가장 웃긴 농담

소화 불량 환자가 의사에게 불평했다. 나는 요즘 비정상이다. 무엇을 먹을까, 오이를 먹고 오이를 당기고 수박을 먹으면 어떻게 정상으로 돌아갈 수 있을까? 의사가 잠시 침묵하면 너는 똥을 먹을 수밖에 없다. 장님은 자전거를 타고 말을 더듬고, 말을 더듬으며 길을 보고, 깊은 도랑을 발견하고, 말을 더듬으며 외쳤다: 도랑! ! ! 장님이 다시 노래를 불렀다: "오 르 오 르 오 르 오 르! "그래서 두 사람은 도랑에 빠졌다. 수영 코치가 쇼핑몰에서 쇼핑을 했다. 예쁜 여자가 그에게 인사를 했다. 그가 자세히 보니, 그의 수강생 중 한 명이다. 그러자 그는 큰 소리로 말했다. "네가 옷을 입으니, 정말 너를 알아보지 못하겠어!" " 술 취한 사람이 부주의로 3 층에서 떨어져 행인의 구경을 끌며 경찰 한 명이 왔다. 무슨 일이야? 술 취한 사람: 잘 모르겠어요. 저도 방금 도착했어요! 어느 날 밤 검은 바람이 부는 밤, 가장 길고 무서운 길에서 택시 기사가 그곳을 지나갔고, 한 여자가 길가에서 손을 흔들어 차에 올라탔다고 합니다. 그 여자가 말할 때까지 길을 따라 아주 조용했다. 그녀는 운전기사에게 말했다. "사과는 너에게 줄게, 맛있어. 오." 운전사는 대단하다고 생각하여 한 입 먹었다. 그 여자가 물었다. "맛있어요?" 운전사가 말했다: "맛있어요! 클릭합니다 여자는 다시 한 번 말했다. "나도 생전에도 사과를 좋아했던 거 기억나." "와.& * $ # @ ...... 운전사가 듣자마자, 겁에 질려 긴급 X 차, 안색이 하얗게 변했다 ... 그 여자가 천천히 머리를 앞으로 젖히고 기사에게 말했다. "하지만 나는 아이를 낳은 후에 먹는 것을 좋아하지 않는다! ...... " 어제 꿈에서 하나님이 내 소원을 들어주실 수 있다고 하셨는데, 지구본을 꺼내서 세계평화를 원한다고 했는데, 너무 어려워서 바꿔 달라고 했어요. 이 사람이 예뻐지길 바란다고 당신의 사진을 꺼냈어요. 그는 곰곰이 생각하고 지구의를 가지고 다시 한번 보겠다고 말했다. . 우리가 오리구이를 같이 먹었던 거 기억나? 너는 오리 엉덩이를 즐겨 먹고, 음식이 막 올라왔는데, 네가 화살처럼 입에 쑤셔 넣었는데, 나는 작은 소리로 말했다. 왜 오리 엉덩이를 보지 않느냐? 너는 득의양양하게 입을 가리키며 말했다: 엉덩이가 여기 있어! 돼지는 클럽을 설립해 회원이 닉네임이라고 부르고, 나를 돼지라고 불러야 한다고 말했다. 강아지: 강아지라고 불러요! 고양이: 고양이라고 불러요! 병아리가 얼굴을 붉히며 침착하게 말했다: 정말 재미없어, 한 걸음 먼저 가! 수능 화학문제: A 와 B 는 서로 바꿀 수 있고, B 는 끓는 물에 C 를 생성하고, C 는 공기 중에 D 로 산화할 수 있습니다. D 는 썩은 달걀 냄새가 납니다. ABCD 는 각각 무엇입니까? 내 대답: A 는 닭, B 는 생계란, C 는 익은 계란, D 는 당연히 썩은 계란이다! (이 출제된 XX! ) 베이징인, 프랑스인, 미국인이 함께 사막을 걷다가 목이 말라 죽겠어요. 갑자기 세 사람이 신등을 발견하고는 신등 악마를 더듬어 "여러분 각자의 세 가지 소원을 들어줄 수 있어요" 라고 말했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) (윌리엄 셰익스피어, 희망명언) (윌리엄 셰익스피어, 희망명언) (윌리엄 셰익스피어, 희망명언). " 미국인들은 먼저 "달러 한 상자 주세요", "두 개 더 있어요", "음, 달러 한 상자 더 주세요", "마지막 것", "음, 마지막 것, 마지막 것, 미국으로 데려다 주세요" 라고 말했다. 이솥머리 한 병 주세요',' 두 가지 소망이 있습니다',' 이솥머리 한 병 더 주세요',' 하나 더 있습니다',' 또 하나 더 있습니다',' 북경인',' 술 두 병 혼자 마셔도 재미없어',' 다시 데려와, 나랑 술 마시자' 라고 말했다. "아, 미국인과 프랑스인이 또 돌아왔다. 그래서 세 사람은 계속 걸었지만 운이 좋았고, 또 신등을 발견하고 신등 신마를 더듬었다. "하하, 나는 방금 그 신마의 동생이다. 내 마술은 그렇게 높지 않다. 나는 너희 각자의 두 가지 소원만 만족시킬 수 있다." 이번에 프랑스인과 미국인은 아무 소용이 없다고 생각했다. 북경은 술을 들고 머리를 만지며 한참 동안 말을 하지 않았다. 프랑스인과 미국인은 모두 초조해 죽겠다. 그를 재촉했다. "빨리 말해라." 그래서 북경인은 갑자기 "응, 나도 별일 없어. 돌아가라" 고 말했다. "휙 한번 하자 마법은

1 아이와 고양이 < 고양이가 그에게 다가와서' 미미' 라고 불렀다. 아이는 고양이에게 고기 한 조각을 던졌는데, 그것을 먹고 또' 미미' 라고 불렀다. 아이가 또 한 조각을 던졌는데, 먹었는지, 아니면' 미미' 라고 불렀는지. 아이가 화가 나서 일어서서 큰 소리로 말했다. "너는 내 자리에 앉아 나를 미미 라고 불러, 네가 고기를 먹여 줘!"

2' 그런데' 가 뭐지? 초등학생이 이야기를 하고 있다. "고양이가 쥐를 보고 호랑이가 됐지만 호랑이를 보고 가 쥐가 되었다." 인간관계가 있는데, 이' 하지만' 은 무슨 뜻인가요? 그는 잠시 생각하고 대답했다: "이것은 고양이보다 크고 호랑이보다 작은 동물이다."

3 내기 두 작은 파트너가 내기를 하고 있다. "감히 네가 그 검은 집에 혼자 들어갈 용기가 없다고 말할 수 있어!"

"내가 용기가 없다고? 그럼 나와 함께 가자, 내가 너에게 보여 줄게! 클릭합니다

4 신발 끈 묶기 거리에서 한 소녀가 경찰복을 입은 아저씨 앞으로 걸어가자 그녀는 를 위아래로 훑어보며 "경찰이세요?" 라고 조심스럽게 물었다.

"네." "엄마는 어떤 어려움이 닥쳐도 경찰을 구하면 도움을 받을 수 있다고 말했다. 인가?"

예! " "좋아요." 소녀가 한쪽 발을 들어 올렸어요. "신발끈을 묶어 주세요."

5 배 속 아기 한 임산부가 길을 걷고 있는데 한 소녀가 다가와 물었다. "아줌마, 당신의 배가 왜 이렇게 큰가요?" "

"뱃속에 아이가 있어서요!"

"아줌마, 귀찮을 것 같죠?"

"아? 왜요? " "아이가 불편함을 안고 있다고 해서 배에 넣으셨잖아요."

1 통지

"너 오늘 무슨 일이야? 이렇게 한참 동안 자꾸 그걸로 뭘 해? " 아버지는 아들의 손에서 통지서를 빼앗아 뒤적거렸다고 말했다. 위에 선생님이 쓴 댓글이 있다. "수업시간에 새총을 쏘고, 학우의 호주머니에 벌레를 담는다. 부모님께 이야기해 주세요." "네가 학교에서 이 일을 하면, 너는 커서 어떤 사람이 될 거야?" 아버지는 아들

에게 고함을 질렀다. "아빠, 이건 제 통지서가 아닙니다. 제가 당신의 오래된 상자에서 찾았습니다."

2 방법 한 어머니가 7 살짜리 아들을 교육시켰다. 그녀는 아들에게 말했다. "당신이 탄 차는 자리가 없습니다. 가 있는데, 그때 한 노부인이 차에 타려고 하는데, 당신은 어떻게 합니까?"

"나는 그녀에게 소리 쳤다: 내려와, 다음 차를 기다려라! 자리가 없어, 꼬마야. "

3 귀신을 두려워하지 않는 어느 날 샤오양은 아이를 데리고 오지산으로 놀러 갔다. 아이가 온 산을 뛰어 다니기 시작했다. 어린 양은 아이가 위험에 처할까 봐 겁을 주며 말했다. "뛰어다니지 말고, 여기 귀신이 사람을 잡아먹는 것을 조심해라." "

아이는 즉시 대답했다: "나는 귀신을 두려워하지 않는다. 옆집 삼촌과 이모가 모두 너를 내기 귀신이라고 불렀다는 것을 잊었구나. 엄마는 나를 꼬마라고 꾸짖었다. 외할머니는 외할아버지를 골초라고 욕했다. 엄마가 너를 게으름뱅이라고 꾸짖었다. 네가 엄마 를 욕하는 것은 죽은 귀신이다. 나는 매일 귀신을 상대하는데, 또 무슨 귀신이 두려운가! "

4 다음에 다시 사세요

아빠: "이번 시험에서 95 점 이상을 받을 수 있어야 하는데 바이올린을 사줄게요. ... 몇 부 "아빠, 시험지가 나왔어요. 96 점을 받았어요.

아빠: "좋습니다. 응, 좋아 ... " 아들:" 그럼 바이올린 주세요! …

아빠: "이번 달 돈이 빡빡하니 다음 달에 다시 사세요." 아들: "이것은 두 번째 시험입니다. 보세요."

아빠: "아! -응? 겨우 59 점? 너 ... " 아들:" 이번 점수는 빡빡하니 다음에 다시 이야기하자. "

5 왜

아이: "아빠, 이 연기가 나는 것은 무엇입니까?" 아빠: "기억해, 연기가 나는 것은 굴뚝이야."

아이: "불러, 알았어! 아빠, 그럼 코가 왜 굴뚝이라고 부르지 않아요? "

아빠: "..."

탈화학 "연구

한 식당에서. 한 손님, 물만두 한 접시를 들고 돌아서서 판매창을 떠나며 웃으며 말했다. "저는 입니다. 훈툰을 아주 좋아해요!" 또 다른 고객이 훈툰 한 그릇을 들고 "나는 면엽 (패치) 을 제일 좋아한다!" 라고 말했다. 고객들은 어리둥절하고 있다는 말을 듣고 기민한 고객 중 한 명이 "그들 은 모두 식품 탈피 화학에 대해 매우 연구하고 있다" 고 엄숙히 설명했다.

----------------- "선생님, 축하합니다. 여기 주방은 위생에 대해 많이 말씀하시는군요!" "감사합니다, 선생님 ... 최선을 다하겠습니다. 그러나, 제가 가르침을 청합니다, 당신은 나의 주방을 참관한 적이 없는데, 어떻게 이곳이 매우 위생적이라고 칭찬할 수 있습니까? " "아, 간단해요. 제가 방금 여기서 먹었던 모든 게 비누 냄새가 나요."

----------------- 나: "나는' 양화점' 을 운영한다. A: "왜 국산품을 팔지 않습니까? 클릭합니다 나: "내가 파는 것은 외국품이 아니라 전부 국산품이다. 장사가 안 돼서 돈을 벌 수 없고, 점원 몇 명을 거꾸로 키우기 때문에' 양당점' 이라고 부른다."

----------------- \ "그냥 테이블 을 엽니 다. 클릭합니다 "한 테이블로도 5 ~ 6 을 벌 수 있지? 클릭합니다 \ "적립? 나는 1 여 위안을 배상했다! " \ "어찌 이럴 수가 있는가, 어떻게 배상할 수 있단 말인가? 클릭합니다 \ "당신은 몰라, 나는 이 추 zhuangwang 연회, 제발 오패 아! 클릭합니다

----------------- 대금업자는 억누를 수 없이 말했다. "저는 당신들의 창가에 1 분 동안 서 있었습니다." 수취인은 느릿느릿 대답했다. "나는 창문 뒤에 앉은 지 3 년이 되었다."

----------------- 판매원: "처음 솥에서 나왔을 때 아주 커요. 클릭합니다 고객: "지금 왜 작아요? 클릭합니다 판매원: "당신은 더위와 추위를 이해하지 못합니까? 클릭합니다

----------------- 손님들이 듣자마자 모두 모여서 희한한 것을 보고 종업원은 화가 나서 말했다. "너 미쳤나 봐! 만두에서 온 사람? " 그 사람이 말했다. "만두에 사람이 없다는데, 어떻게 안에 누군가의 머리카락을 넣을까?"

----------------- 보스: "이게 뭐냐고? 클릭합니다 손님: "드릴하고 싶어요. 만두소가 어디에 있는지 보세요."

----------------- 호남 손님은 한 근을 사서 갔다. 이때 한 상하이 사람이 사러 오자 노점상이 또 소리쳤다. "이 고추는 조금도 맵지 않고 단맛도 있어요." 상해 손님이 사고 있는데, 갑자기 호남인이 돌아와서 말했다. "이 고추는 달다. 나는 원하지 않는다. 행상인은 "이 고추는 변미고추다. 매운 것을 좋아하고, 달콤하게 달콤하게 먹었다" 고 변명했다. 지나가던 광둥 사람이 듣고 웃으며 말했다. "고추는 싫어요. 제가 당신의 변미부리를 살까요? ! " 거리에서 한바탕 폭소를 터뜨렸다.

----------------- 점원: "마약을 한 적이 없어요. 무슨 독을 없애요! 클릭합니다

----------------- "그것을 사려면 다른 책을 한 권 타야 한다." "어떤 책이 어울릴까요?" "한 권의" 노년천지 "입니다."

----------------- 청소년: "가장 눈에 띄는 헤어스타일을 할 수 있어야 한다." 이발사: "좋습니다! 나는 너에게 까까머리를 깎을 것이다. "

----------------- 웨이터: "선생님, 조금만 더 기다려 주세요. 요리가 이미 다 되었어요." 손님: "이미 다 했는데 왜 나더러 기다리라고 하는 거야?" 웨이터: "음식에 파리가 몇 개 있어서 방역침을 맞고 먹어요."

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