"남편은 차도 있고, 집도 있고, 대출도 없습니다. 나는 좋은 일인 줄 알았는데, 생각지도 못했지만 고부 갈등의 근원이 되었다. " 어떻게 생각하세요?

결혼 속의 고부 갈등에 대해 많은 여학생들이 < P > 남편이 그 속에서 큰 역할을 했다는 견해를 가지고 있다. 만약 그가 비교적 객관적인 태도를 유지할 수 있다면, 많은 고부간의 불필요한 마찰을 줄일 수 있을 것이다. < P > 시어머니로서 나는 상대방에게 지는 것에 신경을 쓰지만, 결혼 관계에서는 아내가 남편에게 지는 것을 개의치 않는다. 마찬가지로 모자관계에서 어머니도 아들에게 지는 것을 개의치 않는다. < P > 이론적으로는 실행 가능한 것처럼 들릴지 모르지만 실생활에서 사용하려면 어려움이 크다. < P > 우선, 모든 남자들이 이런 갈등을 합리적으로 구분하고 처리할 수 있는 정서와 능력을 가지고 있는 것은 아니기 때문에 모르는 척한다. < P > 둘째, 고부 갈등에 직면하여 여자들의 눈에는 억울함을 느끼게 하는 일이 많다. 남자의 입장에서 볼 때, 그는 별거 아닌 것 같고, 좀 너그럽게 봐주면 좋을 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 용서명언) < P > 마지막으로, 남자가 이 감정에서의 자신의 지위를 밝히고 싶어도 반드시 그가 원하는 대로 긍정적인 역할을 할 수 있는 것은 아니다. < P > 예를 들어 가장 기본적인 점은 어머니로서 아들을 충분히 존중할 수 있는지, 그가 각종 일을 독립적으로 처리할 수 있는 능력이 있다고 믿는지, 그의 의견을 합리적으로 들을 수 있는지, 말년을 안심시키는지, 아이의 생활을 계속하려 하지 않는지 여부다. < P > 나는 한 소년을 안다. 결혼 몇 년 전, 아내와 어머니는 항상 약간의 마찰이 있었는데, 주로 아이를 키우는 방면에 있었다. 고부 쌍방이 모두 만족하지 않다. 그의 아내는 어머니가 손녀를 너무 총애해서 아이가 도리를 따지지 않는다고 생각한다. 며느리로서 아무 말도 하기 어렵다. 결국 시어머니가 아이를 데리고 가는 것도 공로와 고생이다. < P > 아들로서 그는 나중에 아내의 건의로 이 일을 어머니에게 알렸다. 나중에 그의 어머니는 즉시 많이 변해서 더 이상 아이에게 먹을 것을 사주지 않았다. < P > 그의 이런 상황은 우선 아들로서 자신이 독립된 개체임을 증명할 수 있는 실질적인 능력을 가지고 있다는 전제가 있어야 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 이런 상황에서, 어머니는 당연히 아들이 제기한 어떤 의견도 고려할 것이다. < P > 이 전제가 없으면 아들이 가끔 합리적인 건의를 할 수도 있지만, 어머니의 눈에 떨어지면 말대꾸를 하고 팔꿈치를 바깥쪽으로 꺾어 그의 고된 의도를 알 수 없다. < P > 심지어 어떤 어머니들은 며느리에게 이런 불만을 품고, 결혼 후 상대방의 선동을 듣고 아들이 변했다고 생각한다. < P > 결국 아들로서 그는 어머니의 마음속에서 줄곧 독립하지 못했다. 그래서 어떤 어머니들은 아들이 결혼한 후에도 여전히 그의 생활에 참여하여 자신의 견해를 제시한다.

부주의는 고부간의 불화를 초래할 수 있다. < P > 아들은 어머니의 잔소리를 개의치 않을 것이고, 며느리는 그럴 것이다. 시어머니는 어머니가 아니기 때문에 친밀할 수 없다. 작은 일 하나, 자칫하면 두 사람의 추측과 소외로 이어질 수 있다. 그렇기 때문에 우리는 고부 사이의 거리감에 더욱 신경을 써야 한다.

거리는 아름다움과 상호 존중을 낳는다.

그렇지 않으면 두 사람의 갈등이 확실히 커질 것이다.

한 여학생은 남편과 소개팅으로 만났다고 말했다. 결혼하기 전에 그녀는 그의 개인 조건이 매우 좋다고 생각했고, 그녀에게도 괜찮았기 때문에 여전히 매우 만족했다. 반년 정도 알고 결혼했다. < P > 결혼 후, 그녀가 진정으로 남편의 생활에 들어가기 시작했을 때, 그녀는 혼전 표면이 좋다고 해서 두 사람이 정말 적합하다는 것을 증명할 수 없다는 것을 깨달았다. 먹고 마시고 놀기만 하면 사이좋게 지내는 것 같지만 결혼은 그렇지 않다. < P > 결혼은 생활의 세부 사항, 땔감 소금의 시련, 각자의 가정에서 대응해야 할 세상 물정이다.

그녀의 남편의 어머니는 성격이 강한 사람이다. 결혼하기 전에 그녀는 아들을 위해 모든 것을 안배하고 싶었지만, 결혼 후 그녀는 이 습관을 고치지 않았다. 그래서 그녀는 아들의 입장에 서서 자기도 모르게 그녀에게 어떻게 해야 할지 물었다. 아마도 어머니로서, 그녀는 이렇게 아들에게 좋다고 생각했다. < P > 그녀는 며느리가 자신의 이전 행동을 복제하여 가능한 아들의 생활에 편리함과 즐거움을 제공하기를 바란다. < P > 하지만 아내로서 결혼의 의미가 가정부처럼 서로 시중드는 것이라면 이런 관계는 분명 조화롭지 못할 것이라고 누구나 생각할 수 있다. 원래 부부간에 중요한 것은 서로 이해하고, 타협하고, 각자 조금씩 바쳐야 이 감정의 균형을 최대한 맞출 수 있다는 것이다.

주는 사람은 누구나 무의식적인 갈망으로 보답한다. < P > 그래서 며느리로서 당연히 시어머니의 행동에 대해 반감을 갖고 자신이 감당할 수 없다고 생각하고 너무 신경을 쓴다. 나중에 생활 속에서 이런 세부 사항들의 갈등이 끊임없이 쌓여 제때에 처리되지 않아 시어머니에 대한 심각한 배척이 생겼다. 시어머니를 보자마자 온 사람이 불편했다. 그녀의 시어머니는 남편의 말을 전혀 듣지 않았기 때문에 < P > 와 그녀의 남편은 안에서 아무런 역할을 하지 못했다. 남편은 서른 살이 다 되었지만 시어머니의 마음속에서 아들이 아직 아이라고 생각하여 어떤 잘못도 용서할 수 있다고 생각했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)

그녀는 당연히 한 아이가 한 말을 존중하지 않을 것이다. < P > 이런 관계의 형성은 시어머니의 강한 성격뿐만 아니라 남편의 능력 부족과도 관련이 있다. < P > 혼전, 생활상 남편은 독립이 부족해서 모든 것이 어머니가 도맡아 하는 것이다. 그는 단지 그대로 했을 뿐이다. < P > 사상적으로 그녀의 남편은 예전에 시어머니의 말을 들었다. 어머니는 그녀가 말한 것이다. 자신의 생각을 한 적이 없다. 그래서 시어머니는 당연히 아들의 앞으로의 감정을 고려하지 않을 것이다. < P > 가장 중요한 점은 남편이 경제적 독립으로 인해 어느 정도 어머니에게 들러붙어야 한다는 것이다. 혼전, 이런 갈등은 나타나지 않았다. 당시 그녀는 남편의 전금에 차가 있고 방이 있는 것을 보았을 뿐, 손에 저축이 좀 있었다. 그녀는 조건이 좋아져서 결혼 후 생활의 스트레스가 줄어들 것이라고 생각했다. < P > 문제는 남편의 차고가 자기가 산 것이 아니라 시어머니가 산 것이다. < P > 그래서 그녀는 "남편이 차를 가지고 있고 대출을 받지 않는 것이 좋은 줄 알았는데 결혼 후 행복할 것 같다" 고 말했다. 이것이 고부 갈등의 근원이 될 줄은 생각지도 못했다. " < P > 두 사람이 어떤 관계든 한 사람이 충분한 발언권을 가지려면 반드시 개인의 능력이 뒷받침되어야 한다. 네가 그를 설득할 능력이 있다면, 상대방은 당연히 너를 존중할 것이다.

그렇지 않으면 많이 말해도 소용없다. < P > 그래서 일부 고부관계에서 남자아이가 입장을 밝히기를 꺼리는 것이 아니라 입장을 표명할 수 없고, 말은 완화할 수 없다. 오히려 그의 능력 부족으로 고부간의 갈등이 깊어질 수 있다. 고부님은 도리를 따지지 않고, 그렇게 도리를 따지지 않으면, 고부간의 갈등이 결국 혼인 관계에 영향을 미칠 가능성이 크게 높아질 것이다.