 쉬고, 목이 마르면 물 한 병을 산다. 나는 그를 어디로 데려가는지, 어디로 가는지 상관하지 않는다. 나는 내가 그를 업고 싶다는 것만 알고, 나는 그와 함께 있을 것이다. 길에서 나는 내 냄새를 안고 그에게 물었다. "악취, 엄마가 널 사랑해, 너 알아?" " 냄새 나는 냄새가 나에게 말했다: "나는 알고있다. 클릭합니다 나는 눈물을 흘리며 그에게 말했다. "악취, 엄마가 널 사랑해, 엄마가 무엇을 하든, 너는 엄마가 너를 사랑한다는 것을 알아야 해." 악취가 나서 대답했다. "알아요." 나는 그에게 물었다: "냄새 나는 냄새, 내세는 내 아들이 될 것인가? 클릭합니다 내 냄새 나는 냄새는 무엇이든지 대답할 수 있지만, 아무 말도 하지 않는다. 내 눈물이 그의 얼굴에 떨어졌다. 그래서 나는 화제를 돌려 그에게 물었다. "냄새 나, 너 나를 사랑하니?" " 그는 분명히 대답했다: "사랑."
날마다, 나는 여전히 환상과 희망의 흔적을 안고 있다. 오진일 수도 있고 칼슘화일 수도 있다. 어쩌면 이 모든 것이 꿈일지도 모른다. 그래서 저는 두려움 속에서 매일 제 아이들을 관찰하기 시작했습니다. 그의 왼쪽 눈은 장님이지만, 그는 아직 볼 수 없다. 그의 눈은 빨갛다가 사라졌지만 점점 검은 눈은 회색으로 변했다. 그 해, 내가 매일 아침 하는 첫 번째 일은 아이의 눈을 바라보는 것이었다. 나는 그가 공포에 질려 눈을 뜨는 것을 보았다. 만약 그가 나에게 미소를 짓는다면, 만약 그가 분명히 우리 엄마를 부르면, 나의 하루는 매우 편안하고 유쾌할 것이다. 하지만 더 자주, 그는 항상 눈살을 찌푸리고 눈을 감고 내 품에 누워 나에게 말했다. "엄마, 나는 괴로워요." " 그리고 그는 계속 몸을 뒤척였다. 이런 일이 일어날 때마다 내 마음은 팽팽해. 내가 할 수 있는 일은 그를 안고 꼭 안아주는 거야. 나는 이것이 그의 고통을 덜어줄 수 있기를 바란다. 나는 그가 나에 대한 모든 고통을 흡수할 수 있기를 바란다. 나는 항상 그에게 말했다: "냄새 나는, 엄마가 왔어. 두렵지 않아, 엄마가 여기 있고, 엄마가 너를 안고 있어. 클릭합니다 그리고 그를 내 눈물과 노래 속에서 잠들게 했다. 내 마음이 부서지고, 산산조각이 나고, 가루로 빻았다. 이런 일이 일어날 때마다, 나는 항상 고통스럽게 스스로에게 묻는다: 우리의 결정이 맞습니까? 나는 내 아이를 구하고 싶다. 내가 그에게 내 눈과 내 생명을 준다 해도. 나는 하늘에 물었다: 왜! 왜 우리 아이가 이런 고문을 당하게 해야 합니까? 왜 그를 당장 죽게 하지 않느냐! 왜 그가 조금씩 고통을 참게 해야 하는가? 나는 아들을 안고, 이 부드러운 작은 생명을 안고 있다. 이것은 나에게 달려 있다. 나는 괴로울 때만 어머니의 작은 생명이라고 부를 뿐이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 나는 무서워. 나는 언젠가 내가 감당할 수 없을 것 같다. 나는 그가 나날이 자라면서 그가 나에게 그의 감정을 알려줄 것을 두려워한다. 나는 정말 무섭다. 나는 그에게 많은 이야기와시를 가르쳤지만, 나는 그에게 "고통", "고통" 및 관련 어휘를 가르쳐 본 적이 없다. 그래서 그가 떠날 때, 그는 나에게 "엄마, 나 너무 괴로워." 라고 말했을 뿐이다. 나는 오직 나만이 이런 고통의 의미를 알고 있다는 것을 안다. 그 고통에는 얼마나 참을 수 없는 고초가 포함되어 있는가! 내 냄새는 결국 겨우 한 살이 넘었다!
오래전에 한 어머니가 아이를 바퀴 아래로 밀어 절망 속에서 자살한 뉴스가 있었습니다. 뉴스가 방영된 후 이 어머니를 비난하는 목소리가 나왔다. 그리고 나는 그 어머니의 절망과 고통을 깊이 느낄 수 있었다. 왜냐하면 그녀는 이미 죽을 준비가 되어 있었기 때문에, 그녀는 자신의 아이가 외롭게 이 세상에 사는 것을 참을 수 없었다.
아이의 눈은 날마다 변하고, 회색으로 변하고, 빨갛게 변하고, 다시 회색으로 변한다. 나는 놀라서 그것이 끊임없이 변하는 것을 보았다. 나는 그의 고통을 끝내기 위해 악취를 죽이는 것을 한 번 이상 상상했다. 나는 그에 게 응원 바늘을 주고, 수면제를 먹고, 그에 게 가스를 주고, 그를 질 식, 또는 온 가족이 단순히 아래로 뛰어 상상. 나는 매일 악취가 나는 오토바이를 타고 길에서 한 번 이상 생각했다. 좋은 운전자가 우리를 일망타게 했으면 좋겠다고 생각했다. 여러 번 나는 차를 멈추고 내려서 내 충돌 욕구를 안정시켜야 한다. 네, 저는 제가 연약하다는 것을 인정합니다. 나는 그의 고통과 절망을 참을 수 없다.
우리 아이는 958 일, 2 년 7 개월, 15 일을 살았다.
우리집 악취가 살아 있을 때 놀라울 정도로 총명하고 영리하다. 그는 다른 또래 아이들처럼 귀엽고, 아니, 심지어 더 똑똑하다. 그는 다른 성조로 우리 엄마를 부르고 내 이름을 부를 것이다. 그는 자신의 필요와 감정을 잘 표현한다. 그는 눈 깜짝할 사이에 사람을 속일 것이다. 그는 독보적이어서 사람들의 주목을 끌었다. 그가 남자아이의 머리를 가지고 있기 때문만이 아니라, 그가 긴 변발을 가지고 있기 때문이다. 그는 활발하고 예의 바르며 누구를 만나도 전화한다. 그는 자동차를 좋아한다. 나는 그에게 거의 100 대의 크기가 다른 차를 사 주었고, 매일 그는 끊임없이 그의 차를 만지작거렸다. 그래, 나는 그를 총애하고, 나의 모든 것을 바쳐 그의 소원을 만족시킨다. 그가 아프지 않고 간지럽지 않은 시간에 열심히 공을 치는 것을 보는 것은 나에게 일종의 즐거움과 행복이다. 나는 내가 며칠 살 수 없다는 것을 안다.
그가 병이 났을 때, 나는 많은 약을 써서 그를 치료했다. 나는 그를 기공의 대가에게 데리고 가서, 자신의 오줌을 주고, 두꺼비눈을 주고, 사찰에서 소원을 빌었다. 나는 내가 바보라는 것을 알지만, 모든 것이 쓸모가 없다. 악취가 아직도 수술을 하고 있다. 그의 눈에 보이는 것이 커서, 정말 눈에 띄어서, 그는 닫을 수 없었다. 내가 그의 눈을 감는 것을 도울 때마다, 그의 안구가 되어야 할 것이 회색 물건으로 대체되는 것을 보았을 때, 나는 벌벌 떨었다. 나는 정말로 무너질 것이다. 나는 애인의 손을 잡고 힘껏 쥐었다. 나는 말을 할 줄 모르지만, 나의 애인은 내 눈의 광기를 이해한다. 나도 알아, 이렇게 계속하면 나는 미쳐버릴 거야. 아니면, 나는 다른 사람의 눈에는 이미 미쳤다.
악취가 수술실로 밀려났고, 작은 몸은 큰 침대에 누워 있어서 너무 날씬하고 가련했다. 나는 수술실 문을 보고 있다. 내 생활이 고갈된 것 같다. 나는 묵묵히 하늘에 기도했다. "내 악취가 나지 않게 하고 수술대에서 죽게 하라." 나 정말 미쳤어. 세상에 이런 기도가 있나요? 하지만 그것이 제가 생각했던 것입니다. 나는 냄새 나는 눈이 도려질 것이라는 것을 안다. 그의 눈에는 블랙홀이 있을 것이다. 무서워요. 나는 그의 고통에 어떻게 대처해야 할지 모르겠다. 설령 그가 수술을 했다 해도 그는 죽을 것이다. 마취하에 조용하고 무통히 죽는 것이 낫다. 나는 떨고 있다. 이가 계속 떨리고, 몸이 계속 떨리고, 떨린다. 내 애인이 내 손을 잡고, 우리는 수술실 밖의 계단에 앉아 군중들로부터 멀리 떨어져 있었다. 상대방의 손을 꼭 잡아라. 그것이 우리가 잡을 수 있는 유일한 곳이다.
수술차가 밀려나다. 나는 다른 침대에 누워 있다. 나는 연약하고 내면의 연약함에서 나온다. 나는 그것을 지지한다. 나는 일어나야 한다. 저는 어머니입니다. 나는 그의 조용한 몸, 작은 몸을 보았다. 꼼짝도 하지 않고 침대에 누워 있다. 나는 그를 안았고, 그는 그렇게 가벼워서, 나는 그를 꽉 안았고, 나는 그가 날아가는 것이 두렵다. 그의 왼쪽 눈은 큰 거즈로 덮여 있다. 그의 마취제는 여전히 유효하다. 그는 매우 조용하다. 그 순간, 나는 갑자기 착각이 들었다: 그가 죽었을 때도 그랬을까? 나는 입술을 힘껏 깨물었다. 생각하지 마라.
악취가 나서 그는 미친 듯이 얼굴의 거즈를 잡아당기고 있다. 그는 매우 고통스럽다. 마취는 이미 끝났다. 그는 발버둥치며 소리쳤다. "엄마, 아파요! 엄마! 괴로워! " 내 애인은 힘껏 그의 손을 잡고 나에게 소리쳤다. "봄아, 빨리 그를 잡아줘!" " ! 그가 거즈를 당기게 하지 마라! "나는 마지못해 일어섰다. 바로 이때, 악취가 발버둥치며 나에게 손을 내밀며 내 일생에서 가장 기억에 남는 말을 외쳤다. "봄아! 엄마. "그 소리는 그렇게 슬프고 무력하며, 또 그렇게 사람을 감동시킨다!
나는 마침내 무너졌다. 나는 생전 처음으로 기절했다.
내가 깨어났을 때, 악취가 이미 진정제를 맞고 기절했다.
병원에서의 날은 기억이 없는 날이어서 나는 아직도 기억이 나지 않는다. 왜 그런지 모르겠다. 나는 지금 냄새 나는 왼쪽 눈의 눈부신 백사만 기억하고 있다.
나는 왼쪽 눈을 감고 악취가 나는 세상을 보려고 노력했다. 내가 그것을 보았을 때, 나는 매우 슬펐다. 정말.
그는 늘 그의 유일한 좌우 눈으로 나를 믿고 샘처럼 맑게 바라보았다. 내 눈의 신뢰는 나를 슬프게 한다.
나는 매우 연약하다. 수술 후 나는 줄곧 아이의 왼쪽 눈을 감히 보지 못했다. 나는 무서워. 나는 정말 무섭다. 아이를 데리고 약을 갈아입으러 갈 때마다, 늘 감히 들어가지 못한다. 나는 안랑에 숨었다. 하지만 저는 여전히 "엄마-엄마-엄마" 라고 외치는 소리를 들을 수 있었습니다. 나는 엘리베이터에 숨어서, 그것과 함께 위아래로 내려갔다. 나는 귀를 힘껏 막았지만, 여전히 그 악취가 나는 울음소리를 들을 수 있었다. 어머니를 부르는 어쩔 수 없는 소리가 병원 곳곳에서 나부끼며 흔들리지 않았다. 그래, 난 도망 갈 수 없어, 난 도망 갈 수 없어. 매번 나는 약을 바꾼 후 발버둥치는 악취, 눈물로 가득 차 있지만 여전히 질식하는 냄새, 그리고 나를 보호하기 위해 내게 오는 그런 악취가 난다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언) 내 마음은' 고통' 이라는 글자로 형용할 수 없다.
나는 하늘에 물었다: 이것이 다 왜일까?
하늘이 어이가 없다.
그가 수술을 마친 후 의사는 나에게 악취가 반년을 더 살 수 있다고 말했다. 나는 정말 그가 반년을 살 줄 알았는데, 결국 두 달이 지나서야 내 악취가 가버렸다.
냄새 나는 냄새가 떠나려고 하는데, 나는 모른다. 나는 이것이 그가 나를 떠나려는 신호라는 것을 정말 몰랐다. 그는 먹지도 마시지도 않고 조용히 내 품에 누워 깃털처럼 떠다니며 작은 미간을 찌푸렸다. 나는 그를 안고 그를 꼭 껴안을 수밖에 없었다. 악취가 나는 것은 단지 나를 안아주는 것이다. 그는 줄곧 내 품에서 비비적거리며 계속 소리쳤다. "엄마, 정말 괴로워요. 엄마, 몸이 안 좋아요. " 나는 그를 안고 그를 꼭 껴안을 수밖에 없었다.
누가 내 아이를 구할 수 있겠어!
나는 냄새 나는 냄새를 병원에 보냈다. 병실에서 아내는 물건을 가지러 병원에 갔다. 나는 내 아이를 안고 곧 내 아이를 떠날 것이다. 나는 울고 또 울었는데, 아무런 고려도 하지 않았다. 나는 눈물을 얼굴에 미친 듯이 흐르게 했다. 나는 악취를 물었다: "왜, 왜 나를 떠나는거야! 나는 너의 엄마인데, 내가 왜 너를 구할 수 없어! " 네, 슬프게도, 아이가 아픈 것이 아니라 우리 엄마가 아이를 구할 수 없습니다. 나는 눈을 빤히 뜨고 그가 나를 떠나는 것을 지켜볼 수밖에 없었지만, 어쩔 수 없었다. 텅 빈 병실에는 나의 무력한 울음소리가 메아리쳤다. 신은 영이 있어! 눈물이 내 악취를 되살릴 수 있다면, 차라리 눈물이 바다로 흘러들게 하겠다! 만약 목숨으로 아이를 구할 수 있다면, 나는 차라리 만 번 죽을 것이다! 내 아이, 내 냄새! 오직 그 사람만이 나의 부름을 들을 수 있다. 그러나 그는 여전히 혼수상태에 있다.
악취가 나다. 영원히 사라졌다. 정말 갔어요. 정말 한 번 가면 다시 돌아오지 않는다! 나는 그 날을 영원히 기억할 것이다: 1997 10 10 월 9 일. 내 영혼은 영원히 끌려갔다.
그러나 나는 여전히 하나님 께 감사한다. 그는 의사가 예상한 대로 떠나지 않았고 얼굴색도 크게 변하지 않았다. 그의 얼굴은 약간 기형적이지만, 그의 오른쪽 눈은 눈이 멀지 않았다. 그가 떠날 때 나를 볼 수 있었다. 그는 그의 작은 손으로 내 손을 꼭 잡을 수 있었다. 그는 어머니가 그의 곁에 있다는 것을 알고 있었다.-영원히!
나는 그를 화장하기로 선택했다. 노인은 이렇게 젊은 나이에 죽은 아이는 길가에 묻히는 것이 가장 좋다고 나에게 말했다. 나는 강력하게 반대한다. 악취가 살아있을 때 이미 고문당했다. 나는 그의 작은 몸이 차가운 흙 속에서 혼자 자는 것을 참을 수 없다. 나는 그의 몸이 곤충과 개미에 의해 침입당하는 것을 상상할 수 없다. 나는 그가 추울까 봐, 그가 외로울까 봐, 그가 깨어나서 엄마를 찾을까 봐 두려웠다. 나는 그가 가벼운 연기로 변해 바람에 흩어지기를 바란다. 나는 그가 솔직하게 설명하도록 하고 싶다.
그러나 나는 화장하러 가지 않았다. 나는 감히 가지 못한다. 나는 죽은 아이를 대할 수 없다. 나는 내가 자신을 통제할 수 없을까 봐 두렵다. 제 아내와 동료들은 악취를 풍기고 있습니다. 돌아온 후, 나는 애인을 바라보며 묵묵히 눈물을 흘렸다. 내 사랑, 나의 강한 남편, 아이가 아플 때 그는 울지 않았지만, 지금 그는 침대에서 뒹굴며 가슴을 가리고 옷을 찢고 목청껏 울었다. 그는 단지 계속 나에게 말했다. "봄아, 나 다쳤어! 내 마음이 아픕니다! " 나는 그의 머리를 껴안았는데, 그는 아기처럼 허약했다. 그는 나에게 중얼거리며 말했다. "나는 그 냄새 나는 냄새가 타는 것을 보았다. 그 순간, 나는 정말로 난로에 뛰어들고 싶었다. " 나는 애인을 안고 눈물이 계속 흐른다. 나는 그에게 말할 수 밖에 없다. "네가 이렇게 멍청한데, 어떻게 보러 갈 수 있니?" 내 애인이 나에게 말했다. "나는 냄새 나는 병을 그 옆에 두고, 그의 작은 장난감은 그와 함께 있다." 내가 그를 냉장고에서 꺼냈을 때, 그는 마치 자고 있는 것처럼 보였다. 나는 그의 얼굴에 키스했다. 나는 항상 그가 즉시 눈을 뜨고 아버지를 부를 수 있다고 생각한다. 나는 그의 얼굴에서 거즈를 뺐다. 나는 그가 다시 태어날 때 그 얄미운 거즈를 가지고 있는 것을 원하지 않는다. "내 눈물이 애인의 얼굴에 떨어졌고, 나는 마음이 아픕니다. 사랑하는 사람을 사랑합니다. 이 장한 남자! 그의 연약함이 처음으로 드러났고, 아이에 대한 그의 사랑도 이렇게 깊었다. 그는 줄곧 나를 지지했다. 때때로 나는 달릴 것이다, 그는 할 줄 모른다. 나는 울 수 있지만, 그는 내가 알아차릴 수 없지만, 그는 할 수 없다. 그는 얼굴을 맞대고 강인함을 선택할 수밖에 없다. 왜냐하면 그는 남자이기 때문이다. 아이가 아플 때, 나는 모든 정력을 아이에게 쏟고, 애인에 대한 관심을 소홀히 했다. 그 후 며칠 동안, 그의 동료들은 나에게 이렇게 말했다. "그는 출근할 때 항상 그곳에 멍하니 있거나 혼자 돌아다니는 것이 미친 것 같다. "내 사랑, 내 마음을 아프게 하는 사랑, 넌 아무 말도 하지 않아, 넌 그냥 혼자 묵묵히 이 모든 것을 감당하고 있어 ...
저녁에 아내와 나는 사거리에서 냄새 나는 장난감, 옷, 사용한 물건, 사진, 그리고 나의 일기를 모두 태웠다.
나는 몰래 악취가 나는 태모와 그의 사진 한 장을 100 일 동안 남겼다. 그 사진에서 나는 행복한 미소를 지으며 내 아이를 행복하게 껴안았다. 이것은 내가 냄새와 남긴 유일한 연결이며, 내가 어머니가 된 유일한 기념이다. 그리고 냄새에 대한 영원한 기억과 끝없는 동경이다.
나는 아직도 나와 연인이 그 밤을 어떻게 보냈는지 기억이 나지 않는다. 나는 그날 밤을 기억하지 못한다.
다음날 아침. 나는 잠옷과 애인과 자주 입는 조끼를 모두 잘라서 가슴 앞에서 잘랐다. 나는 냄새가 나는 작은 재를 조심스럽게 감쌌다. 어둠 속에서 따뜻함을 느끼고 부모의 관심과 체온을 느낄 수 있기를 바랍니다. 그러나, 나는 아이를 묻었고, 내 애인은 여전히 나를 보내지 않았다. 그래서 나는 여전히 내가 사랑하는 악취나는 무덤이 어디에 있는지 모른다.
우리 아이가 이번에 정말 갔는데, 내 인생에서 다시는 그를 볼 수 없었고, 더 이상 그의 맑은 미소를 들을 수 없었고, 다시는 그의 독특한 엄마를 부르는 소리를 들을 수 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
꿈속에 있는 것 말고요.