인물과 사건에 관한 기사 2개를 요청합니다.

할머니의 사랑

시간의 배는 기억의 틈새에 아련한 기억을 남기며 조용히 노를 저어간다. 그리고 할머니의 비바람에 젖은 얼굴에는 세월의 흔적이 몇 개 더 남아 있는데...

할머니의 삶은 마오쩌둥만큼 훌륭하지도 않았고, 장하이디만큼 강하지도 않았고, 그만큼 평범하지도 않았습니다. Zhang Haidi만큼 강력합니다. Andy Lau만큼 유명합니다. 그러나 그녀는 자신의 가장 특별한 사랑을 후손들에게 물려주었습니다.

어렸을 때 같이 놀던 친구가 할머니였다고 말씀드릴 수 있어요. 부모님은 일이 바빠서 저를 할머니에게 맡겨 돌보셔야 했습니다. 할머니는 너무 기뻐요! 매일 그들은 내가 앉아 있는 차를 밀고 아름다운 풍경을 보기 위해 나를 다른 곳으로 "여행"하도록 데려갑니다. 나는 여전히 불만스러워서 큰 소리로 울었습니다. 그래서 할머니가 저를 차에서 데리러 오시면서 "자자, 자자, 자기야, 자자, 자..."라는 노래를 불러주셨는데, 어쩐지 놀다가 피곤해서인지 정말 순종적이었습니다.

시간이 천천히 흘러가는 것과 동시에 2~3년이 지났는데 벌써 5~6살이 됐다. 이때 나는 더 이상 차에 타지 않고 큰 소리로 울지 않으며 할머니가 자장가를 불러줄 필요가 없습니다. . 한동안 미끄럼틀을 타고, 그네를 타고 잠시 그네를 타요. 내가 배가 고프면 할머니가 간식을 사주셨고, 내가 목마르면 할머니가 음료수를 사주셨고, 내가 피곤하면 할머니는 나를 품에 안고 잠들게 해 주셨다. 사실, 내가 아주 달콤한 잠을 잤을 때 할머니가 가장 행복한 미소를 보여주셨음도 분명하게 알고 있다.

점차적으로 나는 할머니의 세심한 보살핌이 더 이상 필요하지 않게 되었습니다. 그래서 부모님은 할머니를 이모 집으로 "서둘렀습니다". 그런데 저는 무지해서 할머니께 작별 인사도, 감사 인사도 하지 않았습니다. 할머니는 전혀 불평하지 않으셨고, 여전히 어린 손녀를 가장 사랑하셨습니다. 이별할 땐 서운함과 서운함의 눈물만 흘렸는데...

이제 저는 정말 어른이 됐고, 현명해졌고, 할머니의 아픔도 조금씩 깨닫게 됐어요. 할머니의 뻔한 사랑을 이해하지 못하는 나 자신을 자책하고, 죄책감을 느끼고, 수치심을 느끼고, 불평하고, 미워하기 시작했습니다. 그래서 나도 할머니께 사랑을 드렸다.

그때부터 이모댁에 갈 때마다 제일 먼저 달려가는 것은 할머니 침실이었다. 할머니를 만나기 전부터 늘 보고 싶었어요. 할머니를 만난 후 나는 매우 만족감을 느꼈습니다. 어쩌면 나는 이전에 저지른 잘못을 속죄하려는 것일 수도 있습니다! 아니요! 아니요! 나는 할머니를 정말 걱정하고 할머니를 그리워합니다. 할머니를 볼 때마다 할머니는 건강이 좋지 않고 고혈압, 류머티즘 등의 질병을 앓고 계시기 때문에 항상 침대에 누워 계십니다. 그리고 제가 오는 것을 보면 항상 매우 기뻐하시고 아픈 것 같지도 않습니다. 아, 그렇군요. 제가 그 사람의 치료법이군요. 그 이후로 나는 할머니의 병이 나아지길 바라는 마음으로 자주 할머니를 찾아갔습니다. 그런데 할머니도 제가 먹을 수 있는 좋은 것들을 챙겨주시는 걸 잊지 않으셨어요. 하하, 가족애가 얼마나 강한지! 가끔은 할머니 침대 옆에 앉아 옛날 이야기, 현대 이야기를 나누기도 했고, 마치 좋은 친구처럼 편안했어요. 우리가 열정적으로 이야기를 나누고 있을 때마다 부모님은 항상 짜증스럽게 나를 끌어당기셨기 때문에 나는 예전에 할머니에게 빚진 말을 할 수밖에 없었다. “할머니, 안녕!” 떠나기 전에 할머니가 빨리 일어나서 그 사람이 평소에 두고 간 맛있는 음식을 나는 거절할 수 없었고 가족애가 강한 음식을 받아들였다. 그래서 그녀는 "할머니, 방으로 돌아가세요! 감기 조심하세요!"라고 말한 후 그녀는 부모님과 함께 이모 댁을 떠났습니다. 내가 이모의 발코니로 걸어갔을 때 할머니는 실제로 머리를 내밀고 손을 흔들며 나에게 소리쳤다. "안녕, 자주 오세요!" "알겠습니다 할머니! 방으로 돌아가세요. 감기에 걸리지 마세요!" " 나는 대답했다. 집으로 돌아가는 길에 마음이 따뜻해졌습니다.

여기서 할머니께도 말씀드리고 싶습니다. "할머니, 투덜대지 않고 고생하며 키워주셔서 감사합니다!" 애정, 가족의 사랑이 매우 귀중하다는 것을 분명히 알게 될 것입니다!

가족 사랑에 대한 인식

가족 사랑은 혼란스러운 길을 안내하는 이정표와 같고, 가족 사랑은 당신이 취해야 할 삶을 비추는 등불과 같습니다. , 차 한 잔처럼 마음을 따뜻하게 해줄 수 있습니다.

저희 어머니는 평범한 여성이시지만, 평범한 삶 속에서도 어머니의 남다른 면모를 보았습니다.

초등학교 1학년 때 친구들과 운동장에서 놀던 기억이 난다. 갑자기 힘에 밀린 듯 턱이 돌에 부딪혔다. 같은 반 친구들이 나를 의무실로 보냈고, 선생님은 꿰매려면 병원에 가야 한다고 하셨다.

이 소식을 접한 어머니는 집안일을 잠시 내려놓고 '초광속'으로 병원으로 달려갔다.

병원 침대 위에서는 많이 무서웠어요. 의사가 바늘을 가지고 노는 모습을 보고 갑자기 두려움이 셀 수 없이 많은 눈물로 변해 내 눈에서 쏟아졌습니다.

이때 어머니는 병동으로 달려가 내 손을 잡고 계속 위로하며 "두려워하지 마라, 아무 일도 일어나지 않을 거야! 엄마가 네 옆에 있고, 나는 언제나 너와 함께 있어라!" 나는 울음을 그치고 고개를 돌려 어머니의 눈을 바라보았습니다. 나는 처음으로 어머니의 눈이 그토록 크고, 밝고, 매력적이라는 것을 깨달았다. 점차 나는 잠에 빠졌습니다.

따뜻하고 단단한 등받이에 누워 있었다는 것만 어렴풋이 기억난다. 그것은 요람처럼 부드럽게 흔들리고 있었지만 나를 깨우지는 않았습니다.

눈을 떴을 때 나는 이미 집의 푹신한 침대에 누워 있었다. 이때, 내 입에 꿀 한 숟가락을 넣어주신 분, 배려하는 눈빛으로 상처의 고통을 덜어주신 분을 결코 잊지 못할 것입니다. 바로 그녀입니다. 제가 가장 사랑하는 어머니입니다.

그녀가 나에게 많은 질문을 했지만 나는 대답하지 않았다. 내 목소리가 평온함을 깨뜨리는 것을 원하지 않았습니다. 시간이 멈출 수 있다면 지금 이 순간이 멈추도록 해주세요.

창밖엔 별들이 눈을 뜬 채 이곳을 바라보고 있고, 달빛은 이 아늑한 오두막에 가장 밝은 달빛을 비춘다. 그들은 매우 조용했고 그 침묵을 깨고 싶어하지 않는 것 같았습니다.

가족애는 달콤한 맛을 주는 꿀 같고, 어려울 때 도움을 주는 맑은 샘물과 같다. 당신을 데리고 긴 항해를 떠나게 해주세요.

가족애는 구름에도 가릴 수 없는 맑은 하늘!

모성애를 다시 한번 맛보세요

주황색 불빛 아래서 펜이 바스락거리며 계속 써내려갔습니다. 한 시간 넘게 일한 뒤 나도 모르게 테이블 위에 머리를 얹었다. "피곤하시죠?" 이때 익숙하고 다정한 걱정의 목소리가 들려왔다. 고개를 들어보니 테이블 위에는 어머니가 끓여주신 커피 한 잔이 놓여 있었다.

김이 모락모락 피어오르는 커피잔을 집어들고, 그 컵에서 풍기는 고혹적인 향을 맡고, 또 커피의 맛을 맛보았다. 고요한 이 밤, 나는 깊은 생각에 빠져들지 않을 수 없었다.. .

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이 진한 커피 한잔과 같은 모성애가 얼마나 위대하고 사심 없는지 문득 깨달았습니다! 특별한 향기가 납니다. 첫 모금은 맛이 없는 느낌이고, 두 번째 모금은 씁쓸하며, 끝까지 단맛이 느껴지지 않습니다. 설탕이 컵 바닥에 고여 있기 때문에, 조심스럽게 음미해야만 그 단맛을 느낄 수 있습니다! 이것은 어머니의 말 한마디, 행동 하나하나에 드러나는 암묵적인 모성애, 따뜻한 인사, 배려, 진심 어린 잔소리, 심지어는 심한 꾸짖음과도 같습니다... 이 모든 것이 사랑의 표현이 아닙니까? 나는 눈을 멀게 한다. 15년 전부터 나는 엄마의 모유를 빨고 가족들에게 몸과 배를 가리는 물질을 요구하기 시작했습니다. 세월이 흐르면서 나는 어리고 무식한 소녀에서 우아한 소녀로 성장했지만 어머니의 관자놀이에는 조용히 은빛 실이 자라났고 어머니는 나의 성장을 후회하지 않으셨습니다. 이 모성애 커피의 진정한 맛을 맛보기까지 15년이 걸렸습니다. 지난 15년 동안 저의 고집과 무지로 인해 어머니는 너무나 큰 슬픔을 느꼈고, 저의 반항은 어머니께 너무나 큰 고통을 안겨 드렸습니다. 그리고 당신은 관대하고 친절한 마음으로 나에 대한 모든 것을 용납합니다.

태양처럼 넓고 깊은 사랑에 어떻게 보답할 수 있을까요?

조용한 밤, 다시 조심스럽게 커피를 맛봤다. 그러나 내가 맛본 것은 커피의 맛뿐만 아니라 햇빛과 비 같은 모성애이기도 했다.

이런 글이 필요한지 모르겠네요...O(∩_∩)O~