문/줄곧 꽃이 피다
내가 기억하는 것부터 내 인생에서 원고료를 받은 것은 이번이 처음이다. 얇고 청록색의 중국 우편환어음은 천산의 물을 뒤져 찬탄과 환호 속에서 내 손에 넘겨졌다. 마침내' 작은 작가' 라는 칭호를 얻었다.
그때 나는 미술을 배운 적이 없어서 피아노에 몇 개의 흰 건반이 있는지 모르겠다. 난 그냥 아무 이유 없이 정지화, 담당, 두려움 없는 세속 팝 가수를 좋아했을 뿐이야. 나 자신도 마찬가지다. 두 다리가 가슴 전체를 지탱할 수 없다 해도, 나는 여전히 세계를 돌아다니며 "폭풍우 속에서 이 고통은 아무것도 아니다. 너의 눈물을 닦아라. 두려워하지 마라. 적어도 우리에게는 꿈이 하나 있다" 는 비장한 가사가 있다.
그래서 15 살 때 용돈으로 옅은 청회색 면 기타를 샀다. 등에 업히는 것은 마치 당신이 이미 세속을 벗어난 가수인 것처럼 자랑스럽게 칭찬의 눈빛을 즐기고 군중 속에서 돌진하는 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자신감명언)
나중에 아버지는 일찍 떠나셨고, 나는 절대적인 자유를 얻었다. 나는 머리를 미친 듯이 자라게 하기 시작했고, 중간에서 갈라져 딩딩딩당 자전거에서 바람에 춤을 추기 시작했다. 학교에서는 모든 소년들이 이상한 옷을 입을 수 없다고 분명히 규정했고, 나는 검은 캔버스 셔츠를 사서 멜빵과 달을 가지고 하루 종일 캠퍼스를 돌아다녔다.
내가 용기를 내어 회색 기타를 메고 캠퍼스로 들어갔을 때 위층에서 바로 환호성이 울렸다. 그때 기타는 아직 이렇게 흔하지 않았다. 많은 경우, 나는 작은 마을의 캠퍼스를 자주 찾아봤지만, 기타리스트를 한 명도 보지 못했다.
평일에는 나에게 차갑고 덥던 친구들이 빠르게 내게 밀려왔다. 비록 그들이 내 노랫소리를 들을 수 없고, 맑은 화음을 들을 수는 없지만, 이 독특한 기타를 만질 수만 있다면, 그들의 심정은 상쾌해질 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 노래명언)
그들은 나에게 방과후에 수업에 가자고 간청했다. 나는 관심의 초점이 되었다. 오후도 채 안 되어 캠퍼스 전체에 퍼졌다. 3 층 끝의 큰 교실에는 재자가 있었는데, 그는 문장 솜씨를 잘 썼을 뿐만 아니라 기타 연주와 노래도 잘한다.
어느 날 밤, 나는 10 여 통의 이상한 편지를 받았는데, 모두 나와 함께 분리할 수 없는 친구가 되기를 갈망하는 것이었다. 나는 휘영청 밝은 달빛 아래 앉아 손에 검은 펜을 들고 천천히 즐겁게 일일이 대답했다. 이것이 내 인생의 첫 찬미자인 것 같다. 그들 때문에 나는 인생의 가치를 찾았다.
다음날, 나는 직접 그들에게 각양각색의 문구류를 보냈고, 경박하고 허영심을 믿는 이 또래들과 좋은 친구가 되었다.
나는 창작의 길을 시작했다. 주말에 마을에 가서 봉투와 우표를 많이 사서 따뜻한 불빛 아래 앉아서 천천히 쓴 다음 얇은 편지지에 베껴 배달하고 좋은 소식을 기다렸다.
고무적인 순간은 항상 매우 적다. 왕왕 한두 달이 지났지만, 내가 정성껏 구상한 소설은 여전히 소식이 없다. 동시에, 나도 알 수 없는 생활에 대한 곤혹이 있다. 문예, 도대체 어느 길로 가야 합니까? 주야를 많이 망설이다가 결국 예술이라는 길을 택했다.
그날 밤, 어머니와 나는 집에서 장렬한 전쟁을 일으켰다. 그녀의 인상에서 예술을 배우는 사람은 수능에 대해 어쩔 수 없었다. 그녀는 이론이 쓸모없는 사람은 문학을 따라가고, 문학이 쓸모없는 사람은 그 일에 투표해야 한다고 말했는데, 내가 심사숙고한 결정 뒤에는 약간의 공포가 있었던 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 독서명언) 나는 몇 년 동안 쓴 후에 결국 아무것도 얻지 못할까 봐 걱정이다. 예술을 따라가면 대학 입시의 휘황찬란함이 없어도 공부와는 달리 적어도 음악으로 가족을 부양할 수 있다.
그때까지, 나는 아직도 그 종잡을 수 없는 유랑 가수의 꿈을 어렴풋이 그리워하고 있었다.
이 도시는 곧 캠퍼스 가수 대회를 개최할 것이다. 평소에 나에게 매우 열정적인 친구들은 나의 허락 없이 등기표를 작성해 주었다. 영수증에 악기 잘하는 열에 갑자기 기타라고 적혀 있어요.
나는 청회색 기타를 메고 환호와 용솟음치는 가운데 현장으로 갔다. 나에게 편지를 쓴 파트너는 거의 없어서 모두 손을 들고 무대 아래에 서서 응원해 주었다.
그 순간, 나는 생전 처음으로 큰 죄책감을 느꼈고, 내 마음속에는 확고한 바위처럼 숨을 쉴 수가 없었다. 나는 청량한 배경에 서서 희망찬 친구들을 바라보며 갑자기 자신의 무력함과 무지를 깨달았다.
아무도 관리하지 않으면 나는 도망쳤다. 송도의 간간이 산비탈에 서서 눈물이 비 오듯 쏟아졌다.
내가 집에 돌아왔을 때 이 도시는 어둠의 수렁에 빠졌다. 가슴에 가시지 않는 슬픔, 나는 어떻게 풀어야 할지 모르겠다. 마침내 무성한 아카시아 나무 밑에서 나는 영광과 꿈을 상징하는 기타를 깨뜨렸다.
나는 그들이 내가 말한 모든 것이 거짓말이라는 것을 이미 분명히 알고 있다고 생각한다. 예를 들어 나는 기타를 전혀 칠 줄 모른다. 예를 들어, 나는 음악에 대해 아무것도 모른다. 이상하게도 그들은 여전히 나와 진정한 우정을 유지하고 있다.
졸업하기 전에 누군가가 조용히 나에게 사과를 써서 나의 이해를 얻기를 바랐다. 원래 그의 아버지는 처음에 말한 다년생 출장의 사장이 아니었다. 사실 그는 단지 불쌍한 아르바이트생일 뿐이다. 그가 이렇게 말하는 것은 전적으로 젊은 시절의 허영심과 편협함에서 나온 것이다. 그는 우리가 그를 업신여기고 푸대접할까 봐 두려웠다. 이제 길을 나누자 그는 마침내 사실을 진술했다.
그 순간, 나는 감동을 받았고, 다른 것은 없었다. 이 짧은 편지는 오랫동안 내 마음에 얽힌 흉터를 풀었을 뿐만 아니라, 성장 뒤에 감춰져 있던 많은 고통과 무력함을 깨닫게 해 주었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)
원래 소년마다 다른 종류의 거짓말이 있었다.
질문:
7 ~ 8 편의 꽃이 피는 고전 문장 좀 찾아주실래요? 다 찾았으면 꼭 입양해야지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
대답:
너의 이가 되어라.
문/줄곧 꽃이 피다
그에 대한 그녀의 사랑은 마당에 덩굴에 얽힌 나무와 같다. 그것은 여러 해 동안 계속되었다.
모두가 그에 대한 그녀의 사랑을 알고 있다. 그녀의 헌신은 이미 주변 사람들을 가치없고 아까워했다. 그녀는 그에게 최고의 청춘과 가장 진실한 마음을 주었다.
그는 그녀의 사랑을 안다. 하지만 그때 그는 겨우 열아홉 살이었다. 햇빛, 키 크고 지식으로 가득 차 있다. 주변의 미녀는 향화 속의 나비와 같다. 그는 밝은 꽃밭을 헤매며 그녀의 평범한 가문과 미모에 귀를 기울였다.
그는 그녀가 단지 일시적인 사랑에서 나온 것이라고 생각한다. 시간이 길면 너는 자연히 물러난다. 그는 항상 왜 그녀가 항상 온화하고 순종적인지 궁금해했다.
그에 대한 그녀의 사랑은 대학을 졸업할 때까지 계속되었다. 이별의 날, 모두들 이 지속적인 사랑에 감동했다. 반 전체가 다가와서 그에게 간청했다. "가자, 그녀를 안아라. 그녀는 너를 4 년 동안 사랑했기 때문에 그녀는 후회하지 않았다. 클릭합니다
그것은 그가 처음으로 부끄러움을 느낀 것이다. 그는 앞으로 나아가서 그녀를 껴안았다. 그녀의 비대한 허리는 그 나비들보다 훨씬 매력적이지 않다. 많은 사람들이 그녀가 울 것이라고 생각했지만, 그녀는 그렇지 않았다. 그녀는 밤새도록 겸손한 미소를 지었다.
그녀는 떠날 때 줄곧 그를 보고 있었다. 모퉁이에서 그는 또 그녀를 불렀다. 이번에 그는 도움을 청하지 않고 간단히 그에게 감사했다. 그의' 사랑해주셔서 감사합니다' 라는 말 때문에 그녀는 바람 속에 서서 오랫동안 울었다.
그가 번호를 바꾸자 그녀는 갑자기 그와 연락이 끊겼다. 4 년간의 사랑은 실이 끊어진 연처럼 방향이 없다.
나중에 한 친구가 그녀에게 그가 결혼했다고 말했다. 아내는 부잣집 딸로 명문족이라고 할 수 있다. 그녀는 그의 배경을 알고 있었고, 그도 줄곧 더 나은 생활을 갈망했다. 지금, 그는 실현했다.
눈 깜짝할 사이에 그녀는 미혼 고령의 청녀가 되었다. 가족들은 급해서 그녀에게 또 한 차례의 소개팅을 안배해 주었다. 그녀는 영원히 그를 잊지 못할 것이다. 그녀의 마음은 그렇게 작아서 이런 사람을 담을 수 밖에 없다.
1 년 후, 그녀는 다른 남자에게 감동을 받았다. 그의 끈기와 원망도 후회도 없이 갑자기 그녀에게 여러 해 전을 생각나게 했다. 그녀는 누군가를 깊이 사랑하면 답을 얻을 수 없는 고통을 알고 있다.
그는 파산했다. 이 소식은 그녀의 마음속에 깊지 않은 흉터를 남겼다. 그녀는 갑자기 걱정했는데, 그가 어떻게 아무것도 없는 상황에서 이 시간을 보냈을까?
그가 바로 이렇다. 그가 해결할 수 없는 문제에 부딪힐 때마다 그는 항상 먼저 그녀를 생각한다. 하지만 이번에는 정말 절망했습니다. 생활의 곤경 속에서 나의 형제와 나비는 모두 사라졌다.
그녀는 자신이 요 몇 년 동안 힘들게 모은 저축을 모두 그에게 빌려주었다. 그는 꾸준하게 차용증을 만들고 차용증서 뒷면에 감사라는 글자를 적었다. 지금 그는 진심으로 그녀를 안아주고 싶었지만, 그녀는 피했다. 그녀의 뱃속에는 남자의 혈육이 있다.
그는 마침내 그 해의 경시와 무시에 안타까움을 느꼈다. 이렇게 좋은 여자는 자기가 잔인하게 놓쳤다.
이것은 그가 그녀에게 한 마지막 말이다. "다음 생에, 나는 네가 나의 이가 되길 바란다. 그러면 나는 네가 괴로울 때 너의 마음속의 아픔을 분명히 느낄 수 있을 것이다."
어머니의 권리
문/줄곧 꽃이 피다
내 출생을 되돌아봐야 한다면 1986 년 4 월로 거슬러 올라가야 한다. 지금, 나는 엄마의 따뜻한 몸 속에 누워 있고, 3 월에 나는 곧 태어날 것이다.
우리 엄마 집은 매우 큰 집단으로, 여덟 명의 형제자매가 있지만, 우리 엄마와 우리 아빠의 결합에 동의하는 사람은 아무도 없다. 그 이유는 매우 간단하다. 우리 아버지는 그저 빈둥거리고 담장이 없는 가난한 녀석일 뿐이다. 그래서 제가 10 이 될 때까지 부모님은 결혼증을 가지고 있지 않았습니다.
그들의 용감하고 확고한 사랑은 나를 위해 복제할 수 없는 자유의 세계를 창조했다. 그들은 나의 조연에 반대하지 않고, 나의 사생활을 간섭하지 않고, 그런 학원에 강제로 가게 되었다. 또래들의 눈에는 나는 영원히 독보적이고 피가 솟구치는 우아한 소년이었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언) 나는 그들이 감히 말하지 못한 말을 할 수 있다. 나는 그들이 한번도 생각해 본 적이 없는 일을 할 수 있다.
시간은 4 월 1986 으로 돌아가야 한다. 나의 둘째 삼촌, 물론, 지금 나는 그를 이렇게 부른다. 만약 그가 좀 더 조심하면, 아마도 나는 전혀 소리를 지르지 않을 것이다. 둘째 숙은 어머니를 안전하게 다른 부잣집 공자와 결혼시키기 위해 여행을 명목으로 어머니를 백리 밖의 윈난사모 () 로 속였다.
결국 우리 엄마는 사모민족병원으로 강제 이송되었다. 천진한 어머니는 오빠가 그녀를 데리고 산전 검진을 받으러 가고 싶다고 생각했는데, 내가 괜찮은지 확인해 보았다. 본질적으로, 나의 둘째 아저씨는 단지 그의 사권을 이용하여 나를 완전히 또 다른 미지의 세계로 던지려고 했을 뿐이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언)
돌이켜 보면, 우리 엄마는 나에게 이렇게 말씀하셨다. "내가 너를 임신했을 때, 밤에는 늘 꿈을 꾼다. 당승이 아니면 손오공이다. 그래서, 나는 네가 총명한 아이가 될 것이라고 생각한다. 어쨌든 나는 너를 남길 것이다! "
내가 죽기 전에 나를 이렇게 아낌없이 보살펴 주신 어머니께 감사드립니다. 그녀는 도망가느라 바빴던 거루처럼 아들을 복부의 피부에 넣고 미친 듯이 뛰어다녔다. 그녀는 모든 외과의사들을 멀리 뒤로 따돌렸다. 몇 킬로미터의 길이 오늘 마침내 나를 구했다.
때때로, 나는 정말로 사모에 가서 우리 엄마가 어느 병원으로 보내졌는지 보고 싶다. 나는 스릴 넘치는 충격이 있을 것이라고 생각한다. 자동차 못지않게 절벽에 들어간 뒤 갑자기 나뭇가지에 떨어져 생사가 달려 있고, 최고봉이 돌고 있기 때문이다.
물론, 나도 우리 엄마가 달리는 그 거리를 보고 싶다. 이 여정이 없었다면, 어머니는 나를 운명의 손아귀에서 데리고 나와 건강한 몸을 주실 수 없었다.
우리 할아버지는 결국 우리 엄마를 포기하기로 결정하셨다. 나는 분노 외에 그가 또 이상한 감동을 받았을 것이라고 생각한다. 이것이 바로 어머니가 되는 느낌이다.
그러나 나의 재난은 여기서 끝나지 않았다. 내가 태어난 날은 7 월 중순에 발생했는데, 바로 남방의 장마철이다. 어머니는 고통에 시달렸고 아버지는 무일푼이었다. 지금 새벽 3 시 30 분입니다.
아버지는 빗속을 뛰어다니며 하룻밤 사이에 옛 친구의 문을 두드렸다. 결국 그는 인민폐 30 위안을 빌려 나와 우리 어머니를 선웨이현 인민병원으로 보냈다.
1986 7 월 17, 새벽 5 시에 가슴을 찢는 울음소리가 엄마에게 기쁨의 눈물을 가져왔다.
나는 종종 내 인생의 우여곡절과 재난이 모두 내가 죽기 전에 시작되었다고 친구에게 말한다. 그래서 나는 모든 좌절과 고통을 두려워하지 않을 것이다. 어른이 되기 전에 저는 어머니가 있었습니다. 내가 어른이 되면 엄마를 보호해야 한다.
나는 내 생일의 모든 시간을 어머니께 바쳤다. 그날은 원래 그녀가 괴로워하는 날이기 때문이다. 가장 씁쓸한 기념일에 자신의 일생분투의 성과를 보는 것은 모든 어머니가 누려야 할 가장 기본적인 권리다.
친구
문/줄곧 꽃이 피다
대학을 졸업한 후, 그는 보통 성적으로 두 달 동안 여기저기 뛰어다녔지만, 여전히 직업을 찾지 못했다. 마지막으로 생각해 볼까, 아니면 광저우의 한 맥주 공장에 갈까.
회사 규정에 따르면 다섯 명당 한 지역의 달리기 목록을 책임진다. 그러나 그가 처음 와서 인생이 익숙하지 않았기 때문에 회사는 특별히 그의 구역에 한 사람을 더 배치하여 그에게 프로세스에 익숙해지게 했다.
이 지역의 새로 온 녀석이 좀 멍청해 보인다. 그가 무슨 말을 하든, 그는 항상 웃지만, 그는 일을 시작할 수 있다. 의심할 여지없이, 그는 혼자 맥주 4 ~ 5 상자를 안고 6 층에 있었는데, 얼굴이 붉지 않아 숨이 막혔다. 그는 회사의 오랜 직원이고, 성왕이기 때문에, 모두들 습관적으로 그를 왕씨라고 부른다.
첫날 왕씨는 그를 데리고 달리기를 나갔고, 맥주를 자주 사는 야식 사장 몇 명을 특별히 소개했다. 왕씨는 과거에 이 일대에서 일했기 때문에 많은 사람을 알게 되었다.
일주일도 채 안 되어 왕씨는 그를 데리고 십여 개 기업을 쓰러뜨렸다. 그는 왕씨에게 물었다. "왜 그들은 모두 네가 파는 맥주를 사는 것을 좋아하니?" 왕씨는 바보처럼 웃으며 말했다. "저도 잘 모르겠습니다."
그는 왕씨가 고의로 비밀을 숨겼다고 생각하여 갑자기 마음에 간격이 생겼다. 월말에 월급을 지급할 때, 그의 월급은 왕씨의 반이다. 대학생 대우가 다르다고 생각하는 사람들이 많다. 나중에 주관부의 말에 따르면, 몇 개의 명단에는 왕씨의 이름이 없다. 정말 이상하다, 왕연이 그와 함께 있다. 어떻게 왕씨의 이름이 없을까요?
어떤 사람이 이 상황을 왕씨에게 알리고, 왕씨에게 경각심을 높이고, 회사 명단을 함부로 바꾸겠다고 말했다. 왕씨는 여전히 히피 웃는 얼굴이다.
시장을 열기 위해 그는 많은 사장과 합의를 했는데, 같은 브랜드의 맥주는 동료보다 5 위안을 적게 썼다.
이런 방법으로 그는 확실히 많은 맥주를 팔았지만, 동료들과의 격렬한 논쟁을 불러일으켰다. 원래 그 야식 노점들은 다른 동료가 운영한 것이다. 지금 그는 장사를 빼앗았을 뿐만 아니라, 마음대로 가격을 낮춰 시장을 망쳤다. 앞으로 이 브랜드의 맥주는 값을 올리기가 어려울 것 같습니다.
그날, 그는 피가 끓어 올랐지만, 단지 자신이 옳다고 생각했을 뿐이다. 결국 다른 몇몇 동료들에게 심하게 얻어맞았다. 만약 왕씨가 싸움을 멈추지 않는다면, 언젠가는 사고가 날 것이다.
부상을 당한 후, 그는 혼자 외출한 지 보름 만에, 마침내 계산서 하나를 받았다. 성북의 한 대학에서 졸업축제를 열고 한 번에 100 여 상자의 맥주를 주문했다.
그는 황홀하게 화물을 창고에서 성북으로 옮겼다. 파티는 8 층 스튜디오에서 열린다. 그는 운전기사와 아래층에 서서 완전히 어안이 벙벙했다.
나는 어쩔 수 없이 강제로 움직일 수밖에 없다. 3 층에 이르러 바닥이 너무 미끄러워서 그는 맥주까지 굴러 떨어졌다. 아삭아삭한 맥주가 순식간에 바닥에 흩어져 부풀어 오른 거품이 되었다.
기사가 말했다. 어쩔 수 없다. 동료에게 와서 이사오라고 해라. 그는 생각해 보니 왕씨에게만 전화할 수 밖에 없었다. 몇 분 후 왕씨는 전동차를 타고 왔다. 아무 말도 하지 않고 그를 차에 부축해 쉬자 한 사람이 나머지 맥주 60 상자를 8 층으로 문질렀다.
사인할 때 왕씨의 이름을 써준 뒤 왕씨에게 맡겨 회사에 맡기라고 했다.
월말에 월급을 지급했는데, 비록 그가 일주일 동안 병가를 냈지만, 임금은 여전히 왕씨보다 수십 명이 더 많았다. 그는 회사 재무부에 가서 목록을 보니 갑자기 어리석었다. 이날 왕씨에게 건네준 계산서에는 왕씨의 이름이 똑똑히 적혀 있었다. 왜 없어졌어?
왕씨는 히피 웃으며 말했다. "우리는 모두 친구이다. 손을 드는 수고일 뿐이다. 너무 사양하지 마세요. "
미안해 투명한 슬픔
문/줄곧 꽃이 피다
열여덟 살 때, 갑자기 장렬한 연애를 하기로 결정하고, 한 소녀를 이끌고 허심탄회하게 길을 걸었다. 열여덟 살 때, 갑자기 긴 머리 숄을 기르고, 뜻이 맞는 몇몇 친구들과 밴드를 결성하여, 도시에서 밤낮없이 노래를 부르고 싶었다. 열여덟 살 때, 나는 갈색 면 기타를 가지고 하이킹을 가고 싶었고, 혼자 천리 떨어진 낯선 도시를 떠돌아다녔다.
열여덟 살, 점프하는 매미처럼 내 머리 속에 잠복해 있어 나를 긴장하게 한다.
18 년 봄, 나는 이런 꿈에서 깨어났고, 여전히 뼈를 찌르는 아침바람을 무릅쓰고 학교로 돌아가 마지막 반년의 준비를 맞이해야 했다.
그녀의 편지를 받은 후, 이 도시의 한파는 이미 물러갔다. 나는 단지 그녀와 이야기를 나누었을 뿐, 나는 그녀를 본 적이 없다.
열여덟 살의 나의 첫 번째 답장은 용기를 내어 뒷면에 가장 만족스러운 사진 한 장을 붙였다. 사진 속 소년의 눈빛은 맑고 옷은 펄럭였다.
나는 1 년을 기다리기 시작했다. 때때로, 나는 정말 충동이 있어, 모든 양심의 가책을 내려놓고, 남하 기차를 타고, 그녀의 작은 도시로 가서, 편지에 정말 단풍, 녹석판, 흐르는 물이 있는지 알아보았다.
나는 거의 매일 우편물 수발실에 가서 편지 정리를 돕는다. 학우들은 모두 내가 공평하고 사심이 없다고 말했는데, 이런 결정적인 순간에, 나는 그들에게 물건을 정리할 시간을 낼 수 있다. 사실 나는 그저 묵묵히 기다리고 있을 뿐이다. 나는 처음으로 그녀의 편지를 받고 그녀의 모습이 내 생각대로 보이는지 확인하길 바란다.
그녀의 편지에는 사진이 없다. 나는 우편 봉투에 내가 6 월에 너의 도시에서 너를 만날 것이라고 말했다.
봄이 끝나갈 무렵, 나는 또 그녀의 답장을 받았다. 소도시의 역명, 가 본 차, 상세한 집 주소를 포함한다. 나는 어둠 속에서 공부하기 시작했는데, 바로 이 멀지 않은 묵계를 위해서였다.
수능 카운트다운은 이미 칠판에 걸려 있다. 그것은 변하지 않는다. 운명을 바꾸는 순간뿐만 아니라 반복할 수 없는 약속이다. 6 월은 어둠 속의 한 줄기 햇빛처럼 나를 철저히 따뜻하게 한다.
시험 전에 나는 남방으로 가는 표를 한 장 샀다. 티켓에는 아무도 풀 수 없는 비밀번호처럼 내 18 세의 비밀을 단단히 잠근 일련의 관련이 없는 숫자들이 있다.
나는 대기실에서 그녀에게 장거리 전화를 했다. 나는 처음에 서로를 알아볼 수 있도록 같은 색깔의 옷을 입고 같은 책을 가져와야 한다고 말했다. 그녀는 승낙했다. 그날 나는 흰 셔츠를 입고 그녀는 배가 가득한 치마를 입었다. 우리는 오후 14: 25 작은 마을 역에서 만났고, 각각 석모용의' 투명한 슬픔' 을 들고 있었다.
나는 요동치는 객차 안에서 잠이 들었다. 깨어났을 때, 나는 여전히 넓은 객차에 누워 있었다. 14: 40, 나는 이미 그녀와 약속한 작은 마을을 지나갔다. 이 순간, 우리는 시계에서 905 초 떨어져 있다.
그녀의 작은 마을로 돌아가기 위해 나는 다음 출구에서 단거리 버스를 탔다. 길에서 나는 줄곧 눈을 감을 엄두가 나지 않았다. 나는 그녀가 투명한 슬픔을 안고 떠난 것이 틀림없다고 생각한다.
내가 청샤오 역에 도착했을 때는 이미 오후17 시 20 분이었다. 저녁 바람이 좀 서늘해서, 나는 검은 외투를 한 벌 승인하여 사방을 둘러보았다. 내 외투 주머니에' 투명한 슬픔' 이라는 책이 있다.
그녀는 결국 떠났다. 나는 큰 죄책감을 안고 플랫폼 밖의 화단에 앉아 돌아오는 열차를 기다리고 있다. 먼 곳에서 낯선 소녀가 휘어진 버드나무 아래에 서서, 품에 아주 익숙한 책 한 권을 안고 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언) 나는 그녀의 치마에 눈부신 배가 가득 걸려 있는 것을 보았다.
나는 그녀에게 전화하지 않았다. 사후에 돌아오는 기차에서 후회했지만, 당시에는 그녀에게 전화하지 않았다. 그녀의 비대한 몸매, 귀가 짧은 단발머리로 베개를 안고 잠을 자는 18 세 소년을 실의에 빠뜨렸다.
나는 더 이상 그녀에게 편지를 쓸 용기가 없다. 그리고 그녀는 나의 어떤 소식도 찾지 못했다.
그 후 여러 날 동안, 나는 항상 좌절을 느꼈다. 아마도 그때 나는 천천히 올라와서 주머니 속의 책을 그녀에게 건네주고, 그녀를 부드럽게 껴안고, 보이지 않는 무한한 동기와 아름다운 추억을 주신 것에 대해 감사해야 할 것 같다. 이런 식으로, 내가 그녀를 좋아하지 않더라도, 나중에 그녀에게 연락하지 않아도, 그녀는 약속한 곳에 서서 애써 기다릴 필요가 없다.
열여덟 살 때, 당초의 꿈은 하나도 실현되지 않았다. 그러나 나는 결코 후회하지 않으며, 아무 이유도 없이 어찌할 바를 모르는 것도 아니다. 이 머나먼 꿈과 비현실적인 환상이 나의 열여덟 살을 풍요롭게 했다는 것을 알았기 때문이다.
적어도 내가 지나간 청춘 속에는 짧은 여행이 있었고, 그 낯설고 믿을 만한 그녀와 한 번 황급히 만났다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)
집안의 달빛이 얼마나 밝은가!
문/줄곧 꽃이 피다
집을 떠난 지 10 년이 되었는데도 추석에 대해 여전히 이상한 느낌이 든다.
도시의 추석은 시끄럽고 밝은 불꽃놀이와 달콤한 월병에 속한다. 그들은 온종일 자기도 모르게, 한 작은 마을의 주민처럼 바쁘게 마당 안에 삼삼오오 모여 앉아 차를 마시며 달을 감상하고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
슈퍼마켓의 주요 수출은 현란한 월병으로 가득 차 있다. 파인애플, 오인, 바삭, 노른자, 산더미처럼 쌓여 있어 셀 수 없다. 알뜰살뜰한 여자, 월병의 조수에 밀려 왼쪽에서 오른쪽으로 고르고, 마지막에 작은 가방으로 집에 돌아와 웃으며 떠나요.
이 번화한 도시에서 나는 고향의 붉은 떡을 본 적이 없다. 백지로 싸인 원반은 메밀과 녹두를 주재료로 전원의 맑은 향기를 풍기고 있다. 속은 박실하고 달콤하지만 느끼하지 않고 바삭하고 흩어지지 않는다.
이런 원형은 외관의 미관과 정교함을 결코 추구하지 않는다. 그것의 모든 정수는 평범한 몸 속에 있다. 옥반만큼 크지만 두 손은 얻기 어렵다. 어머니는 항상 조심스럽게 그것을 분리하여 마당에 두고 밝은 달과 어울렸다.
이 도시의 추석에는 달이 없다. 그들은 오색찬란한 KTV 에 둘러싸여 이웃이 누군지 모르는 분양 주택 주위에 앉아 이렇게 아름다운 시간을 모든 현대전자 제품에 맡기는 것에 익숙해졌다. 그들은 전해 오는 마이크를 들고 미친 듯이 소리를 지르며 눈부신 화면을 향해 냉소하거나 눈을 크게 뜨고 검은 마우스와 키보드를 툭툭 쳤다.
고층 건물이 그들의 시선을 막았다. 꼭대기 층의 휘황찬란한 등대는 달의 광채를 숨기고 있다. 도로는 여전히 시끄러운 차량으로 막혔다.
학생들이 제출한 작문은 달구경을 쓴 단편이 하나도 없다. 도시의 아이들은 항상 3 시 1 선의 생활을 하는 것 같다. 성인이 되기 전에 그들의 청춘과 세월은 학교, 가정, 학원에 못 박혔다. 성인이 되면 모든 것이 회사, 어린이, 주식거래소의 구조로 옮겨진다.
그들의 기억은 나의 10 년 도시 생활과 마찬가지로 별, 여명, 조용한 달빛도 없다. 우리는 모든 것을 바쁜 현실과 무정한 생활에 쏟았다. 인생의 시간은? 매일 8 시간 교대 근무인가요? 끝이 없는 작은 일인가요? 아니면 아침 지하철 아침 버스 알람 시계로 달려가라고 재촉하는 건가요?
식탁을 옥상으로 옮긴 것은 이번이 처음이다. 축축한 바람이 뒤에서 희미하게 불어와 무성한 잡초 속에 숨어 있다. 나는 별하늘을 우러러보았지만, 영원히 고향의 달빛을 찾을 수 없었다.
고향의 달빛, 기억 속에는 어머니의 손재주가 있고 메밀의 맑은 향기가 있다.
바다와 물고기의 비밀
문/줄곧 꽃이 피다
2003 년 3 월 18 일, 해가 봄에 졌다.
너는 나의 동창들이 모두 나를 피하고 있다는 것을 모른다. 너는 나의 자폐정이 얼마나 심각한지, 너도 나의 성질이 얼마나 싫은지 모른다. 물론, 나는 너의 무모함과 총명함을 용서한다. 당신이 이것을 모르기 때문에, 마치 내가 세상에 얼마나 많은 도시가 매일 비가 오는지 모르는 것처럼.
너는 내 옆에 앉아서 너의 아침을 먹기 시작한다. 네가 물었던 팬케이크 과일을 들어 나에게 물었다. 너는 아침을 먹었니? 아? 한 입 깨물고 싶으세요?
나는 머리를 흔들어 너의 질문에 대답했다. 내가 멋지다고 했잖아, 내 측면은 가네시로 다케시 같아. 나는 여전히 너를 상대하지 않았다. 왜냐하면 그때 나의 자폐증은 이미 입에 담을 수 없는 지경에 이르렀기 때문이다.
너도 나처럼 공부하기를 좋아하지 않는 나쁜 학생이구나. 전학 후 첫 외국어 수업에서 당신은 우아한 마술사처럼 좁은 바지 주머니에서 와이드스크린 PSP 게임기 한 대를 꺼냈다.
너는 게임기의 영어를 가리키며 나에게 물었다. 이것이 어떤 브랜드인지 아니? 나는 고개를 저었다. 너 바보 같은 눈이라고, 정말? 정말 몰라? 자세히 봐, S, O, N, Y, 이거 몰라?
이번에 나는 심지어 고개를 생략하고 무표정하게 칠판을 응시했다. 결국 2 1 세기 때문에 이 영어를 몰랐기 때문에, 너는 나에게 특히 역사적인 별명을 지어 주었다, 원모인.
나는 원모인의 성장 연대가17 만년 전이라는 것을 안다.
나중에 누군가가 내가 심각한 자폐증을 가지고 있다고 말했다. 너는 소심하지 않을 뿐만 아니라, 늘 무심코 나를 말하게 한다. 나는 너에게 내 코가 매우 유용하다고 말한 적이 없다. 만약 네가 나를 믿지 않는다면, 나는 아침에 내가 자리에 앉아 꼼짝도 하지 않고 네가 칠한 립스틱 냄새를 맡을 수 있다고 말할 수 있다.
마침내 어느 날, 나는 심혈을 기울여 너에게 나의 고 3 생애의 첫 말을 했다. 나는 너를 욕한다, 매일 딸기 립스틱을 바르지 마라, 알았지? 립스틱 하나만 있어요?
결국 내 말 때문에 너는 앞줄에 있는 네 눈 개구리와 크게 싸웠다. 그 이유는 네가 그의 머리에 팬케이크 과일 한 모금을 뿌렸기 때문이다. 더군다나 너는 그의 좌우명이' 머리를 깨뜨릴 수는 있지만 머리를 헝클어뜨릴 수는 없다' 는 것을 알지 못한다. 피는 흘릴 수 있고, 신발은 기름을 칠 수 없다. "됐어, 그는 미안한 척하면서 자신의 머리카락을 만졌어.
결국 너는 소리치며 말했다, 와, 네 머리에 큰 흉터가 있고, 거기에는 긴 머리카락이 없다!
반의 학생들이 너에게 배꼽을 잡고 크게 웃었다. 물론 나도 웃었다. 그것은 내가 열일곱 살 때의 첫 미소였다.
2003 년 6 월 2 1 유비쿼터스.
기말고사에서 너는 반 전체에서 1 등을 했다. 연단에 서 있을 때, 너는 갑자기 나를 비할 데 없이 키가 크다고 느끼게 했다. 너의 키는 1.6 미터밖에 안 되지만, 그 후로 내 마음 속의 너의 빛나는 이미지는 절대 1.8 미터를 능가한다.
그날에야 나는 네가 진 비 오는 날이라는 것을 알았다.
무대에서 내려온 후, 너는 줄곧 나에게 악취가 나고, 원모, 여동생, 내가 괜찮니? 내가 오자마자 너희 반 1 등을 시험했다. 알다시피, 내가 형제들과 양산에 올라갔을 때, 송강은 내가 지금 빨리 기어오르지 않았다는 것을 알아야 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
여름방학 때 나는 혼자 침실에 누워 텔레비전을 보았다. 나는 네가 어디서 온 번호인지 모르겠다. 네가 전화해서 나에게 물어봐, 원모, 나와라, 모두들 너를 기다리고 있어!
나는 갔다. 비록 나는 자폐증이 있지만, 나는 모두의 흥을 깨는 것을 좋아하지 않는다. 지금 네가 나에게 전화를 했는데, 반에 나와 같은 사람이 있다는 것을 생각하면 나는 여전히 좀 기쁘다.
결국 나는 너 혼자만 보았다. 너는 나에게 이것을 설명하라고 묻지 않아도 된다. 나는 예전에 별명으로 모두를 불렀고, 모두들 바로 나다. 나는 바로 모두다.
그거 아세요? 그거 아세요? 내 인생에서 처음으로 이성 동창과 혼자 쇼핑을 했다.
너는 나에게 너무 적게 이야기했다. 너는 그것을 바꿀 방법을 강구해야 한다.
너는 길가의 공중전화에서 몇 개의 번호를 눌러서 나에게 전화를 건네주었다. 내가 방금 수화기를 귓가에 올려놓았을 때, 누군가 나에게 진지하게 물어봤는데, 도움이 필요한가? (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 수화기, 수화기, 수화기, 수화기, 수화기)
나는 안된다고 말했고, 그는 이어서 물었다. 내가 너를 위해 무엇을 할 수 있을까? 저는 "아니요" 라고 말했습니다.
잠시 후, 그는 숨을 들이마시며 나를 비판하는 일련의 말을 하고 나를 모함하여 사법정의를 방해했다. 나는 화가 나서 그와 오랫동안 논쟁을 벌였는데, 끊임없이 그 전화를 반복하는 것은 내가 전화한 것이 아니다. 좋은 친구나 이삿짐센터에 전화하지 않고 1 10 경찰에 신고했다는 것을 알게 된 지 오래다.
나는 다른 사람이 내가 어디에 있는지 알아차릴까 봐 필사적으로 군중 속으로 뛰어갈까 봐 두려웠다. 너는 계속 뒤에서 나를 소리지르고 있어, 원모, 내가 넘어졌어! 원모, 나 넘어졌어! 사실, 당신이 옳습니다. 너는 단지 내가 멈추고 너를 돌아보길 바랄 뿐이다.
진나라가 비가 많이 오는 것을 아십니까? 열 다섯 살 이후로 이렇게 많이 말한 적이 없다.
새 학기 국어 수업이 끝나자 선생님은 새로 온 교수가 고문을 다섯 번 베껴 쓰도록 숙제를 내셨다.
나는 책상 램프 밑에 엎드려 한밤중까지 자서야 숙제가 아직 시작되지 않았다는 것을 알았다. 졸려요, 펜을 들고 낙서를 해요.
내가 나눠준 연습장을 받았을 때 너는 나에게 강호의 의리에 대해 크게 이야기하고 있었다. 내가 말했듯이, 네가 이렇게 유인물을 좋아한다면, 그럼 너는 먼저 내 사업을 잘해라!
연습장을 열면 갑자기 어이가 없게 된다. 국어 선생님은 선홍색 펜으로 말미에 두 가지 격려의 글자를 주석을 달았다.
나는 너무 기뻐서 마침내 큰 이득을 찾았다. 생각지도 못했는데, 다음날 나는 학년 사무실로 불려갔다. 내가 의심했을 때 담임 선생님이 나의 숙제장을 던졌다.
원래 너는 국어 선생님의 주석에서 이 단어 밑에 또 확고하게 두 글자를 추가했다. 하지 마라.